LOS MAL NACIDOS TAMBIÉN SOMOS AGRADECIDOS - TOMA Y DACA

Antes de comenzar quisiera agradecer a María Jesús de Libros más vendidos la deferencia al promover ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! en su web. Desde que lo promocionan ellos hemos registrado un buen número de nuevas visitas y descargas. Eso sí, la mayoría de los mensajes que hay publicados con respecto a las opiniones del libro las hemos escrito nosotros. Somos así de patéticos, ya lo sabéis, jajajaja. De todos modos, como os decía, gracias a María Jesús y al resto del equipo de Libros más vendidos.

 

Por otra parte, ayer terminé de escribir por fin el PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES. Este finde remataremos el tema de la portada y la contra y la semana que viene me lo imprimiré en el curro para leerlo y pegarle la última corrección. De todos modos imagino que nos mantendremos en nuestra línea y no publicaremos el libro hasta diciembre, entre tanto yo ya me estoy poniendo las pilas con el siguiente número que lo tengo a medias.

 

 

Sé que es una puta chorrada pero lo cierto es que me hizo ilusión. Buscando resultados en Google imágenes (del Maricones del espacio, quiero decir) encontré lo siguiente: Un pavo de STEAM COMMUNITY se hace llamar MARICONES DEL ESPACIO y se ha puesto de avatar a Darth Vader en plan moñón. Tanto yo como mi socio nos alegramos mucho de recabar en la conciencia de pervertidos completamente anónimos. Gracias también al chaval y alabamos su mal gusto.

 

Y nada, en realidad no tengo mucho más que contaros. Ah, bueno, sólo quiero dejar constancia en el blog de que hoy me he pegado una hostia como la que te das cuando te enteras (spoiler) de que los reyes son los padres.

 

Resulta que leyendo entrevistas sobre los POISON IDEA he conocido a los SLOPPY SECONDS que tienen un single muy sugerente que se llama I DON'T WANNA BE A HOMOSEXUAL (Que significa 'No quiero ser un palomaco', para los que no sepan inglés) y ya en la primera escucha he caido en la cuenta:  SIGO SIENDO HETEROSEXUAL de los DEF CON DOS es un puto plagio (o cover si así lo prefieren llamar los adictos al eufemismo) una versión muy acertada de dicha canción. La puta, y yo que pensé que era una maravilla de cosecha propia... En fin, lo mismo que con lo de los reyes, ahora lo entiendo todo.

 

Total, que a los que pasáis del Maricones: Iros a la mierda y que os den por el culo.

 

A los demás: Muchas gracias por leernos, sois la hostia de majos. 

-R-

LOS AUTÉNTICOS Y GENUINOS LIBROS DE ANTI AYUDA

 

 

¿Eres uno de esos tipos que cuando se ponen a colgar un cuadro acaban haciendo un boquete en la pared donde podría caber perfectamente una pelota de tenis? ¿Te da vergüenza hablar en público ni aunque te imagines a todo el mundo en pelotas y pajeándose? ¿Te cuesta tener amigos o relacionarte con el sexo opuesto porque mayormente eres tímido, inútil o soplapollas? ¿Estás tan harto de tus hijos que los meterías a cocer en un horno a setecientos grados?
 

Definitivamente las novelas que ofrece CONDILOMA EDICIONES son novelas de antiayuda. Nosotros no estamos aquí para ayudarte sino para pervertirte, envilecerte, parodiarte, corromperte, reírnos de ti en tu puta cara y compartir contigo nuestras peores pesadillas.

 

Eduard Punset, Paulo Coelho, Jorge Bucay o Albert Espinosa, por mentar algunos de esos hipócritas que están viviendo a costa de vuestra buena voluntad, se tiran el rollo de que escriben libros para ayudarnos ¡Que yo no quiero que me ayudéis, cojones! La realidad es que los libros que ellos escriben se llaman de autoayuda porque eso es precisamente lo que están haciendo: ayudarse a si mismos día tras día ganando sumas astronómicas con el cuento de prometer una existencia mejor para los infelices. ¡Menudos bastardos!

 

Como muestra de nuestro total rechazo a esa mierda que ellos pretenden llamar cultura nosotros ponemos todos nuestros libros a vuestra entera disposición, como siempre, en descarga directa y de forma completamente gratuita desde nuestra web oficial. 

 

Seremos Prometeos de la letra impresa en la era digital. La bola cada vez se hace más grande y ellos cada vez nos tienen más miedo.

 

Que se jodan.

 

-R-

EN TIERRA DE NADIE - 14 PALABRAS

El otro día mi colega Dani (al cual, por cierto, debería devolverle la llamada del jueves) me hizo una observación con respecto a nuestro sitio web. Me dijo que, por motivos de legalidad y como prevención ante cualquier tipo de denuncia, nos haría falta incluir una pantalla previa que muestre un aviso con respecto al contenido de nuestras novelas; es decir, me proponía crear una pantalla de advertencia informando al incauto menor de 18 años que estaba apunto de atravesar el umbral, de adentrarse en nuestro mundo perverso, ofensivo, criminal y diabólico.

 

A la primera de cambio ya le dije que no tenía por qué preocuparse, pues dudaba mucho que un adolescente menor de 18 años -que tiene a su alcance centenares de webs de pornografía, acceso a miles de videos de reguetón y un amplio abanico de shooters en primera persona de esos que tratan mayormente sobre matar zombis- pudiese tener el más mínimo interés en leer... y ni mucho menos leer nuestras novelas.

 

Nosotros tampoco nos quedamos en casa

Reconozcámoslo. Yo por lo menos lo tengo muy claro, son malos tiempos para la literatura porque la misma palabra "literatura" ya da como un poco de rollo incluso al pronunciarla. Suena aburrido de cojones en el mejor de los casos. No es de extrañar pues que pasemos completamente inadvertidos para la mayor parte de un público que estará esperando a que llegue el finde para emborracharse, ligar, jugar a la consola, pillarse una postura de costo para compartirla en el parque con los colegas o encontrar un empleo con tal de que sus padres no se pasen el día hostigándole por ser tan putamente vago. Total, lo que hemos hecho todos.

