POR QUÉ CONDILOMA EDICIONES ES LA MEJOR EDITORIAL DE ESPAÑA Y, PROBABLEMENTE, DEL MUNDO ENTERO

Cualquiera que haya llegado a este post habiendo leído el título del mismo estará pensando: Estos tíos son unos imbéciles soberbios, unos presuntuosos de mierda y unos egocéntricos de las pelotas... ¡y no le faltará razón! A quienes no nos faltan las razones es a nosotros; sí, sí, a nosotros, a los presuntuosos de mierda, para creer que dicha afirmación no podría estar más en lo cierto. Estamos convencidos de ello y por lo tanto creemos necesario demostrar con hechos el por qué de que CONDILOMA EDICIONES sea la mejor editorial de España y muy probablemente lo sea también del mundo entero. 

1) REGALAMOS NUESTROS LIBROS 

 

Sin necesidad por ello de escatimar en calidad CONDILOMA EDICIONES pone a disposición de los lectores todas sus publicaciones. Y sin trampas, nada de hacer morder el anzuelo a la peña para que más adelante se dejen la pasta. No, precisamente nosotros, que somos amigos de las descargas (digamos) ilegales, no íbamos a poner a la venta un libro que, si pudiésemos, nosotros mismos trataríamos de descargar gratis antes de pagar el pastizal que están pidiendo en las tiendas. El otro día llegó a nuestros oídos la noticia de que un libro que se llama "Cuentos amariconados" -y que obviamente nos interesó por la cercanía que pudiera tener con nuestra temática- se está vendiendo por la friolera de TREINTA PAVOS ¿Estamos locos o qué? Más aun, nosotros sí somos plenamente conscientes de que esto es el siglo XXI, nena... y que lo de abusar de eso que ellos llaman "derechos de autor" y toda esa mierda pertenece ya a un pasado donde, sí, hubo unos cuantos que pudieron vivir (precisamente) del cuento, usurpando el dinero a los ávidos de satisfacer su curiosidad, pero que a día de hoy a penas consiguen llegar a las ventas necesarias como para considerar que el negocio editorial es un negocio rentable. 

 

2) ESCRIBIMOS Y PUBLICAMOS DELIBERADAMENTE LO QUE NOS SALE DE LOS HUEVOS

 

Y es que el resto de editoriales, por tal de agradar y seguir ganando pasta para poder subsistir, se ven obligadas a censurar o publicar libros nefastos a sabiendas incluso de que son una verdadera mierda. Bestsellers, o mejor dicho 'tendencias pasajeras', que terminarán sus días convertidos en guiones de películas malísimas de Hollywood; por no hablar de los personajes televisivos, ineptos mentales, que brindan sus derechos de imagen para que escritores fracasados consigan comer caliente ni que sea vendiendo su talento a un precio de verdadera risa. El hecho de que esas editoriales consideren que nuestros contenidos son completamente censurables nos da de nuevo la razón. CONDILOMA EDICIONES no escribe libros para agradar a nadie, sino que pretendemos crear el tipo de literatura que a nosotros nos gustaría adquirir en las tiendas y que, obviamente, sigue siendo imposible encontrar en ellas.

 

3) ANTE TODO APOSTAMOS POR EL HUMOR

 

Y es que para drama ya tenemos bastante con el que nos rodea ¿verdad? Os invito a que vayáis a una superficie comercial y visitéis la sección donde tienen los libros. Buscad en la categoría de 'humor' y descubriréis que, en efecto, la oferta es paupérrima. Si uno busca libros de dicho contenido en internet todas las fuentes te llevan a lo mismo: "La conjura de los necios" (que personalmente no me pareció nada del otro mundo) y "Wilt", que estoy leyendo ahora mismo por tal de averiguar si realmente existe un referente para las novelas de humor negro. Nada, lo más que puede llegar a albergar la sección de humor son patéticos libros de chistes pasados de moda; publicaciones de humoristas que quedarán relegados al olvido pocos meses después de sacar su libro; novelas oportunistas de doscientas páginas escritas con un tamaño de letra brutal... Como veis, existe un vacío terrible en lo que se refiere a este género que, al igual que sucedía en tiempos de Cervantes, se encontraba completamente ninguneado. 

