UN HUEVO Y PARTE DEL OTRO - PRIMER CONTACTO CON LOS PRESUPUESTOS DE IMPRESIÓN

Pues sí, finalmente hemos decidido meterle mano al tema de la crema: La tan esperada edición impresa de nuestras primeras cinco novelas. Justo ahora acabo de chapar la web de PRINTCOLOR, una imprenta online que te calcula cuánto te costaría imprimir tantos números del libro que te salga de la polla. La verdad, de todos los objetivos que nos habíamos marcado conseguir este es ya el último que nos faltaba... Está claro que el siguiente paso era ya inevitable, así que palante. Si no para qué cojones nos hemos metimos en todo este movidón.

 

 

Total, que éste sería el resultado de la jodienda:

 

OPCIÓN A, la primera que habíamos pensado:

 

En principio habíamos pensado imprimir 100 ejemplares; 20 de cada libro, como primera edición impresa, y el caso es que la broma nos iba a salir por 732'86 euros del ala. Una cifra que, obviamente, se nos dispara de presupuesto pues eso vendría a significar que cada libro nos iba a salir por 7'4€. Nada, puta mierda. 

 

OPCIÓN B, la menos arriesgada:

 

Si imprimimos 100 ejemplares, pero sólo del primer número, es decir, del MARICONES DEL ESPACIO volumen cero, el precio se nos va a los 350'33 euros. Una cifra que ya se ajusta más a lo que andamos buscando, pues así cada ejemplar nos costaría 3'5 euros y nosotros podríamos venderlos a cinco. Esta me ha parecido la mejor opción... salvando que 100 ejemplares del primer libro, sin tener el resto de la colección disponible, te los comes con patatas pero vamos... segurísimo.

 

OPCIÓN C, el ojo de la cara:

 

Puestos a mirar precios he barajado también a posibilidad de calcular cuánto nos costarían sólo 10 ejemplares del primer número; es decir, hacer sólo diez al detalle para tenerlos en plan exclusivo. Si así lo hiciéramos nos iba a salir el presupuesto por 93'69 euros, lo que equivale a 9'4 euros por unidad. A diez pavos por libro... que vamos, que no está mal si sólo los quieres para ti y para los colegas, pero que en realidad son carísimos. Y no te digo ya si fuera para irlos vendiendo por ahí a la peña. A mí personalmente que me pidan cinco euros por un libro interesante me parece bien... pero diez es que ni de coña, eso es un puto atraco.

 

OPCIÓN D, los cojones por montera:

 

Y nada, ya de perdidos al río me ha dado por calcular cuánto nos iba a costar imprimir 100 ejemplares de cada libro; ya sabéis, en total unos 500 libros. Huelga decir que claro, cuantos más libros pides más económica te sale la unidad. Si tuviésemos 1.877'72 euros para gastárnoslos en el caprichazo de imprimir quinientos ejemplares nos saldría cada libro por 3'6 euros y eso nos dejaría un margen de beneficio por venta de 1'4 euros cada ejemplar que, aunque parezca poco, no es moco de pavo.

 

Tengo que discutirlo con mi socio, a ver qué hacemos. Podríamos escoger la opción menos arriesgada, sí, que sería imprimir 100 números del primer libro en plan mariquita... o liarnos la manta a la cabeza con tres cojones, meternos a pedir la pasta en una web de micro mecenazgo de esas (qué mierdas se inventan) y luego ya que salga el sol por Antequera.

 

Total, como experimento para ver lo que pasa tampoco iba a estar mal del todo ¿no?

 

Hala negros, pipi-dientes y a la cama.

 

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GRANDES HÉROES PATRIOS - TONY EL GITANO

Mirada corchea

Verdadero estandarte de la subcultura española. Abanderado indiscutible de la rumba taleguera, allí donde los Chichos y los Chunguitos no eran más que música pop. Auténtica voz del pueblo quinqui durante los setenta, al igual que lo fueron los Sex Pistols en Inglaterra, Tony el Gitano no merecía menos que un debido reconocimiento en nuestro espacio, controvertido e irreverente como sus canciones.

 

Reconociéndome admirador de su música y de su arte, tras años disfrutando con sus discos y casetes, me tomo la libertad de compilar una selección con las canciones que a mí más me gustan.