 

Si hubiese encontrado unas novelas como MARICONES DEL ESPACIO cuando era adolescente probablemente habría pensado: "Anda qué gracia, puede que estén bien". Pero vamos, que dudo mucho que hubiese sacado tiempo para leer cuando tenía tantas otras cosas en las que ocupar mi tiempo libre. Supongo que es por esa misma razón por la que me siento tan agradecido cuando alguien nos viene diciendo que se ha leído alguna de nuestras novelas. No es común que la gente que por lo general no lee se interese por ellas... y tampoco es común que a la gente que lee le parezcan una buena elección, cuando podrían estar leyendo Harry Potter, Millenium, Las sombras de Grey o cualquier otra mierda infame como El señor de los anillos.

 

Y nada, tal como predica Pumba Perrete en sus fundamentos del Movimiento de liberación por la causa Marico-alienígena:

 

'Debemos asegurar la existencia de nuestra raza y un futuro para los niños maricones pobres'

 

...así que nosotros no vamos a dejar de publicar libros nefastos, y si os jode pues podéis ir a que buenamente os den por el puto culo, maricones de mierda.

 

-R-

PROGRESA ADECUADAMENTE - NO LO HE PODIDO EVITAR

Hola negros de mierda, ¿Qué tal? ¿Preparados para ir mañana a votar a las putas elecciones autonómicas? Pues id tirando, que yo no voy. En cuanto termine de escribir este post me voy a poner otra vez con el ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! que, por cierto, me está resultando más ameno de lo normal y se lee con tanta facilidad que tengo que detenerme a caso hecho porque si no me embalo y acabo saltándome las faltas de ortografía.

 

Todavía no tengo elaborada mi impresión general, puesto que por el momento sólo llevo 48 páginas corregidas, pero a decir verdad creo que es, de los libros que llevo escritos hasta ahora, el más ameno y el menos funesto... aunque no le faltan, como era de esperar, sus puntos de perversión macabra y toda esa mierda que verdaderamente es la que le pone salsa a nuestras publicaciones. Quien haya leído el 'Lesbiana de las tetas verdes' que enviamos la semana pasada ya sabrá de lo que le hablo, jajajaja.

 

Total, que estoy verdaderamente entusiasmado y no es por el libro en sí, pues me da la sensación de que con los libros pasa como con los hijos [según me han dicho]: el primero lo mimas en exceso; con el siguiente tratas de corregir los errores que tuviste en el anterior y terminas exigiéndole demasiado; con el tercero te martirizas tú mismo intentando mantener un equilibrio justo basado en la experiencia que has obtenido con los dos anteriores ... pero cuando vas ya con el cuarto o con el quinto te suda la polla como te salgan tus hijos, te despreocupas, y creo que estoy en un punto muy positivo porque la presión ha desaparecido por completo.

 

De lo que no me cabe ninguna duda es que éste último libro lo he disfrutado mucho. Quiero decir, que he disfrutado mucho escribiéndolo. Ha habido momentos en los que he tenido que parar de escribir porque me estaba partiendo yo solo con mis propias paridas. Ya, entiendo que suena muy cutre y todo eso... pero me da igual, tengo la sensación de que finalmente he encontrado el equilibrio perfecto y es muy probable que eso mismo lo noten quienes lo vayan a leer. Todo fluye como con más naturalidad y la experiencia te aporta un grado de seguridad que marca la diferencia con respecto a las publicaciones anteriores. 'Progresa adecuadamente' que dicen los docentes de ahora.

 

Por último, confesarle a mi socio que, efectivamente y tal como él había previsto, no he podido evitar subir una foto con lo que -prevemos- será la nueva portada, jajajaja. Este es el inmaculado aspecto que presenta la portada del nuevo número. Por el momento nos debatimos entre si será o no la portada definitiva, pues tras unas cuantas pruebas con otro tipo de planteamientos nos hemos dado cuenta de lo idóneo de esta composición: Es llamativa, es simple y es directa. Reflejo entonces bastante fiel de lo que viene a ser el ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! 

 

Y ahora nada, a seguir con lo mío. 

 

Hasta la próxima, maricones.

 

-R-

RATAS A LA CARRERA - A TRES MESES DE LA PUBLICACIÓN

Por mucho que nos metan el rollo con eso de que se ahorra en papel y te queda más espacio en las estanterías, todo el mundo sabe que cualquier libro que se precie debe ser publicado e impreso 'en formato físico', como le llaman ahora. Lo del Ebook y toda esa mierda en realidad está bien, sí, para darle un tiento a los libros antes de comprarte cualquier basura y tirar la pasta en plan mongolo... pero vamos, no sé si seré yo el único raro pero a mí, personalmente, la elección entre leer pedeefes en cacharros de última tecnología o leer libros de los de verdad me resulta tan sencilla como escoger entre follar a pelo o meterme un misil por el culo.

 

Ya os adelantaba en publicaciones anteriores que la primera etapa tocaba a su fin; eso significa que la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO! tiene que publicarse en papel de forma inminente. Esta semana estoy recabando en la conciencia de nuestros seguidores de twitter, para ver si nos harían el favor de difundirnos entre sus amistades. La finalidad consiste, ni más ni menos, que en alcanzar un determinado numero de nuevos seguidores por tal de que, a finales del presente año y a la par con la nueva publicación que se llamará ¡PUTAS YONQUIS E INMIGRANTES!, nos brinden su apoyo económico en una campaña de crowdfunding de esas. Por mi parte, escéptico como soy, he estado ahorrando por si el plan del 'mecenaje' ese -o como coño le llamen- fracasa.



La cuestión es que ya está decidido: A principios de diciembre, y conjuntamente con la publicación del nuevo libro digital, aprovecharemos para lanzar también la campaña de publicación en físico del primer tomo... o de los cuatro primeros tomos, según alcance nuestra osadía.