 

4) NO HAY LUGAR PARA EL NARCISISMO

 

Ni para la pedantería, y ni mucho menos para la altivez de la que hacen gala la mayoría de los escritores. El rollo estalinista del culto a la personalidad nos lo pasamos por el forro de los cojones. CONDILOMA EDICIONES es una sociedad donde cualquiera de los que la conformamos somos tan importantes como el que escribe, como el que maqueta, como el que diseña las portadas o incluso el que nos lee. Nuestro deber es ser Prometeos de la literatura, devolver a la gente de la calle el interés por la lectura que ha sido mancillado durante tanto tiempo por la altanería de una chusma que se hace llamar erudita cuando en realidad no son más que unos putos vagos de mierda, oportunistas y vendepeines.   

 

5) ESTAMOS A DISPOSICIÓN DE NUESTROS LECTORES

 

Con los pies siempre puestos en la tierra estamos a disposición de todos nuestros lectores. Una vez traté de entrar en la web de Sánchez Dragó y mira tú por donde que el muy capullo pedía que no le escribiesen ni le mandasen libros ¿Habrase visto? Cuando el escritor pone su impronta en una novela y la distribuye luego habrá alguien que la leerá. Escribir no es como recitar un monólogo de mierda, escribir es dialogar con otra persona que estará al otro lado escuchando atentamente aquello que nosotros le queramos decir.

Habrá gente a la que ¡MARICONES DEL ESPACIO! le parecerá una completa mierda; habrá a quién le entretendrá mientras espera la llegada de unos familiares en el aeropuerto; habrá quien encuentre consuelo en sus páginas mientras está pasando una mala racha con su mujer o incluso habrá quien encuentre en sus páginas un motivo para seguir levantándose por las mañanas. Un escritor que no valora a sus lectores es como un profesor que imparte clases sin importarle el que sus alumnos estén sudando de su cara. 

 

6) ES NUESTRA PASIÓN

 

No es un hobby, ni tan siquiera una forma de ganar dinero a costa de la curiosidad de los demás. El proyecto de CONDILOMA EDICIONES es el resultado de la ambición que compartimos, queríamos crear y lo estamos haciendo. No hay lugar para trileros y comerciales lameculos que te venden la moto por tal de encasquetarte un libro y sacarte las perras. Nosotros mismos somos los que más les exigimos a nuestras publicaciones, por lo que nos sería imposible sacar a la luz una sola novela que considerásemos una puta mierda pinchada en un palo lleno de pus y de cagada de paloma. Bien es cierto que ¡MARICONES DEL ESPACIO! fue nuestro primer intento y que a mí personalmente me parece insuficiente. Bien es cierto que ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! pudiendo ser un libro buenísimo se quedó en un triste cinco pelao... pero es precisamente nuestro afán por mejorar el que hará que las novelas que saquemos más adelante nos hagan sentir orgullosos del tiempo y el esfuerzo que estamos invirtiendo en esta, nuestra pasión.

¡Larga vida a CONDILOMA!

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CON LOS TERRORISTAS...

Que la crisis está causando estragos a todos los niveles y estamentos sociales, de eso no cabe ya la menor duda. A priori puede que os resulte aterrador -imagino que ese era el objetivo que perseguían-, de hecho nosotros mismos nos hemos quedado de piedra al conocer la noticia. 

 

Esta misma mañana recibimos un desconcertante comunicado procedente de una cuenta de correo que para nosotros era totalmente desconocida. Al parecer, un comando terrorista que continúa todavía en activo (y que anteriormente había pertenecido a una banda organizada cuya procedencia nos resulta del todo incierta), se ha ofrecido a difundir el mensaje de CONDILOMA EDICIONES por toda la nación. Se hacen llamar BUJARRAI y su cometido es promover una nueva forma de terrorismo literario que han decidido abrazar debido a los escasos medios económicos de los que disponen pues, al llevar años sin cotizar, la paupérrima prestación que reciben por desempleo no les permite abastecerse de explosivos, munición o cartuchos de tinta para impresoras offset.  



Esta es la pinta que tiene el comando BUJARRAI. La verdad es que se les ve muy formales.

 

En dicho comunicado nos solicitaban (muy amablemente, por cierto) permiso para utilizar la iconografía de nuestras publicaciones en favor de su lucha armada. También nos han exigido que saquemos de una puta vez la tan esperada tirada de bolsillo del primer ¡MARICONES DEL ESPACIO! cuyo contenido pretenden reivindicar como vademécum de sus principales actividades políticas. Luego no sé qué más decían sobre el chiste de la ertzaintza que contaban en 'Ocho apellidos vascos' y finalmente se despedían diciendo algo tal que así: 

¡¡Potrotaraino egon!! ¡¡Gora Maricones!!

