EL REGALO PERFECTO PARA LOS CUÑADOS FRIKIS - PEQUEÑAS JOYAS DE "LIBROS DE AUTOENGAÑO"

Si todos hacéis como yo, lo más seguro es que la semana que viene os asalten las prisas para salir a comprar los regalos de navidad. Ya sabéis: el último día, a última hora y en el último momento; vamos, cuando los centros comerciales están copados de gente perezosa como nosotros. ¿Por qué somos tan despreciables? A mí me la suda, la verdad. Imagino que lo que de verdad os importará ahora, si es que habéis llegado a esta entrada por el título sobre los "cuñados frikis", es qué narices le regaláis al frikazo de vuestro cuñado por navidad o reyes. Voy a daros una solución sencilla y cómoda: Regaladle un libro de LIBROS DE AUTOENGAÑO.

 

¿Os parece cutre regalar un libro? Muy bien, ¿y qué coño le vais a comprar? ¿Una colonia? ¿Un paraguas? ¿Un juego de cuchillas de afeitar? O peor... ¿un puto jersey? Anda va, iros a la mierda un poco y escuchad lo que os digo: Pedidle ahora un libro a la editorial Libros de Autoengaño, que están de puta madre, y Lucía os lo mandará a la mayor brevedad posible. Y si no llegáis a navidad, por ser unos putos vagos, pues ya se lo regaláis para reyes si eso.

 

Yo mismo, el año pasado, no sabía que demonios regalarle a mi cuñado Tomás (Saludos por si me estás leyendo) y quedé como un señor regalándole el MATANZA SANGRIENTA II y el SHOF de la susodicha editorial. El Shof se lo estuvo leyendo justo después de cenar y con el Matanza sangrienta nos echamos todos unas buenas risas durante la cena, creo recordar que fue con un dibujo sobre un vidente de estos de la tele que decía: "El horóscopo para hoy: Géminis, eres gilipollas. Y mañana también". Ya, me imagino que dicho así no tiene ni puta gracia, pero mi suegro es géminis y claro, nos dio para un rato de risas en la sobremesa.

 

Total, que a continuación procedo a comentaros cuáles son los libros que a mi me parecen más interesantes de toda la variedad que ofrece Lucía. Los artistas que no mencione, por favor, deben entender que sobre gustos está todo escrito y, obviamente, lo que me gusta a mí no tiene por qué gustarles a los demás... y lo que a otras personas les parezca bueno yo me lo puedo pasar por el forro porque no me llamen la atención ni el título ni la portada. Por otra parte, os recomiendo NO tirar jamás de BLACKIE BOOKS, de verdad, el año pasado me sentí muy estafado con el puñetero libro aquel de Bill Murray. Estoy por mearme encima y mandárselo de vuelta por correo al director ese, el Jan nosequé, que sólo saca libros para hipsters. A ver si se acaba ya de una puta vez la maldita moda asquerosa esa de ir de cultureta recalcitrante, qué jerna de pijos.

 

MATANZA SANGRIENTA II - de Muerte horrible

 

De todos los libros que tiene Autoengaño fue el que a priori me llamó la atención, por su portada en plan viernes trece, obviamente. La calidad es excelente y por tres euros más os pilláis la versión delux, la que viene en una caja de VHS, que hace las delicias de cualquier cuñado frikazo porque trae pegatinas, chapa, bicho de goma y no sé qué historias más. Lo dicho, no está nada mal porque, con respecto al contenido del libro, algunos chistes buenos tiene y te deja hipnotizado hasta que no te lo acabas. No digo que sea un pasón de libro, pero como regalo para un cuñado de esos a los que nunca sabes qué regalarles me parece muy buena idea.

 

 

SHOF - de Morbix

 

Este me lo regaló Lucía por la patilla cuando le compré el Matanza sangrienta. Es un libro pequeño y la portada, seamos sinceros, no llama a comprárselo ni por extorsión. Que sí, que la portada no está mal, pero no tiene rayos láser, explosiones, líneas cinéticas, esvásticas o tetas de silicona. Como no es mi intención ponerme ahora a daros un curso de cómo hacer una buena portada, simplemente os diré que el contenido de Shof me sorprendió gratamente. Es un libro sencillo con el humor blasfemo de un dibujante que te cuenta a su manera las cosas que ve por la tele, que recibe por internet o que le ocurren con su móvil. Vamos, que es un libro de paridas, pero que está muy bien. Su estilo de dibujo minimalista casi que te obliga a mirártelo durante un buen rato, pues consigue despertar el interés de quien lo lee, ya que sirve para que la peña que no sabe dibujar una mierda se queden con técnicas para hacer dibujos simples pero muy bien ejecutados.