 

Esta mierda se la estamos enviando a la peña desde el Twitter

Básicamente lo que necesitamos es saber lo siguiente:

 

1.- Cuánto nos cuesta cada unidad *Cosa que ya sabemos, pues tenemos presupuesto previo.

2.- Cuánto nos costará el envío, nacional o internacional *Acabo de consultar las tarifas en Correos.

3.- Cuánto nos costará el sobre acolchado que utilizaremos para el envío *Creo que ya dispongo de ese precio.

 

Total, que con la suma de los anteriores podremos ponerle un precio definitivo al libro. Yo espero que resulte lo más económico y asequible que se pueda, que no sea un atraco a mano armada como los libros que te venden en las tiendas. Por cierto, hablando de comprar, compré Crimen y castigo por un euro en el Cash converters y me he leído la mitad. Está de puta madre, de los pocos libros que puedo considerar buenos de entre todos los que me haya leído en mi vida. También me han prestado Lolita, de Nabokov, pero el pavo ese era un remilgado, un pederasta y un lameculos de mierda. Definitivamente me quedo con Dostoievski.

 

Y por lo demás pues bien. Las colecciones de septiembre siguen su curso, he visto que ahora anuncian una colección de películas de Cantinflas en DVD, jajajaja. Mira, el que no tenga nada mejor que hacer que se compre las putas películas de Cantinflas. Nosotros por nuestra parte trataremos de sacar adelante el ¡MARICONES DEL ESPACIO! con o sin vuestra ayuda... ¡que para eso tenemos un par de cojones!

 

Saludos, negros.

 

-R-

HIJOS DE LA JERNA - UN TRIBUTO A HERMI Y MAX

Se la dedico al Albert. Sí, está sorbiendo bragas

En los noventa, cuando íbamos al instituto y nos matábamos a pajas furiosamente, se pusieron de moda como de la noche a la mañana los tebeos japoneses [de los cuales no pienso mencionar su nombre comercial porque, la verdad, me da muchísimo asco]. Nosotros, que estábamos acostumbrados a tirar del Jueves y del Interviú para zurrarnos la sardina en el mejor de los casos, descubrimos un amplio abanico de posibilidades gracias a la erótica de las publicaciones japonesas o pseudo-japonesas. Fue entonces cuando la gran mayoría de nosotros, sin tener verdadero interés en los tebeos porque los mortadelos ya los habíamos abandonado un par de años antes, comenzamos a invadir las librerías especializadas en cómics, ávidos por encontrar cualquier atisbo de pornografía en aquellos primeros tebeos creados por dibujantes pajilleros para lectores muy pero que muy pajilleros. La verdad es que, visto en perspectiva, tampoco me suena ya tan lamentable.

 

Hermi se pregunta que significará la palabra "Soplapollas"

De aquella época de puro escarnio y desvergüenza tan solo atesoro los tebeos de Ricardo Peregrina, los magníficos HERMI y MAX, que la amplia mayoría de ustedes conocen [o no], y que fueron los únicos que sobrevivieron a la santa inquisición que me aplicaron mis padres cuando se enteraron de que me gastaba la pasta en tebeos de mamadas y triples penetraciones [Juraría que de aquella aún no existían ni los bukkakes como tal]. HERMI Y MAX no dan para una triste paja, claro está, pero ilustra a la perfección esa etapa de la vida tan estúpida y humillante que es la puta adolescencia: Hermi es el tonto ingenuo que fuimos hasta entonces y en el que podíamos ver reflejada la actitud pre púber que de aquellas tratábamos de abandonar. Max, por el contrario, es la viva imagen del individuo degradado, perdedor y pervertido sexual al cual jamás hubiésemos querido llegarnos a parecer.

 

Me falta el último, me acabo de enterar.

Hoy por hoy, y después de haberlos releído este fin de semana, me alegro de no haberlos perdido a manos de ningún indeseable. Son dignos de mención, más teniendo en cuenta que elegí comprármelos cuando podría haberme gastado la pasta en pornografía, por ejemplo.

 

Gracias a Ricardo por la inspiración y por la filosofía que tras ese telón de humor gorrino y perversiones ridículas almacenan tus tebeos. Por cierto, no exagero si te digo que cada vez que utilizo la palabra "pestazo" me viene a la mente la historieta esa en la que Hermi hace burbujas en la bañera pegándose peos, te lo aseguro. No sé, me hizo mucha gracia cuando era un chaval y la utilizo habitualmente desde entonces, jajajaja.

 

Hala. Me piro a sobar, negracos.

 

-R- 

BAGAJE EMOCIONAL: ELREYDESPAÑA

Estaba comentándole hace un rato a Ricardo Peregrina que únicamente colecciono tebeos suyos y fanzines del Elreydespaña, en lo que a escritores patrios se refiere, cuando me he visto en la obligación moral y sentimental de recordarle en nuestro blog para todos nosotros. A Elreydespaña digo, a Ricardo Peregrina ya le estoy peloteando bastante en Twitter.

 

Compré "Chistes para reírse muchísimo" en 2003 y ya de aquellas me costó 3€ del ala, un pastizal teniendo en cuenta que entonces todavía comparábamos el valor del precio en euros con el precio en pesetas al cambio y venían a ser 500 pelas por un tebeucho de mierda. Cuando me di cuenta que sólo con ojearlo ya prácticamente me lo había leído entero me cagué en su puta madre, en la de Teodoro Elreydespaña digo... Hoy por hoy es uno de los tebeos que conservo con más recelo, pues aprendí de él una valiosa lección: que todo está permitido mientras te mole lo que hagas. Por eso, y porque me costó 3€.

 

El tebeo en cuestión ha pasado por muchas manos, y va a hacer ya más de 12 años que lo tengo. Durante todo este tiempo he buscado otros fanzines de Elreydespaña pero al parecer su legado en este ámbito es más bien escaso, a él lo que le gusta es grabar maquetas punkis en cintas de casete o algo así; me compré el "Muy bien" [que tampoco puede decirse de el que esté Muy bien] y también conseguí descargar el "Lefa" en PDF... de todas formas lo que verdaderamente buscaba en ellos era una continuación de lo que  ya aprendí con el "Chistes para reírse muchísimo": El virtuosismo no sirve para nada, lo que importa siempre es la actitud. Que alguien se lo recuerde a los Maiden de los cojones. Total, que con echarle un vistazo al susodicho es más que suficiente. Estaba buscando el link de una página donde se podían descargar los tebeos en PDF... pero resulta que es un blog de 2010 y los enlaces de descarga funcionaban con megaupload. Total, que os jodéis y si eso os los buscáis vosotros.