 

Espero que su representante, el señor Francisco Flores, sepa perdonar el que nos hayamos pasado la puta ley de la propiedad intelectual de Ramoncín por el forro de los cojones. Nuestra intención no es otra que homenajearle como es debido... así que, si publicar un recopilatorio con sus mejores canciones le supone a él algún tipo de problema, que nos avise amablemente, que nosotros mismos retiraremos el enlace de la nube sin rechistar. Debe saber que, por mi parte, cada vez que encuentro un CD o un casete suyo en cualquier sitio me lo compro.

 

TONY EL GITANO - GITANEO TALEGUERO

 

01 - Tienes que cambiar

02 - Caló Calí

03 - Mossos de escuadra

04 - Trili Molinete

05 - Cuidao

06 - Sólo me queda la ilusión

07 - Me fumao un canuto

08 - Soy un yonqui

09 - Pobrecitos de los presos

10 - Cara a cara

11 - Qué poca vergüenza tienes

12 - Unirse pueblo gitano

13 - Oh libertad

14 - Se pinchaba la niña

 

Descargar 

Dedicado a la memoria de su hijo. Gracias Tony y gracias también a mi colega el Yeyo, que fue quien me puso por primera vez un disco tuyo en el coche.

 

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EL QUE NO ESTÉ EN NUESTRO CAMINO ¡SE VA PÁ LA MIERDA!

Eso mismo. Terminé el año anterior prometiendo que, de entre todos los propósitos que esperábamos llevar a cabo en pos de nuestro crecimiento como editorial, uno de ellos sería escribir a las grandes marcas editoriales por tal de presentarles nuestro proyecto. Pues bien, me lo he pensado mejor: Que les den por el puto culo.

 

La necesidad, la ambición, las jornadas interminables en el trabajo y toda esa mierda me habían cegado por completo. Ahora lo pienso y casi que me da vergüenza: Tenía en mente vender nuestra singular iniciativa; mendigarles como un cretino a todas esas pútridas editoriales ¿para qué? ¿Para suplicar que nos catapulten al éxito porque creemos que nos lo merecemos? ¿Y a cambio de qué? ¿De regalarles el éxito a ellos? El talento lo tenemos nosotros ¡Ya vendrán arrastrándose para chuparnos la polla!

 

Menos mal que nos queda Portugal

Nosotros, CONDILOMA EDICIONES, no tenemos NADA que ver con el negocio editorial. Para empezar, porque no constituimos nuestra editorial para terminar convirtiéndola en un puto negocio fraudulento. En segundo lugar, porque no estamos dispuestos a pasar por el aro ni a que acoten el contenido de nuestras novelas; si una editora multinacional publicase nuestros libros probablemente ganaríamos pasta, sí pero... ¿para qué? ¿Para acabar como Rage against the machine, que iban de anticapitalistas cuando sus discos los publicaba Sony Music?

 

En cuanto te vendes te vas a la mierda, porque lo poco que pudieses tener de auténtico lo acabas de perder con el primer contrato que les firmas a esos putos corbateros de los cojones.

 

Total, que mi socio y yo hablamos ayer sobre este tema y hemos decidido que en lugar de escribirles una carta a las grandes marcas editoriales para implorarles que nos admitan entre su vasto elenco de basura infumable lo que vamos a hacer será escribirles una carta... sí, pero mandándoles buenamente a la mierda y chuleándonos de que nosotros somos la mejor editorial del mundo mientras que ellos no dejan de publicar cagarros con pestuzo a vertedero que no los quiere la gente ni para limpiarse el ojo del culo. 

 

Gracias al fanzine Bandera negra por devolvernos al buen camino con la reflexión que se encuentra en su artículo ¡No te vendas!:

A toda posible organización rebelde, el poder le lanza un anzuelo con gusano, lo mueve y espera a que pique. Este gusano es el pacto, un pacto que consiste en algo muy sencillo; el poder te ofrecerá seguridad a cambio de sumisión.Te dirá: “acepta mi subvención, te dará sustento”, “acepta publicidad en mis medios de comunicación, te dará estabilidad”. Al principio todo será alegría pues tu organización crecerá y os haréis cada vez más famosos y grandes, pero llegará un día en que querrás denunciar públicamente la raíz del problema contra el que luchas, la fuga de agua que inunda la casa, el virus que provoca la fiebre, entonces el poder no dudará, te dirá: “vives de mi subvención, de mi publicidad y de mi local... si hablas te lo quito todo”.