 

NO TIENE GRACIA - de Joaquín Guirao

 

Este llevo tiempo queriéndomelo pillar porque es el que tiene mejor pinta de todos los que ofrece Autoengaño. Lo pedí esta misma semana y estoy esperando a recibirlo, pero si entráis en la web y echáis un vistazo a las páginas que se pueden previsualizar podréis comprobar que no os engaño. Son 88 páginas a color y 40 en pliego rosa (lo copio de su web) y tiene un rollo de humor gamberro que me parece muy atractivo. Ya os contaré qué tal está cuando lo reciba, pero por el momento tenéis la seguridad de que os lo recomiendo porque yo mismo me lo he comprado con mi propio dinero.
 

 

 

CONTIGO NUNCA - de Borja Crespo

 

Junto a los tebeos de Esteban Hernández, los de Borja Crespo están presentados como si fuesen la joya de la corona de la editorial. Esto sólo lo supongo, ¿eh? Imagino que será porque cada vez que abres la página para mirar un libro casi siempre te sale recomendado abajo el Contigo nunca... Y bueno, que Borja tiene ya dos libros publicados con Autoengaño. El otro terminó existencias, y entiendo que esa es premisa suficiente para dejar claro que sus libros son los más codiciados, o como mínimo de los que más vende Lucía. Guiándome por la portada y por las imágenes en vista previa veo que es un álbum con reflexiones sobre las relaciones y todo eso. Yo por mí no lo compraría, porque me la suda el pasteleo, pero creo que a mi cuñado le vendrá muy bien en este momento y mira, la portada es suficientemente evocadora como para que pueda resultarle una lectura interesante. Confiaré en Borja, a ver qué tal.

 

LA PAREJA SUICIDA - de Daniel García

 

Mi compañero de trabajo se llama igual. Bueno, a lo que iba, este último de la pareja suicida tiene pinta de libro para veinteañeros y lo único que puedo deciros al respecto es que a mí personalmente me parece otro pastelón, pero cuando buscas Libros de Autoengaño en Google la segunda sugerencia de búsqueda que te aparece es éste libro. Vamos, lo dicho: Por algo será. Nada, que no os lo puedo recomendar pero que me da a mí la sensación de que también se debe vender bien. La portada es repulsiva, sólo apta para niñas emo de las de hace diez años o neo-grunges (os juro que lo presiento, van a volver, puaj).

 

 

Y bueno, lo dicho, que si os dais un poco de vida y los pedís esta semana, los podréis tener para reyes y os ahorraréis quedar un año más como la puta oveja negra de la familia, jajajaja. Ay, qué recuerdos, jajaja.

 

Felices fiestas nenas, recordad que comprar lotería es de fracasados. ¡Jamás os va a tocar!

 

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LA CAMISETA OFICIAL DEL MARICONES MANÍA... DE MANGA CORTA, CON LA CICLOGÉNESIS QUE ESTÁ CAYENDO

Hola, pequeños cabrones del desierto. Aprovecho un momento antes de irme al sobre para poneros al corriente de que hoy mismo acabamos de estrenar la camiseta oficial del MARICONES MANÍA. Ya sabéis, como de costumbre se vende a través de LA TOSTADORA y obviamente nadie se la va a comprar, jajaja.

 

También aprovecho para recordaros que de los 14'90€ que vale nosotros no ganamos ni un puto duro, simplemente sirven para que vosotros podáis ir del palo por la vida y para que de paso nos hagáis promoción. Ahora mismo os interesará una mierda, seguro, pero ya veréis que cuando la máquina comience a funcionar, cuando nuestros libros lleguen a las tiendas y la gente empiece a pajearse con nuestros libros, cuando empiecen a insultarnos y a dejarnos por los suelos, es decir, cuando comencemos a molar, volveréis a esta entrada para decidir si os hace falta comprarnos la camiseta para poder haceros los guays y los anti-todo.