 

Gracias a Teodoro por la inspiración, ojalá llegue el día en que alguien nos reivindique a nosotros con tanto entusiasmo.

 

 -R-

ESTABLECERSE COMO ASOCIACIÓN, PORQUE NO TODO SON COMIDAS DE POLLA [PARTE II]

¡Hola pajilleros! Acabo de mirar el reloj y son las putas 1:21 de la madrugada. Ya, ahora mismo podría estar en un bar o en la cama durmiendo... pero en lugar de eso he preferido dedicar una porción más del poco tiempo que me queda por malgastar de las vacaciones para escribiros acerca de cómo están yendo las cosas por CONDILOMA EDICIONES, ya sabéis, esa editorial clandestina que apenas nadie conoce y que publica libros al margen de la legalidad, eso sí, sólo en PDF y en ePub porque somos tan cicateros que ni para publicarlos en formato físico nos rascamos el bolsillo.

 

Veréis, desde el día en que comenzamos con todo el rollo este de crear y constituir la editorial, una vez tuvimos el nombre y el logotipo diseñado, nos fijamos unos objetivos medianamente asequibles para ir tirando. Dichos objetivos [según detalla el gráfico] están a punto de ser asumidos por completo. Ya creamos las pegatinas promocionales, ya registramos la marca, nos hicimos el video promocional, nos hemos hecho un sello de goma para sellar los documentos importantes e incluso nos hemos comprado un libro de cuentas donde iremos controlando la entrada y salida de pasta. ¿Qué significa eso? Pues que, nuevamente, se abre el abismo a escasos metros de nuestros pies: ¿Cuál será el siguiente paso?

 

 

Como editorial, por el momento, tenemos lo que es más importante: El producto. Ideas para los próximos libros no nos faltan; ya tenemos una base solida creada después de las cuatro primeras publicaciones y, por lo que a la popularidad respecta, vamos creciendo día a día como una bola de nieve... del tamaño de un helado de tarrina, jajajaaja. Aún así, es ampliamente gratificante recibir nuevos "Me gusta" en Facebook y también comprobar que el número de descargas de los libros en internet siempre va al alza.

 

El próximo horizonte sería publicar nuestra primera tirada de libros en formato físico y crear una tienda en EBay o en Todocolección desde donde venderíamos nuestros primeros ejemplares. Según hemos podido constatar, gracias a nuestras fuentes en el ministerio de hacienda, no supone ningún problema de cara a declarar ante el fisco el que realicemos algunas actividades económicas con las que podamos obtener beneficios... siempre que estos no superen los 3000€ anuales, aunque obviamente alcanzar dicha cifra ya sería un milagro. Como el fin que perseguimos es más la promoción que no el súper lucro (pues eso derivaría en un pluriempleo de gestión de ventas, pedidos y envíos) he pensado que la primera tirada de libros podríamos utilizarla para mitigar la demanda y también para darnos a conocer a las editoriales serias que pudieran estar interesadas en publicar nuestras colecciones. Mi socio piensa que es mejor hacerlo todo por nuestra cuenta, pero a mí aún se me hace muy cuesta arriba. Si por algún azar del destino diésemos con la clave para hacernos más populares tal vez probaríamos con lo del crowfunding ese... pero vamos, que me parece a mí que regentamos la misma popularidad que los discos de GG Allin.

 

Total, que esta semana he comprado el libro de gastos, donde dejaremos constancia de los pagos y los (posibles) ingresos; también le he pasado a mi socio el borrador del Acta Fundacional de la editorial CONDILOMA EDICIONES, un acta de carácter asociativo donde se detallan los derechos y deberes de los miembros que conforman nuestra sociedad abiertamente lucrativa. Una vez que ésta sea aceptada y conformada ya subiré el borrador por si alguno de vosotros tiene interés en fundar una asociación y escribir un acta similar.

Y nada, eso es todo por el momento, ahora lo que nos toca es continuar con el nuevo número de la colección y esperar que nos recomendéis a vuestras peores amistades. El objeto de este post es el de ejemplificar el trabajo de los emprendedores... no el nuestro, claro está, pues nosotros somos muy vagos y muy cobardes. Eso sí, cuando llegue el día en que nos comiencen a caer los billetes nos acojonaremos, pero por lo menos una parte del trabajo ya la tendremos hecha.

 

Buenas noches, perras.

 

-R-

 

NADIE ES PROFETA EN SU TIERRA - NACIÓN SUR

Como decía Rafael Fernández en el 'A sangre fría': Sobre gustos está todo escrito... y si no lo estuviese ya os lo resumo yo ahora mismo en una sola frase: "Lo que para algunos puede resultar una genialidad para otros puede ser poco menos que una puta mierda".

 

De vuelta ya de las vacaciones regresamos con el deber cumplido: Córdoba, Sevilla, Cádiz y Almería han recibido la visita de nuestra división propagandística y en dichas capitales hemos dejado nuestra huella en forma de pegatinas y fláyers. En las imágenes que acompañan al texto aparecen la Giralda de noche y un patio de Mojácar por la mañana. Saqué algunas fotos más de los sitios donde coloqué las pegatinas, pero vamos, que tampoco sería necesario atormentaros inútilmente con un reportaje fotográfico que desde luego no le interesa a nadie. Queda claro que estuvimos allí y que hicimos bien nuestro trabajo.