La imagen que aparece arriba venía adjunta con el correo.

Desde luego, la peña está fatal de la olla, jajajaja.

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AUTOCRÍTICA DEL ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! - ¡MDE! VOLUMEN - 1

De sobras es conocido el dicho de que segundas partes nunca fueron buenas, pues bien, en esta ocasión tampoco iba a ser diferente. Ayer estuve en el aeropuerto, esperando a que las chicas viniesen de Oviedo, y como llegué bastante sobrado de tiempo aproveché para leer ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! Ya sabéis, como aquel que se lee un libro que no es el suyo.

Mi valoración: Iba a decir ‘entretenido’, pero me da a mí que la palabra exacta es ‘flojo’

En efecto, ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! podría haber sido un libro buenísimo (pero BUENÍSIMO) y, sinceramente os lo digo, no me lo parece. En esta ocasión se presentan dos volúmenes nuevos, el III y el IV, dentro de lo que vendría a ser este tomo 1 sucesor del ¡MARICONES DEL ESPACIO! tomo 0. Como son dos piezas completamente diferentes, voy a componer mi crítica en dos partes.

El volumen III, como siempre para mi gusto, es muy bueno; de verdad, todo él. La lectura es muy fluida, toca diversos estilos narrativos y sobre todo, lo que considero más importante, tiene alma. Por fin hay alguien ahí. Comienza con una redacción sublime que se llama “El náufrago” de la que me siento orgulloso cada vez que la leo. Luego viene directamente la trama, donde descubrimos que Polla Pesebre se encuentra recluido en una institución mental mientras espera juicio como presunto autor de unos crímenes violentos. Hasta aquí ya podemos constatar que ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! tiene un argumento mucho más sólido que ¡MARICONES DEL ESPACIO!, es decir, existe una línea argumental definida, lo cual lo convierte ya en una verdadera narración. En “Mi polla quiere hacerte una entrevista” descubrimos finalmente al hombre; Polla Pesebre nos abre su corazón, aunque sea hablándole a su polla, y consigue aproximarnos a él. Este capítulo es muy agradecido de releer, pues nos da la sensación de que estamos como en un bar compartiendo los problemas de un verdadero amigo. Para mí es de las mejores partes del libro, sobre todo por la sinceridad y la transparencia con la que está relatada, pese a que en un principio pueda parecer que es un área inconexa de la narración. Lo siguiente que encontramos es "Bollymierdas", el alma del ¡Maricones!, ya sabéis: humor sórdido, truculento, estomagante y cruel.

Le siguen “los crímenes en la calle de la mierda” donde se nos presenta la trama criminal que plantea el libro y luego vienen “Cuaderno de Bitácora estelar” donde finalmente concluyen los relatos del capitán Tarsicio Petaclio. A mí en particular me parecen sublimes, pone las cotas del ¡Maricones! en la estratosfera narrativa pues son muy amenos, divertidos, interesantes y con ese punto de “coherencia absurda” que te hace pensar: ¡Joder, éste libro está de puta madre!

Hasta ahí el volumen III. Volumen IV en comparación es bastante más flojo, pese a que todo está muy bien traído y tal. La verdad, da un poco la sensación como que hay partes que le sobran, o que le restan credibilidad incluso al buen sabor de boca que dejaba la primera mitad. No está mal, desde luego, pero es el lastre que arrastra el libro y que hace que ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! no sea el hito literario que yo esperaba de él. Vamos por partes:

“Morcilla gótica” retrotrae al lector hasta la línea narrativa del primer ¡MARICONES DEL ESPACIO! Para mí, ya vendría a ser como un paso atrás. Lo cierto es que sirve para hilvanar un relato con el otro, es un punto de encuentro entre ambos tomos, sucede que rompe radicalmente con el ritmo que tenía ¡CHAPARRÓN DE POLLAS!, es como un “freenaaa, que vienen curvas”; vamos, que tienes que frenar en seco, abandonar lo que habías leído hasta entonces y comenzar de nuevo como si estuvieses leyendo un libro diferente. En “Los mantras de Juanantonio” y “Chaparrón de pollas” encontramos la quinta esencia de esta nueva publicación, el verdadero humor absurdo. A mí no es que me haga especialmente gracia… pero sé que hay gente a la que sí que se la hace, así que no es plan de criticar pues para gustos, colores. Recuerdo que, después de los 50 maravillosos primeros capítulos de LA HORA CHANANTE, sus seguidores teníamos puestas todas nuestras ilusiones en MUCHACHADA NUI, su esperada secuela para la televisión pública. Daban un capítulo a la semana, y recuerdo perfectamente que leía un blog donde los seguidores de la serie opinaban al respecto. Cada semana pasaba igual, cuando a mí el capítulo me parecía una mierda siempre encontrabas a alguien que le había parecido sensacional… incluso al revés, cuando a ti te parecía que habían hecho un programa buenísimo luego encontrabas peña que te decía que había sido aburrido, nefasto, soso y sus etcéteras. Todo esto venía a cuento del humor absurdo, supongo que, igual que pasaba con MUCHACHADA NUI, habrá lectores que encontrarán más acertada esta parte que la anterior. A mí en particular, no me mata, pese a que las invocaciones de Juanantonio el Chamán son perfectas para recitarlas en una noche de borrachera, jajajajaja.

“Breviario de historia homosexual” es el peñazo del libro. Lo dicho, son los típicos capítulos que los lees sólo una vez. Eran necesarios por la misma razón de antes, para reforzar el concepto argumental del ¡MARICONES DEL ESPACIO! pero insisto, son estos capítulos los que decididamente bajan el listón.

Por suerte, poco antes de terminar, el libro vuelve a despegar con “Crónica del lesbianismo en la tierra” que es la mar de simpático e incluso tiene una parte en plan relato pornográfico cuando se plantea cómo se inventó el lesbianismo, jajajaja. La verdad es que sí, que esa parte es muy buena. De nuevo, el buen sabor de boca nos lo dejará “Reflexiones de un humano heterosexual”, donde se recupera el concepto de “traca final”, el espectáculo pirotécnico de clausura que comienza a caracterizar al ¡Maricones!

Así pues, en conclusión, esta vez compararé ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! con APOCALYPSE DUDES de TURBONEGRO. Para mí el resultado es el mismo: comienza muy bien, la primera mitad es fantástica, gana en calidad respecto a la entrega anterior, tiene momentos espectaculares… pero luego llega un punto en que no se puede subir más, la intensidad se convierte en monotonía y el subidón comienza a amainar; se produce algo así como un gatillazo, como un destrempe. De todas formas, y pese al gatillazo, la cosa remonta para el final y conseguimos salvar la noche. En el caso de APOCALYPSE DUDES sucede igual, comienza de la hostia, continua cojonudo, luego se produce la fase de destrempe y finalmente concluye con “humiliation street” y “good head” que son el mejor sabor de boca para terminar un disco.

En definitivas cuentas, y utilizando de nuevo el símil sexual, ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! es como ligarte a una tía buenísima, que ya en la primera cita te la llevas a la cama; es decir, la hostia, vamos.  A ella la ves súper dispuesta con los preliminares, todo va a las mil maravillas, pero luego, justo después de metérsela, la cosa se convierte en trote machacón, demasiado pistoneo y lo que debía ser sexo de primera calidad te lo encuentras un tanto impostado. Por suerte acabáis llegando los dos, cada uno a su ritmo, y te quedas con una sensación medianamente satisfactoria. No ha sido el polvazo de tu vida, la verdad, pero al menos no has tenido que pagar por ello y encima parece que podrás repetir. Jajajajaa, sí sí, tal cual.

Mi conclusión: Me jode soberanamente haber estado tan cerca de conseguirlo... y al final, nada. Como os decía, ¡Chaparrón! es un ‘suficiente’ pelao. Pero un suficiente que a mí me deja regusto amargo precisamente porque podríamos haber ido a por nota. Es probable que también influya el hecho de lo muy trillado que lo tengo, y que el humor no es exactamente el que a mí más me gusta. Lo cierto es que, narrativamente, se percibe mucho más sólido que el ¡Maricones! pues las historias originales son mucho mejores… pero encuentro que le falta algo más de aquella chispa que sí tenía el anterior y, sobretodo, que para el próximo número debería conseguir evitar esos “gatillazos literarios”. Leedlo pues, sabiendo que yo mismo no le doy mis diez... aunque, bueno, también sucede como con las películas que vas a ver sin esperar mucho de ellas ¿no? Es importante mantener las expectativas bajas, pues así siempre puedes sorprenderte para bien.