 

Pasad de nuestro rollo, nenas, que no moláis una mierda. Yo sí que le voy a pedir una a los reyes, jajajajaa.

 

Hala, que os peten.

 

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CRISIS DE FE - VERGÜENZA TENDRÍA QUE DARLES

Siempre he oído, todos lo hemos oído alguna vez, que el mayor reto al que se enfrenta un escritor es al "reto de la página en blanco". Ya sabréis de qué va el tema, la frasecita de marras vendría a significar que uno se dispone a escribir pero no sabe por donde empezar. Habréis adivinado que, como todo lo que cuentan por la tele, dicha afirmación es una puta mentira. A un escritor de verdad, el que escribe cuando tiene necesidad de transmitir o contar algo, se la suda que el papel o los márgenes de la pantalla del Word estén en blanco. Menuda gilipollez. Cuando uno tiene algo que contar, lo escribe. Cuando no tienes nada que contar, pues no escribes y punto. Escribir por escribir es como hablar por hablar ¿A que suena tonto?

El concepto lo tomo prestado de mi primo Miguel el cura, que fue quien me habló de eso de las 'crisis de fe', pues aunque no lo creáis incluso los curas tienen arranques de incertidumbre y desconcierto. Lo que resulta muy sano por su parte, como doctrina obviamente lo tienen todo estudiadísimo, es advertir que existe un problema reconocido y común el cual se puede tratar como el que se toma un paracetamol cuando se da cuenta de que comienzan a evidenciarse claros síntomas de resfriado.

 

A mí que me perdone, pero la portada es una jerna

El otro día Álex Salgado (con pelos a los lados) nos confesaba que su experiencia editorial había sido un puto desastre y claro, de forma subrepticia nos venía a advertir de los peligros que corríamos por habernos metido en harina con toda esta mandanga. Indagando me interesé por sus libros publicados y, ya os lo podéis imaginar, tirando del hilo acabas llegando siempre a lo mismo. Veréis, detrás de esa portada tan horrenda que se muestra junto a este párrafo se encierra un texto que cualquiera podría considerar como bastante interesante. El autor de "No vivirás para contarlo" promete ser totalmente sincero a la hora de hablarnos sobre sus experiencias más truculentas e indignantes viviendo la gran farsa y el perverso mundo de mamporreo y cocaína que esconde el subsuelo de la televisión y de la radio. Bien pues, por mucho que el bueno de Álex haya tratado de ponerse en peligro contándonos los cuchicheos de la farándula televisiva, su mensaje no caló y su libro pasó ser un número más de los que iba a engrosar la lista de publicaciones de la ya extinta editorial Quarentena ediciones. Vamos, que yo creo que ya no existe; la he estado buscando por internet y parece que hace más de un año que no tienen actividad.

 

Vuelvo un poco al grano, que me voy por las ramas. Conocí a Quarentena ediciones el mismo año en que publiqué mi primer libro autoproducido, el anterior al Maricones del espacio. En 2009 mi colega el Yeyo me mandó un mensaje y me dijo: Envíales tu libro a esta peña, que están buscando escritores. No recuerdo si finalmente les escribí, yo para mi que no. El caso es que Quarentena ediciones mayormente estuvo publicando libros bastante chulos sobre rock y cine de culto. De los de música tenía algunos títulos muy envidiables sobre Slayer, Dio, Joy division, Decibelios, Loquillo y tal... libros que en los 90 se hubiesen fulminado al instante, pero que hoy en día llegaban tarde porque poca gente habrá en España a la que le interese comprar un libro sobre Ronnie James Dio, más teniendo en cuenta que la información ahora nos llega vía Wikipedia. Supongo que ese sería el motivo principal por el que habrán terminado chapando; debían vender poco y seguramente la inversión les quedaría por debajo de los beneficios.

Total, que lo que ya suponíamos es que el negocio editorial está siempre pendiente de un hilo. Editoriales con propuestas interesantes terminan echando la persiana y vendiendo sus títulos al gigante Amazon porque hoy por hoy es casi imposible vivir de vender libros si no eres una de las grandes marcas o tienes unas publicaciones que van acorde con un público amplio que exista en la actualidad, como es el caso de Blackie Books que vive del rollo hipster pero que con el tiempo también terminará pasándose de moda y lo saben.