 

También de vuelta de las vacaciones he tenido oportunidad de echarle un vistazo a nuestras páginas de Facebook. Agradeceros sentidamente a todos los que os habéis molestado en añadirnos a vuestra lista de libros favoritos, especialmente a los seguidores de Latinoamérica: bolivianos, chilenos, colombianos, puertorriqueños, argentinos, costarricenses, cubanos, ecuatorianos, salvadoreños, guatemaltecos, hondureños, mexicanos, nicaragüenses, panameños, paraguayos, peruanos, dominicanos, uruguayos y venezolanos. Espero no haberme dejado a ninguno y espero también que nos perdonéis por todas las veces que los españoles os llamamos despectivamente chuchumecos, güacamayos, chipiritos y sus etcéteras... sabéis de sobras que somos unos putos gilipollas de mierda que ni para repartirnos el territorio nos ponemos de acuerdo, jajajajaja.

 

Pues bien, como os decía, ni somos profetas en nuestra tierra ni somos voz de nuestra generación. Lo que sí espero y deseo es que en un futuro no muy lejano nuestra iniciativa sirva como germen de una generación venidera que abandone de una vez por todas el culto a los remakes, a las series soporíferas, a los shooters en primera persona, a los productos derivados del reguetón y que finalmente se den cuenta de que los japoneses son unos perturbados mentales. ¡Nosotros también podemos serlo! Eso, y que además nuestra contribución anticultural a la lengua patria nos permita disfrutar de una inacabable fortuna hasta que muramos de viejos y podridos de pasta.

 

Sin buenas novelas no hay buenos guiones ni buenas canciones, así que tendremos que volver a escribir. Contad con nosotros.

 

-R-

DE LOS MALOS, LOS PEORES

Reconozcámoslo de una vez, todo lo que odiamos de los judíos es que les sobre tanto de lo que a nosotros nos falta. Decía el agente inmobiliario de American Beauty que “Para tener éxito, se debe proyectar una imagen de éxito”. Decidme vosotros si no sois capaces de leer la palabra ‘triunfo’ impresa en la jeta de estos dos pedazo de cabrones, jajajaja.

 

En realidad se están llamando entre ellos. ¡Cuánto les sobra!

 Sí, fue este finde cuando mi socio y yo decidimos ver “Electric Boogaloo: La loca historia de Cannon Films” en pos de motivar nuestro espíritu más emprendedor. Para el que no lo sepa aún, porque no vive inmerso en el vasto mundo de internet o porque cree que no necesita más información de la que ya dispone, Cannon Films fue una infame productora cinematográfica que nos trajo títulos tan, em, reconocidos y atemporales como ‘Desaparecido en combate’, ‘Contacto sangriento’, ‘Los inmortales’, ‘Cobra: El brazo fuerte de la ley’, la saga de ‘El guerrero americano’, ‘Kickboxer’ y unos cuantos etcéteras más de los que no os hablaré por si os he despertado la curiosidad y queréis seguir descubriéndolos por vosotros mismos…

 

No lo he podido evitar. Espero que G&G no me demanden.

Bien pues, decididos a seguir el ejemplo y la estela de tan evocadora estampa, continuaremos con nuestras publicaciones aunque sean tan sólo unos pocos los que por el momento nos brindan su apoyo o incluso cuando los defensores de la moralidad nos apedreen con críticas sangrantes e improperios demoledores. Al igual que al señor Golan y al señor Globus, nos encanta lo que hacemos. Probablemente nosotros también lucimos esas sonrisas de merecida satisfacción cuando nos juntamos para hablar de nuestro proyecto editorial, cuando diseñamos juntos las portadas de los libros o incluso cuando fantaseamos con aterrizar en helicóptero sobre la azotea del edificio de La Caixa para descolgar una descomunal pancarta en su fachada que declare: LO ESTAMOS PETANDO.

 

Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan… y por ahí comienza a haber gente ya que verdaderamente se interesa por nuestra aportación a la cultura de habla hispana.

Tres hurras por nuestros seguidores y tres hurras por el ¡MARICONES DEL ESPACIO!

Tendréis caspa de sobras mientras vivamos, y esta será también vuestra casa.

-R-

LO QUE NOS DEJAMOS PARA SEPTIEMBRE - EL ISBN Y EL DEPÓSITO LEGAL SON PARA LOS PERDEDORES

¡Qué calorín! -Como dicen las viejas de mi barrio- En efecto, vuelve la maravillosa estación estival y yo ya estoy contando los días que me quedan para largarme de vacaciones. Este finde estuve en casa sin hacer prácticamente el huevo y, aparte de dedicarme a escribir el 'PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES' he tenido tiempo para reflexionar sobre la siguiente meta que nos espera en el horizonte más cercano. Todo han sido coincidencias, la verdad.

 

ONE.COM, el servidor web donde tenemos alojada toda nuestra inmundicia, ha inaugurado la opción de 'Tienda online' y claro, yo ya me estaba envalentonando a diseñar nuevas camisetas para venderlas. El caso es que no las venderíamos como negocio, pues el margen que nos permitiría vender unas camisetas realmente buenas sería paupérrimo, así que nos servirían como reclamo publicitario. Si hay alguien ahí que sea tan degenerado e insensato, capaz de ponerse una camiseta que rece: TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS o la no menos ofensiva NOS IMPORTA TRES COJONES, desde luego, sólo podría encontrar un atuendo así en nuestra infame tienda online... que por el momento es sólo una mera conjetura, claro, pero que todo se andará.

 

Además del reclamo de ONE.COM, hemos recibido también una oferta de PRINTCOLOR que nos ha animado finalmente a imprimir copias de nuestros libros. Vienen a ser unos 100 libros por 300 pavos. Eso significa que cada libro vendría a costarnos 3 euros. La cosa está caliente esta vez, pues es harto evidente que ninguna editorial va a apostar por nosotros y que, lógicamente, el que algo quiere algo le cuesta. Mi socio me ha propuesto imprimir 25 números de cada ejemplar [de los cuatro que existen actualmente] y a mí me ha parecido una idea magnífica, pues 100 libros a lo mejor os parecen pocos... pero cuando se trata de venderlos ¡ay! jajajaja, la peña te huye como si vendieras cupones de la ONCE. Total, que con tener unos veinte ejemplares [de cada número] disponibles para la venta sería suficiente. Por el momento, no creo que tengamos tantos seguidores que se fueran a arrancar la polla por comprarnos un puto libro de los nuestros. No, todavía no es el momento.