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A LOS NIÑOS LES ENCANTA...

Dedicamos esta entrada de blog para agradecer sentidamente a Julián el haber tenido a bien incluir nuestro último libro ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! entre las publicaciones de su página TEENAGE THUNDER, un interesante espacio web que ofrece actualidad y diversos artículos de opinión sobre cartelera, cómic, música, televisión y su etcétera. Dicho así puede sonar a que, bueno, a que la web es más bien gafapasta y pedante-palizas... pues mira, resulta que no es el caso. He estado leyendo durante toda la mañana algunos de los diferentes artículos que publican y ciertamente son interesantes, como por ejemplo "Tiburón de tres metros es devorado por una criatura desconocida aún más grande" en su sección de paranormalidad que me ha cautivado, jajajaja. También los rumores sobre la nueva película de VIERNES 13 en 3-D (mi preferida de siempre ha sido Viernes 13 parte 2) y sobretodo lo de la patética banda que se ha sacado Macaulay Culkin de la manga por tal de seguir viviendo entre la actualidad de la farándula estadounidense, ¡Que trabaje de peón, coño!  Por cierto, resulta que Macaulay Culkin tiene mi edad y debo decir que le encuentro francamente muy desmejorado, casi apoyándose en el IMSERSO diría yo. Muy buen apartado el de 'Frikismo' que, salvando las diferencias y sin ánimo de comparar, está escrito al más puro estilo Viruete y muy recomendable también la sección de las listas con diferentes rankings.

 

Como por el momento no disponemos de otro medio para retribuir el interés que ha depositado Julián en nosotros, incluimos este post y un enlace a TEENAGE THUNDER en nuestro espacio a modo de agradecimiento. También le invitamos a conocer MUNDO PORCINO, la publicación de nuestro buen amigo CiberCerdo.

 

¡Gracias!

 

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EL PROCESO CREATIVO DE LA NUEVA PORTADA

Hay que ver... todo el faenón que nos hemos pegado con ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! por tal de cumplir con el plazo que nos marcamos. Ahora ya está todo: el libro, la web, los flyers de promoción, el registro de la marca -de nuevo- en espera... y bueno, hasta enero del año próximo no saldrá el siguiente número. Por mí lo sacaba el mes que viene, jajajaja, lo malo es que luego se me amontonaría la faena tratando de sacar los siguientes a toda prisa. Nada, seguiremos según el plan. Imagino que verano resulta una buena época para leer, por lo que es probable que tengamos más lectores ahora que viene agosto y la peña está más ociosa.

 

Bueno, a lo que iba, tal como os adelantaba en alguno de los posts anteriores me dispongo a comentar un poco lo que ha sido el proceso creativo de la portada del ¡CHAPARRÓN DE POLLAS!

 

Así quedó la primera prueba de la portada. Los colores amarillo/verde estaban inspirados en la portada del disco ASS COBRA de los TURBONEGRO, disco que hemos venerado durante años hasta que descubrimos que su estilo no es más que una copia descarada de los sensacionales elepés de POISON IDEA. Lo de poner el título del libro en formato DYMO y colocarlo en plan inclinado bajo el DEL ESPACIO fue todo un acierto por parte de mi socio, que es un mago del photoshop.

 

Pues bien, se suponía que los protagonistas de la portada (personalidad oculta tras rectángulo oscuro) irían en blanco y negro, el fondo sería verde y las letras amarillas por tal de que el diseño en su conjunto evocase, como os decía, al ASS COBRA. Sin embargo el resultado no fue de mi agrado, a la vista está que era bastante cutre pese al sensacional montaje fotográfico y que los colores no eran demasiado llamativos como para considerar esta portada una verdadera portada del ¡MARICONES DEL ESPACIO! Puta mierda, vamos. Sabíamos que la fórmula era buena y que íbamos en buen camino, pero que la cosa estaba muy verde todavía.