 

Y bueno, volviendo a lo de la 'crisis de fe', por si os preguntabais si era yo el que estaba aquejado de dicha afección ya os confirmo ahora mismo que no. Es cierto que nos dejamos pasta con el tema de Condiloma Ediciones y que todavía no hemos visto un duro, pero cómo íbamos a tener nosotros crisis de fe después de recibir los elogios tan amables que nos han dedicado todos los amigos y lectores que le han hincado el diente ya al Maricones manía, jajaja. Entiendo que las editoriales, las que solo viven de los números, no pueden comprender la satisfacción que te otorga sacar un libro de puta madre y que además a la gente le parezca tan cojonudo como a ti. Yo mismo, por ejemplo, estoy por pillar el bodriazo infumable de "Cómo ser Bill Murray" y mandárselo de vuelta a la puta Blackie Books con una carta donde les explique lo mucho que me jode comprarme un libro que pienso que va a ser bueno y que luego sea una puta mierda peor que intentar leerse un libro de álgebra. Vergüenza les tendría que dar.

 

Lo que sí he tenido últimamente ha sido depresión post parto después de terminar el Maricones Manía, jajaja. Pero vamos, que como no soy padre primerizo ya lo llevo mucho mejor. A partir de enero me pondré con el nuevo libro y a ver si podemos compaginar la llegada a las tiendas del Manía con la aparición de nuestro próximo trabajo.

 

No os dobleguéis, hombre. Si a los demás les va mal, tanto mejor; menos competencia tendréis.

 

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¿QUÉ FUE DE... EL CONCURSO LOS FRIKIPOPS?

La nostalgia es tan atrevida como perversa. No os lo vais a creer pero mientras escribo esta entrada estoy escuchando un recopilatorio de makineo del Pastis en el X-qué. Quién me lo iba a decir, a mí, que tantísimo renegué de esta música y escuchaba cualquier cosa antes que esto. Existe una corriente muy abrasiva en internet que podríamos denominar como el "Qué fue de" y que, en mi caso, me ha llevado a interesarme por 'qué fue' del duo Pastis & Buenri. Aparte de la foto tan guapa que aparece bajo este párrafo, y que me trae tan buenos recuerdos, he podido saber que el Pastis está actualmente rehabilitándose porque está yonko perdido con 43 años que tiene; también he podido enterarme de que recientemente han estrenado un documental sobre la vida del pionero Nando Dixcontrol y de la movida makineta de Barcelona... así como también me he enterado de que el Buenri se pasó al techno, pero finalmente volvió al makineo. Yo qué sé, pero es lo que os digo, la nostalgia es así de extravagante porque a mí se supone que todas estas cosas deberían importarme una puta mierda. De hecho recuerdo que lo mismo decía Milan Kundera en 'La insoportable levedad del ser', que por la puta nostalgia hasta un judío, revisando fotos de la segunda guerra mundial, podía llegar a emocionarse  viendo fotos de Hitler. Qué cosas.
 

Fuah, qué pinta de estar petándolo tenía ahí el pedazo de cabrón, jajaja.

Bueno, ¿y todo esto a qué coño viene? Pues porque os vengo a hablar de la efímera vida que ha tenido el concurso LOS FRIKIPOPS, que ya está pasadísimo de moda aunque aún no haya terminado, así como también voy a hablaros del "Qué ha sido de" y qué motivos han hecho que acabase relegado al olvido.

Pusimos en marcha el concurso los Frikipops y mayormente participaron unos cuantos asiduos a Forocoches, que es donde mi socio el Landser colgó el anuncio. Nuestras redes sociales no tienen los brazos muy largos, así que le propuse colgar anuncios del concurso en Forocoches, en Meristation, en Vandal o en El otro lado, que son foros donde la gran mayoría de sus seguidores se interesarían seguro por la Super nintendo Mini que regalábamos.
 

Éste es el colega que se llevó la Snes Mini. ¡Felicidades!