 

Y sobre al tema legal y toda esa mierda del ISBN, Depósito legal y tal, os voy a hablar de lo que he sacado en claro leyendo los boletines oficiales:

 

 

El ISBN NO es obligatorio. Así que le pueden dar mucho por el culo al Internáshional námber de los cojones, jajajaja. Que se jodan, para ellos como si no existiéramos.

 

El tema del Depósito legal también me jodía, por el eso de pagar tributos... Ir de buenas para no tener que pagar multas o pisar el trullo como la Panto y toda esa mierda. Pues bien, aconsejado por los mejores expertos [como pueden ser mi madre o Forocoches] he llegado a la conclusión de que también les pueden dar mucho por el culo. Por lo visto, según la normativa vigente, las "Publicaciones de impresión bajo demanda" están exentas de tener que llevar el número de depósito legal, así que otro tanto para nosotros. Vamos a pagar el 4% de IVA al adquirir los 100 números que le compremos a la imprenta; los libros que vayamos a vender serán muy pocos y prácticamente los venderemos a precio de coste, otra vez, con más ánimo de promoción que de lucro. Está claro que mientras no lleguemos a los 3.000€ anuales de beneficio [que ni de coña, claro está] no tenemos por qué declarar los libros que vendamos. Vamos, cosas más importantes tendrá que investigar el ministerio de hacienda antes que preocuparse por cuatro o cinco libros de nada.

 

Total, que en vista de que estamos muy perros y que las vacaciones están ya a la vuelta de la esquina todos estos temas nos los dejamos aparcados para septiembre. Así, cuando volvamos, no tendremos que comprar amor en fascículos de los que venden las colecciones de Orbis-Fabri y su puta madre. ¿Con qué coño nos sorprenderán este año? ¿Monta tu propio consolador luminiscente que brilla en la oscuridad y se puede sumergir en la bañera? ¿La colección de DVDs de la puta Aldea del Arce? ¿O volverá Tarta de fresa?

 

Sea lo que sea, siempre nos quedará el ¡Maricones!... que como siempre, sigue siendo jodidamente gratis.

 

¡Hasta la próxima, mamarrachos!

 

-R-

HEREDEROS DE UNA HISTORIA

Arriesgado a la par que llamativo ¿verdad? Jajajaja.

Alejándose del arquetipo establecido, Miguel de Cervantes escribió en su día una singular novela que rompería los esquemas de lo que era común saltándose a la torera la estereotipada línea narrativa de las novelas de caballería que se estilaban por aquel entonces. Hoy El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha es conocido como el primer ejemplo de novela moderna y reconocido a su vez como clásico de la literatura universal. Tal vez, y esto sólo lo supongo, Cervantes tenía claro que nunca antes se publicó una narración como la suya.

 

Es harto evidente que, pese a lo original de nuestra propuesta, no habíamos inventado la sopa de ajo. Fue la semana pasada cuando uno de los comerciales de mi empresa me pasó una obra en la calle Juan Pérez Zúñiga de Madrid. No es casualidad, pues acostumbro a consultar por curiosidad qué tipo de persona ilustre merece que le dediquen una calle en cualquiera de las capitales de nuestra vasta geografía, pero esta vez me encontré con el hilo conductor que me llevó a descubrir las raíces del humor escrito en España. Nosotros, que nos hemos criado con la programación televisiva y la mierda hollywoodiense, sabemos de dónde viene el ‘Hasta luego Lucas’, el ‘Fistro duodenarl’, el ‘Piticlín-piticlín’, el ‘Cuidado con el escalón mamá’ o la forma correcta en la que se debe pronunciar ‘Encarna’ cuando llamamos a la susodicha por teléfono… pero no hemos tenido oportunidad de preguntarnos de dónde venía todo lo demás, y es que viendo que Juan Pérez Zúñiga escribió libros con títulos tan sugerentes como Viajes Morrocotudos, Polvareda conyugal, Alma guasona o La flor de la rabadilla cabe reflexionar al respecto y preguntarse: “Está bien, los de la Logse no saben lo que es un Delorean… pero, ¿Y nosotros? ¿Qué fue lo que nos perdimos?
 

El que hizo esta portada era catalán, fijo

Obviamente, Cervantes sería el primero de los escritores en lengua española que utilizó la sátira en sus novelas y, por lo que he podido aprender leyendo Wikipedia, Pérez Zúñiga participó de una de las publicaciones humorísticas con más renombre del país [hablo ahora del siglo XIX] llamada Madrid Cómico. Poco más habría antes, claro está, cuando la escolarización estaba reservada a un reducido sector de la sociedad, así que lo más probable es que sí, que hayamos encontrado los orígenes. Los primeros colonizadores del género. Según reza su reseña, dicho escritor es tributario a su vez de Juan Martínez Villergas que tuvo un semanario de humor llamado Antón Perulero y contaba con novelas como Ir a por lana y salir trasquilado entre su elenco. Clicando sobre el enlace que aparece a continuación accederéis a un interesante artículo sobre lo que Guillermina Royo-Villanova ha tenido a bien denominar ELHUMORISMO, UN GÉNERO DE VIDA.

 

Estamos ya a las puertas del verano, y espero tener mucho tiempo para aburrirme. Sin duda, estas novelas del pleistoceno antiguo estarán más desfasadas que los chistes de Emilio Laguna… pero me he propuesto leer ni que sea uno de los libros de Zúñiga para saber qué era lo que había antes del ¡MARICONES DEL ESPACIO!

PD: Ah, y como última curiosidad, el lenguaje que utiliza Monells para expresarse en ¡Maricones del espacio! es casualmente una jitanjáfora, genero del cual se le atribuye la autoría al tal Zúñiga

¡Menuda mierda de pioneros que somos! ¡Si es que está todo inventado, coño!