 

Total, que lo primero que hicimos fue enseñarle la portada a Cristina. En cuanto nos dijo entusiasmada que le gustaba supimos que algo habíamos hecho mal. Los colores la hacen demasiado accesible, demasiado amable incluso, (acabo de fijarme que en el círculo de abajo pone 5€... nada, cosas de mi socio capitalista) así que habría que tomar la determinación de modificarla por tal de que acabase siendo vistosa, llamativa y bastante más agresiva de lo que era. Esto fue lo que nos salió la segunda vez que nos reunimos para definirla.
 

Decididamente molaba más que la anterior, de eso no cabe duda. En esta ocasión recuperamos el color rojo estridente para las letras del título. Convertimos a los figurantes en sketch artístico monocromo, pues yo pretendía conseguir ese aspecto de collage que suele aparecer en los magníficos libretos de los DEAD KENNEDYS. La cosa pintaba bien, los colores eran llamativos, los figurantes adquirían un tono más sórdido (si cabe) y añadimos al gorila (que siempre queda bien) al colega jevi y al Yeyo, que también viste mucho. Nada, que aquella misma tarde decidimos que la portada ya estaba terminada y que había quedado de puta madre. Me fui para casa con regomello. Mi socio imprimió la portada en tamaño foto; la estuve mirando toda la tarde y parte de la mañana siguiente. Seguía sin molarme, pese a que cumplía con los requisitos que le pedía para que fuese una portada cojonuda. Yo la miraba y me daba cuenta de que aún no veía lo que verdaderamente pretendía reflejar. Me agobié bastante, lo reconozco. Comencé a pensar que el segundo número del ¡MARICONES DEL ESPACIO! no iba a estar a la altura de las expectativas... No sé a vosotros, pero yo ponía ambas portadas juntas, una al lado de la otra, y no acababa de verlo claro. Cierto es que tras un buen diseño de portada hay también un trabajo detrás... pero está claro que es sumamente importante que la portada vaya acorde al contenido, con lo cual era harto evidente que esta tenía que cambiar.

 

Fue el domingo cuando me dio por tratar de averiguar qué era aquello que le faltaba, dónde se encontraba la chispa que la portada no tenía. Pues bien, lo que hice fue releerme el libro una vez más, así en plan rápido, y la primera conclusión que saqué al respecto fue la siguiente: ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! no es un libro de humor como podía serlo ¡MARICONES DEL ESPACIO! Es divertido a ratos, eso sí, pero me quedó claro que yo no lo consideraría un libro de humor. Tal vez podría considerarse un thriller policíaco, novela negra, ficción, no sé... algo inclasificable dentro de las posibilidades que abarcan los géneros de la narrativa. Lo que descubrí fue que ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! es un libro donde ocurren muchas cosas a un ritmo trepidante, donde se tocan temáticas diversas, que es mucho más ofensivo que el anterior y sobretodo que tiene una trama y estructura definida.

 

Así fue como llegué al EARTH A.D. de los MISFITS. Casualmente, los personajes de la portada comparten el mismo estilo artístico que los de ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! y no iba a ser esa la única coincidencia: Escuché el disco de nuevo, porque hacía años que no lo escuchaba, y encontré que ahí estaba la clave. EARTH A.D. fue el segundo LP que los MISFITS sacaron al mercado (aunque luego, por cronología, sería el tercero). Este LP se diferenciaba radicalmente del primero, pues su estilo era mucho más crudo y abandonaba la armonía vocal que caracterizaba al WALK AMONG US. Para muchos fans fue una decepción, pues aunque tenía canciones muy buenas en general era un disco que se hacía escaso, un tanto avasallador y desde luego abandonaba el estilo que consiguió cautivar a los fieles del primer LP. De todas formas, EARTH A.D. es un disco muy agradecido pues gana con la escucha; mientras que WALK AMONG US lo acabas aborreciendo y al final te resulta hasta pasteloso, EARTH A.D. es siempre muy agradable de volver a rescatar y con el paso de los años uno puede constatar que suena igual de fresco que debía sonar a finales del siglo XX. Lo mismo que pensé del ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! después de releerlo.

 

Lo vi claro, como os decía, el lila es el color de los maricones; el verde el de los extraterrestres; combinados entre sí crean una mezcla llamativa, agresiva e incluso desagradable a la vista. Era lo que le faltaba a la portada... justo lo que andaba buscando.

 

El sábado siguiente nos volvimos a reunir para modificar el diseño. Los colores quedaron de putísima madre a la primera. Jugamos un poco con las sombras por tal de enmascarar lo más posible a los figurantes y... ¡voilá! de nuevo una portada cojonuda para una serie de libros cojonuda.