Total, que mi socio subió el anuncio a Forocoches y ya está, porque claro, subir los anuncios a los demás foros le suponía tener que registrarse, tener que escribir algunos mensajes antes de que le dejaran publicar algo... y nada, en definitivas cuentas pasó lo de siempre: que para qué iba a hacer más. La organización al poner el concurso en marcha falló, y la vida del Frikipops fue muy corta, mucho más de lo que yo mismo había previsto. Al tercer día ya hubo quien nos envió el Excel resuelto al 100%, cuando nosotros esperábamos que fuese verdaderamente complicado conseguirlo. Nuestro ganador, que tuvo el detalle de mandarnos una foto en cuanto recibió la consola, nos confesó haber hecho trampas al resolver el Excel porque petó el archivo para poder leer las respuestas. La amplia mayoría de la gente que participó hizo lo mismo.

En principio esto no tenía porqué suponer un problema pues mi intención era la de repartir muchos Maricones Manía. Quiero decir,  que poco me podía importar que el ganador apareciese a los pocos días de iniciar el concurso; una vez regalada la consola nos dedicaríamos a regalar libros. Con lo que yo mismo no contaba, y que fue el craso error por mi parte que mató al Frikipops, fue haber propuesto regalar la consola al primero que acertase el 100% en vez de sortearla entre todos los que participasen durante un espacio de tiempo determinado. En cuanto apareció el ganador se acabó lo que se daba. A nadie le importaba ya una puñetera mierda el concurso, ni siquiera el juego en sí... sólo les importaba ganar la consola y una vez que ésta estuvo adjudicada se fue el concurso a tomar por el culo. 

¿Qué hemos sacado en claro de todo esto? ¿Qué hemos ganado y qué hemos perdido?

Yo por mi parte he aprendido que no se debe pagar para colocar anuncios en Facebook. Pagué 20€ para promocionar Frikipops en Facebook, a ver qué pasaba, y descubrí que es una puta estafa. Menos mal que no me dio por poner más pasta porque la hubiese tirado a la basura. Facebook tiene perfiles falsos de gente para hacerte creer que tu propuesta le interesa a alguien y te dan laiks peña con nombres rarísimos, jajajaa. Menuda fulaña. Chavales: No toméis drogas / no le deis dinero a Facebook.

También saco en claro que todo lo que regales es preferible hacerlo por sorteo. Cuando montas un concurso te interesa que permanezca vigente durante unos meses, para que la gente tenga tiempo de enterarse y participar. Eso sólo se consigue teniéndoles en vilo mientras no consiguen aquello que estás sorteando. Me he dejado ochenta pavos en la consola y prácticamente la he regalado a cambio de nada... por suerte sólo he repartido cinco Maricones Manía, y eso significa que el resto hasta los cien nos los quedaremos. Bueno, hemos palmado la pasta de la consola pero por lo menos la pasta de los libros no la perderemos. Al final hemos invertido la mitad del dinero que habíamos previsto invertir, y no ganamos más seguidores pero aprendemos la lección.

En resumen: El concurso lo montamos para propagar el Maricones Manía y apenas lo hemos conseguido. ¿Más suerte la próxima vez? Y una mierda, a mí por lo menos se me han quitado las ganas de momento, jajaja.

Eso es todo amigos: Huid de la nostalgia como de follar a pelo. Creo que ya he tenido bastante makineo por esta noche.

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VIGILA CON TUS JUEGUECITOS, NENA - CHARLES MANSON Y POR QUÉ LOS MALOS MOLAMOS MÁS

Hoy, en una fecha tan señalada como es el 20N y que bien podría ser considerada como la navidad para los españoles fascistas, ha muerto Charles Manson. Entiendo que sobrarán las presentaciones y que todo el mundo, más o menos, recuerda que este tío estaba en la cárcel acusado de asesinato múltiple, bla bla bla. Durante todo el día, cuarenta y dos años después de que fuese encarcelado, se han sucedido los insultos hacia su persona en ese mágico lugar morado por chivatos, empollones, pajilleros y cobardicas mezquinos de mierda que se llama Twitter.

 

La verdad, y dejando a un lado la manida historia de sus asesinatos, no alcanzo a comprender cómo una sociedad tan sádica como la nuestra, que se maravilla ahora con la figura de Pablo Escobar, que se chupa series de matanzas sanguinarias y de tiroteos por doquier, que rinde culto a los asesinos en serie de las películas de terror, que vive enganchada a los videojuegos de guerra en primera persona y que se rula videos de decapitaciones o de muertes horripilantes por whatsapp, es capaz de ser tan hipócrita si quiera de alegrarse hoy por la muerte de Charles Manson, un tío que ha cumplido condena durante toda su vida y que, desde luego, no perpetró sus crímenes en una época donde casi cada semana aparece un tío con una ametralladora y se carga un buen puñado de personas en los Estados unidos.