-R-

PARTICIPAR DEL EGOCENTRISMO - CONCURSO LITERARIO DE AMAZON

La Sindi, por siempre en nuestros corazones

No, esto no es una súplica para que compréis nuestro libro en Amazon por un puñetero dólar sino que tratamos de compartir la noticia con todos aquellos que, como nosotros, quieran difundir su obra y de paso ganarse, atención: ¡¡dos mil quinientos machacantes!!

 

Hoy mismo, y durante los próximos 62 días, Amazon y sus tentáculos convocan un concurso literario destinado a los [según dicen ellos] autores indies. Jajajaja, ¡Madre mía! ¡Acabo de darme cuenta del reputísimo asco que me da la palabra 'indis'! Eso sí, por suerte 'indis' me recuerda a la Sindi y entonces ya la cosa cambia.

 

Total, y para no extenderme mucho que bastante tendréis ya con nuestros libros de los cojones: Si tenéis un libro por publicar, si tenéis afán de ganar 2500 pavos o si pretendéis divulgar vuestro mensaje terrorista seguid este enlace y participad de este sensacional llamamiento al egocentrismo y a la vanidad. Insisto, son 2.500 USD!!!

 

Al final servirá para algo

Participar es tope de fácil. Sólo os hace falta tener el libro en formato Word y enchufarle una portada. Nosotros, aprovechando lo llamativo de la portada alternativa ('indi', jajajaja) hemos publicado una versión condensada del ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! Digo condensada, pero vamos, que no somos tontos; que de las dos partes que tiene sólo hemos presentado la buena.

 

El resto es muy sencillo, hay que decirle 'sí a todo' y tener en cuenta tres cosas muy importantes:

 

- El libro debe poder participar del programa KINDLE DIRECT PUBLISHING. ¿Eso qué significa? Nada, pues que hay que marcar la casilla que aparece al comienzo donde pone expresamente Inscribir este libro en KDP Select (90 días).

 

- Hay que marcar también la casilla Yo poseo los derechos de este libro. Si escogéis la opción altruista, os vais a tomar por el culo.

 

- Y por último, y no menos importante, en Palabras clave de búsqueda hay que escribir: concursoindie2015

 

¡Venga maricones, a petarlo!

 

-R-

EL MUNDO FUE UN LUGAR MEJOR, ODA A LOS ZOPENCOS

Ante todo, quisiera dejar bien claro que este post no es ningún tipo de columna de opinión y que mi intención al escribirlo no es la de dármelas de listo ni tratar de polemizar con nadie. De hecho lo escribo para mí, pues he pensado que me vendrá bien reflexionar sobre esta idea el día que me esté tomando demasiado en serio a mí mismo.



Clinton tocando el One step beyond. Yeltsin después de follar.

Arafat a punto de hacer el signo de las comillas como el doctor maligno.



Obviamente no les conocí a ninguno de los tres, tan solo guardo un grato recuerdo de juventud donde hubo un tiempo en que, por lo menos los prepúberes, pensábamos que el mundo se podía arreglar con humor y buenas intenciones. Hubo guerras, sí, aunque ellos las llamasen “intervenciones militares” y también hubo tensión, exactamente la misma que ahora… pero ¿cuándo se ha vuelto a ver una estampa tan evocadora como esta, en la que los líderes de las dos potencias mundiales más poderosas del planeta se echaban juntos unas risas? Estoy seguro de que estarían hablando de tetas… o si no de culos. Imagino que Yeltsin le preguntó a Clinton si tenía algún vestido de Mónica Lewinsky en casa, para prestárselo y travestirse en la intimidad mientras follaba con su mujer completamente borracho, jajajaja.

Cabrón, que te ríes del negro. Seguro.

Bill Clinton fue el pichabrava supremo en uno de los países más moralistas y mojigatos que jamás haya existido en toda la historia de la humanidad. Boris Yeltsin, de cuyo aliento se decía que huiría incluso el mismísimo Lemmy de Motörhead, fue probablemente el líder más impopular y anti carismático de toda la historia del país donde más se les ha comido el culo a los líderes políticos. Y qué decir de Yasser Arafat al que probablemente lo llamarían ‘el chaquetero de los cojones’ en su pueblo, pues se pasó la mayor parte de su vida liderando la lucha en favor de la nación palestina… pero luego va y, un buen día, se levanta por la mañana y se da cuenta de que ser nacionalista es una gilipollez y decide que sería buena idea hacer las paces con Israel. Por lo visto también era un secreto a voces el que Arafat le tiraba a pelo y a lana, como David Bowie, y que probablemente engrosaba las filas del club del pepino internacional en un país donde a los homosexuales se los trata peor incluso que a las mujeres. ¿Cómo cojones llegaron a ser estos tíos los líderes del mundo libre?

Si todavía creéis que la cara es el reflejo del alma deberíais echaros un vistazo en el espejo y a ver qué es lo que os encontráis. Lo que es innegable es que, ante tal afirmación, no puedo sino ratificar que tanto Clinton, como Yeltsin, como Arafat tienen pinta de que les podría dejar todos mis ahorros en sus manos, jajajaja. Menudas juergas de putas se debieron pegar los muy cabrones… eso es lo que entiendo yo por ser un auténtico líder mundial. El puto amo máximo.

Es común culpabilizar a los líderes políticos de las situaciones que sólo son responsabilidad de los entusiastas de mierda, los idealistas nefastos y los flipaos de los cojones. Mirad qué estimulante se presentaba el panorama cinematográfico el año en que a Arafat le concedieron el Nobel de la paz: Forrest Gump, Asesinos natos, Ace Ventura detective de mascostas, Clerks, Pulp Fiction, Dos tontos muy tontos, Maverik… El mismo año en que el agorero funesto de Kurt Cobain se pegaba un tiro en la campanilla y al megalómano asqueroso de Nixon le estallaba el cerebro por cabrón el resto de la humanidad celebrábamos la maravilla de la estupidez, el milagro de la ingenuidad y la grandeza de la insignificancia.

Si España es idiota… ¡Qué vivan los ídem!