 

¡Larga vida al Maricones!

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CARÁCTER SIMPATICO DE LA MARCA MARICONES DEL ESPACIO

Como era de esperar, el escrito presentado por la gestora que nos lleva el recurso de la marca no tiene desperdicio. Eso sí, todo hay que decirlo, es un poco peñazo como para colgarlo aquí plena e impunemente, por lo que trataré de resumirlo con brevedad en un solo párrafo que dice así:

***La denominación solicitada no es más que un conjunto denominativo simpático, sin carácter insultante u ofensivo. Está enfocada exclusivamente al humor, y se distribuye gratuitamente bajo licencia Creative Commons.***

A mí personalmente, lo del "carácter simpático" me ha cautivado, jajajaja. Vamos, que si por mí fuese esa marca la hubiese concedido ya y sin dudarlo, jajajajaja.



Sé que puedo llegar a resultar cansinísimo pero, ¿habéis visto ya el nuevo diseño de la web? :D
 

Bueno, y lo que viene a continuación desde luego que tampoco tiene desperdicio:

ANTECEDENTES DE MARCAS CONCEDIDAS
Indicaremos a continuación algunas marcas concedidas muy similares a la que ahora se solicita. Con ello solicitamos se aplique el mismo criterio permisivo en nuestro caso. 

M2519023 MARICONADAS solicitada el día 23 de diciembre del 2002,

M2638171 EL IDIOTA INTERNACIONAL solicitada el día 24 de febrero del 2005

A4781662 DE PUTA MADRE cls. 3,9,14,16,18, solicitada el día 14 de diciembre del 2005,

M3108692 NO CULPES AL KARMA DE LO QUE TE PASA PO GILIPOLLAS cl. 16, 41 solicitada el día 31 de enero del 2014,

M3008907 CUANTO CABRON cl. 41 solicitada el día 5 de diciembre del 2011,

M3051306 EL CABRON DIGNO cl. 33 solicitada el día 6 de noviembre del 2012, 

M2379443 MALABABA cl. 35 solicitada el día 20 de febrero del 2001,

M3095458 PUTO MACARRA cl. 3,9,14,25,28, solicitada el día 22 de octubre del 2013,

M2642673 EL PUTO AMO cl. 25, solicitada el día 21 de marzo del 2005,

M2622811 PA MACARRA YO cl. 35, solicitada el día 16 de noviembre del 2004,

Veréis, a todo esto y a decir verdad, debo ser de las pocas personas que está totalmente convencida de que ¡MARICONES DEL ESPACIO! nunca llegará a ser una marca comercial, pero... joder, después de ver lo que hay por ahí comienzo a tener mis dudas al respecto.

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¡CHAPARRÓN DE POLLAS! + ENLACE DE DESCARGA

Hoy iba a ser sólo un lunes cualquiera, más concretamente un lunes 16 de junio de esos que no sirven para nada... pero qué mejor manera puede haber de comenzar la semana sino recibiendo, quince días antes de la fecha prevista, en primicia mundial y para todos sus seguidores ¡CHAPARRÓN DE POLLAS! la nueva entrega de ¡MARICONES DEL ESPACIO! Ya disponible, como de costumbre, en nuestra magnífica y renovada web www.condiloma.es que se viste de gala para recibir como se merece al recién llegado.

 

Nuevo diseño, nuevos menús, opción de acceso directo al blog y un nuevo apartado donde se irá recogiendo la colección completa en sus diferentes formatos; ya sabéis: PDF, ePUB y una edición para imprimir en el trabajo.

 

Y he aquí la portada del susodicho en todo su esplendor, con sus vivos colores, con su miscelánea fantasía de extravagantes caretos, con su característico aspecto amenazador y a la vez tan campechano como podría serlo el mismísimo Juan Carlos de Borbón, ex-rey de España. El próximo 19 de junio ellos coronarán a Felipe VI con toda la pompa y boato que le corresponde al evento... sin embargo, tres días antes de que eso suceda, todo el mundo sabe ya quién es el 1:

 

¡CHAPARRÓN DE POLLAS! - ¡MARICONES DEL ESPACIO! VOLUMEN 1

 

Descárgalo de forma totalmente gratuita aquí. Porque, pienso yo, hay que cosas que no deberían cambiar nunca.

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