 

Lo peor de todo es que Manson tenía razón, como también la tenía el personaje de Tony Montana en El precio del poder: La gente es repulsivamente falsa. Nadie tiene verdaderos cojones a declararse 'el malo' o a asumir que son la proyección de la mentira en la que los demás están viviendo.

 

“¿Qué miráis vosotros? No sois más que una pandilla de cretinos ¿Y sabéis por qué? Porque no tenéis huevos para ser lo que quisierais ser, necesitáis personas como yo para poder señalarlas con el dedo, y decir, ése es el malo, y eso, ¿en qué os convierte en vosotros? ¿En los buenos? No sois buenos. Simplemente sabéis esconderos, sabéis mentir. Yo no tengo ese problema, yo siempre digo la verdad, incluso cuando miento. Así que dadle las buenas noches al malo, vamos, es la última vez que vais a ver a un tipo malo como yo, vamos, apartaos que va a pasar el malo, el malo quiere pasar, será mejor que os apartéis.” -Tony Montana-                                 

 

Supongo que esa era la razón por la cual Axl Rose, Marilyn Manson, Rob Zombie y tantos otros sentían una extraña devoción hacia la figura del patriarca de 'La familia', porque se negaba a ir escondiéndose como hacen todos los demás. Nosotros tampoco lo hacemos. ¿Habéis leído ya el Maricones manía? Desde luego que a los hipócritas del Twitter les estamos dando motivos suficientes como para que comiencen ya a señalarnos con el dedo.

 

Que se jodan.

 

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CONDILOMA EDICIONES - DESARROLLO DE LA MARCA COMERCIAL

Ayer por la mañana el director de ventas de mi curro, que dicho así suena bastante exagerado pues es un pavo la mar de normal, vino chuleándose de que traía una chaqueta nueva la hostia de guapa. La chaqueta en cuestión es de una marca MUY exclusiva que se llama SUPREME, que por lo visto se dedican a fabricar ediciones limitadas de ropa y complementos. Según nos contó, hacen muchísimo dinero porque la peña se mata por comprar cualquier mierda que lleve el logotipo de dicha marca comercial y es que los susodichos ponen a la venta, me lo invento, 100 unidades de una camiseta que lleve un diseño de moda con su logo de mierda, y en menos de un minuto se quedan sin existencias.

 

La marca de marras es como esta, pero pone Supreme (su primo)

 

El director de ventas, que es gayer, traía una chaqueta tipo Harrington con dos dibujos cosidos de la película Akira. Digo cosidos porque no estaban estampados ni tampoco bordados, no, los dibujos estaban en una tela que habían cosido sobre la chaqueta como si fueran parches. A mí me pareció bastante, cómo decirlo, bastante cutre para valer lo que vale y que encima la gente se mate por ella... pero claro, a mí me olió a que podía aprender algo de todo ese rollo de las marcas exclusivas así que me puse a indagar y he estado aprendiendo algunas cosas que tal vez nos vengan bien poner en práctica.

 

Esta tía es la máxima responsable de nuestro éxito comercial.

El desarrollo de una marca, o como lo llaman los cenutrios amantes de los anglicismos: Branding, puede parecer una gilipollez, pero es una corriente del capitalismo que sirve para rentabilizar y explotar las marcas comerciales. La gente pide que existan estas cosas, es decir, marcas que se asocien con una definición personal que les ayude a decirles a los demás: Eh, soy heavy / raper / skater... u homosexual con buen gusto. Ejemplos que podemos encontrar en marcas como VANS, que está asociada al rollo skater (ir de guay) o marcas como OVLAS que vendría a significar que por llevar su ropa eres un homosexual de alto estánding, o como LONSDALE en los '90, que significaba que eras un pelao y estabas dispuesto a partirte la cara con quien fuera.

 

La cosa es que nosotros tenemos una marca, Condiloma Ediciones, que debería estar asociada a lo que es: Una marca editorial que se dedica exclusivamente a producir libros con un contenido extremo y que en principio están dirigidos a un público al que le gusta corromperse leyendo este tipo de mierdas.