 

-R-

AUTOCRÍTICA DEL ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! - ¡MDE! VOLUMEN - 3

Será por lo llamativo de la portada, o puede que haya sido por su presencia en Twitter y en Facebook, pero de lo que no cabe ninguna duda al respecto es que ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! ha conseguido hacerse popular en muy poco tiempo. Desconozco la impresión que se habrá llevado quien lo haya leído sin conocer la existencia de los números anteriores, pero la verdad es que me la sopla, a lo que hemos venido todos aquí es a que os ofrezca mi más sincera y sentida opinión con respecto a la nueva publicación de la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO!

 

Así pues, mi valoración: Insuficiente.

Pues sí, para qué lo vamos a negar. Aunque no insuficiente como suspenso rotundo, más bien vendría a significar algo así como un: <<no está mal... pero desde luego NO está todo lo bien que a mí me gustaría>>. Y, en efecto, me resulta insuficiente. Tengo unos cuantos ‘peros’ que, bajo mi punto de vista, hacen que la última novela de CONDILOMA EDICIONES no sea todo lo reseñable que debería ser, o por lo menos no está a la altura de mis exigencias. Eso no quita a su vez que, también para mí, ésta sea la mejor de las cuatro novelas publicadas hasta el momento, pues tiene un argumento bastante asequible en ambas partes del libro, tiene sus momentos de humor, tiene momentos de ordinariez, tiene momentos de reflexión, introspección e incluso intriga, cosa que precisamente eché en falta durante todo el recital anterior.

 

Lo primero que nos encontramos nada más comenzar el libro es el resumen de lo acontecido en las tres primeras partes y, la verdad, cuando lo leo me parece bastante coñazo. Claro, si lo primero que lees cuando comienzas un libro son referencias a cosas previas que aún no has leído piensas: <<Joder, qué mierda, ¿me voy a tener que leer todos los libros anteriores para poder entender lo que sucede en este?>> Mira, pues lo cierto es que no. Por suerte ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! puede leerse sin necesidad de haber leído los libros anteriores. Ese es siempre el gran reto al que me enfrento.

Como os decía, el libro lo constituyen dos partes muy diferenciadas: El volumen VII y el volumen VIII; Iba a decir 'la parte buena y la parte mala', y a priori es la sensación que uno se lleva, pero no es así; ambas partes son buenas a su manera aunque no han sido combinadas como es debido. Ese ha sido, a mi entender, el craso error de la nueva publicación… pues comienza de puta madre y engancha cojonudamente hasta la página 75, que no es poco. Lo que nos espera en la segunda mitad del libro es un ritmo más pausado. Como os decía, no es que el volumen VIII sea malo, para mí es la parte que mejor escrita está de todo el conjunto general de la novela hasta ahora… pero claro, en comparación con la mitad anterior el cambio de ritmo desemboca en un bajón imperdonable.

 

Sin embargo, y a destacar, esta novela consigue acercársenos mucho. La segunda vez que la leí pensé <<venga hombre, si tampoco está tan mal>> y eso también es cierto. Todo está muy bien traído, ambas partes relacionadas con la esencia de La conjura de los necios. Capítulos como Lo verdaderamente malo de las drogas, Un amigo entre mis piernas, Homo-paranoide, Cosmos porno… todos tienen un ritmo demencial y a la par encuentras un espacio para reflexionar sobre lo aburrida y soporífera que puede llegar a ser la adolescencia; sobre lo muy supeditado que se encuentra nuestro cerebro masculino frente al inevitable deseo sexual; sobre el miedo irracional que nos inspira la gente que es diferente a nosotros; sobre la verdadera repercusión que ejerce la figura paterna… Sucede lo mismo que con Robocop, vamos: Quien así lo quiera, puede ver aquí únicamente una película de tiros… y quien profundice de verdad puede encontrar un libro interesante con múltiples sustratos.

La parte Breviario de historia homosexual me parece fantástica. Bien por Harturo, bien por Ginebra y bien por los gabachos de los cojones. En esta ocasión es todo un acierto. También sirve para delimitar el ecuador entre el VOL VII y el VOL VIII.

 

La parte conflictiva de la novela empieza con Polla Pesebre cabalga de nuevo, un título demasiado prometedor que en realidad es el pistoletazo de comienzo a la parte más floja. Está bien, en realidad sí, pero el problema principal es que no es tan intensa como la parte anterior. De nuevo todo muy bien traído, pues te muestra que la sensación de hastío [lo que vendría a ser el concepto general de la novela] no pertenece solo a los adolescentes sino que un comisario general de policía, con la vida resuelta y muchos tiros dados, puede enfrentarse a una situación similar aunque podamos pensar de él que no tendría por qué tener verdaderos motivos para sentirse angustiado.

 

Mi parte favorita de ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! es sin duda ¡Prepucio esquirol! Me encanta. Creo que es el bote salvavidas que rescata del naufragio al VOL VIII. A partir de ahí, bueno, la cosa remonta mínimamente y en conclusión se revela la idea general del libro a través del capítulo El triunfo de la voluntad, que obviamente no voy a explicar aquí por no arruinar el final de mi propio relato.

Una vez más, el concepto de la portada refleja exactamente lo que queremos expresar sobre ella, y creo que acertamos eligiendo Kings of punk de Poison idea como pretencioso modelo de inspiración. Al disco le sucede lo mismo que a nuestra novela: El sonido es perfecto, las canciones son más que correctas, la progresión y la mejora son evidentes, todo está muy bien traído y de hecho yo también pienso que somos los reyes de lo nuestro… pero a Kings of punk, como a ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! le falta una chispa de algo; es sólo un disco bueno al que le falta la magia que sólo ostentan los discazos. No es un Smash, no es un Ass cobra ni es un No control. Sencillamente, te parece que está bien… pero también te da la sensación de que podría estar mejor.

Quedémonos pues con que no está mal. Quedémonos con ¡Los horrores de la androginia! o ¡Prepucio esquirol! y confiemos en que la próxima novela ostentará esa misma magia de principio a fin.

-R-