 

Ha quedado espectacular. La peña lo dice.

Condiloma ediciones, nuestro proyecto editorial que por el momento es clandestino, no genera prácticamente nada de beneficios y apenas tiene unos pocos libros publicados, podría tomar una trayectoria parecida a las de esas marcas que ganan pasta gracias a la exclusividad. Me explico: Si sólo creamos libros chungos, es probable que otros escritores quieran amparar sus libros bajo nuestra marca. Eso significaría que Condiloma Ed. sería siempre sinónimo de libros para enfermos mentales, jajaja. También podríamos seguir el ejemplo de esos Supreme y, en lugar de producir libros a cholón, podríamos ir sacando ediciones limitadas de todos nuestros libros por tal de otorgarles exclusividad y un valor añadido.

 

Bueno, ya sabéis, todo esto es lo que se me ocurrió después de conocer el rollo de la marca esa. El caso es que, como os decía en el post anterior, acabamos el año con todos los objetivos cumplidos de esta segunda parte de nuestro plan de expansión. Ahora toca seguir mirando hacia adelante y bueno, de momento está claro que volveré a escribir para que el año próximo vea la luz nuestra nueva novela y luego está el ver qué tal se desenvuelve el ¡Maricones manía! cuando comience a llegar a las tiendas.

 

Objetivos de 2017 100% cumplidos. Gracias a Libros de Autoengaño.

Toda esta chapa que os he metido en realidad sólo me sirve para dejarla aquí apuntada y recuperarla cuando se nos presente la ocasión de llevar más lejos nuestro proyecto editorial. Todo se andará, como veis, pues ya hemos andado mucho. Nuestro primer objetivo fue conseguir sacar los libros en físico, y lo conseguimos el año pasado; nuestro segundo objetivo fue llevar nuestros libros a las tiendas, y también lo hemos conseguido. Veremos qué nos depara 2018, ya os lo iré contando sobre la marcha.

 

Hala peña, me piro al sobre. Sin paja ni nada, que ya cayó una al mediodía y estoy hecho un fiasco.

 

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EL MEJOR LIBRO DEL AÑO 2017 - LOS DEMÁS SON UNA PUTA MIERDA Y TODO EL MUNDO LO SABE

Señoras y señores, niños y niñas, monos, culebras y guepardos. Me atrevo a declarar abiertamente que MARICONES MANÍA, el libro del que acabamos de recibir nuestros primeros 100 ejemplares, es el libro más esperado y codiciado del presente año 2017. ¿Puede dicha afirmación ser demasiado pretenciosa? Pues claro que no, la gente puede esperar con ansia a que estrenen una película, un video juego o una serie de televisión... pero tened por seguro que la pasión que despierta el tomo recopilatorio que incluye los mejores-peores momentos de la colección Maricones del espacio no puede ser equiparada con ninguna otra publicación literaria actual. A lo mejor son sólo 20 personas a lo sumo las que esperaban con ansia recibir un ejemplar; seguro que son muchas más que las que esperaban que apareciese el puto premio planeta 2017, jajaja. Por cierto ¿Alguien sabe quién ganó este año? Correcto: A nadie le importa una mierda porque fijo que es una puta basura, como siempre.

 

Bueno chavales, pues tal como os comenté en mi post anterior, aquí está por fin el resultado de tanto esfuerzo. Nuestros 100 ejemplares promocionales servirán para hacer las delicias de nuestros lectores, amigos y familiares; servirán también para agasajar a los personajes públicos que en algún momento nos han brindado su apoyo; irán destinados a cubrir los premios del Frikipops y el resto los tendremos ahí para cuando necesitemos promocionarnos. Han quedado TAN de puta madre que me cuesta desprenderme ni que sea de uno solo, jajaja.

 

Seguidores y amigos de la saga marico-espacial: No sé qué futuro nos deparará la publicación de este nuevo libro. No sé aún si Libros de autoengaño nos llevará a las librerías. No sé si será ésta la publicación que consiga ensalzarnos finalmente hasta el olimpo comercial por el que suspiramos... Lo que sí puedo deciros es que el libro ha quedado SUBLIME y que si queréis uno ya sabéis dónde encontrarlo.

 

Gracias a todos por hacerlo posible. Sois la caña.

 

¡Viva el Maricones!

 

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