 

En definitivas cuentas, los tres propósitos que contemplábamos para 2016 eran los siguientes:

 

- Imprimir 100 libros para nuestros seguidores.

- Solicitar pasta para la publicación mediante crowdfunding. 

- Enviar cartas a las grandes marcas editoriales para ver si les interesamos.

 

Lo de imprimir 100 libros para venderlos entre nuestros seguidores a un precio asequible me parece que va a ser lo único que podremos hacer sin depender de nadie. La mierda esa del crowdfunding nos exigiría que fuésemos una editorial de verdad (con sus depósitos legales, sus ISBN y sus culos llenos de almorranas) y nada, que me parece que paso. Que lo más que podríamos hacer sería pedir pasta para imprimir 100 números porque en ese caso estaríamos exentos de declarar impuestos y de constituirnos legalmente. En cuanto a la propuesta de enviar las cartas, pues lo que os decía: les vamos a mandar una patada en los huevos, a ver si se enteran de una puta vez quién es el que manda.

 

Son todos una pandilla de hijos de puta. Amar a la patria, jajajaja.

 

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LOS REYES TE VAN A TRAER UNA MIERDA

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PAJILLEROS VIAJEROS

Sucede que a veces, ya sea por compromiso con tus viejos o con tus colegas, te resignas a hacer viajes chusqueros que en realidad no te apetecen una mierda.

 

A mí, por lo general, sólo me gusta ir de viaje cuando voy a ver un concierto o cuando voy a ver a alguien que conozca bien el destino al que me dirijo.

Ir a los sitios por ir, la verdad, me parece una puta mierda. O si no lo que hacen mis padres, que van a los sitios a visitar las iglesias cuando en realidad mi viejo las hubiese quemado todas en su etapa de furor juvenil cuando decía que era comunista (no ha vuelto a ser el mismo desde que se compró el mercedes; ni que sea porque se ha jubilado, ni que sea porque es un tres puertas).

 

Nosotros hemos descubierto que cualquier escapada, por mierda que sea, siempre se puede aliñar con la diversión de colocar pegatinas del Maricones del espacio en los lugares más concurridos allí donde vayas. Las últimas postales son de (si no me equivoco) Logroño, Segovia, San Esteban de Gormaz y Bilbao.

Y nada, poca cosa más. Mañana es fin de año y nosotros estaremos por la mañana en Cadena Ser para asistir a un programa en directo. No es que nos hayan invitado para hablar del Maricones, ni mucho menos; vamos como público porque a mi socio le mola un programa que hacen por las mañanas y consiguió entradas para ir a verlo en directo. Como a mí me la pela bastante, y si la cosa se vuelve insoportable, siempre nos quedarán las pegatinas, jajaja.

 

PD: Buenísima la foto del "Chuflo Maricón", jajajaja. Está escrito en la pared de un polígono industrial de mi pueblo y es curioso porque el Chuflo, en la ficción del Maricones, había sido el novio de Purria Prepucio hasta que la dejó por haberse cambiado de acera. Tal como Purria lo explicaba en el 'Putas, yonquis e inmigrantes': "Comenzó a dejarse dar por el culo para caerles bien a los de su trabajo.. y al final mira cómo acabó". Luego pueden decir eso de que la realidad supera muchas veces a la ficción... y si pensabas que no existía ahí tienes la prueba: CHUFLO MARICÓN.

PD2: Atentos a la polla gigante que hay dibujada en la arena de la foto de la playa. 

 

Lo dicho: ¡Feliz año, negros!

 

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EL PLAN QUINQUENAL DE DARBY CRASH - EL GERMEN

Dice al respecto Wikipedia que un plan quinquenal es un proyecto, plan o idea que se propone terminar o alcanzar su objetivo en un plazo de 5 años. Darby Crash se propuso formar el grupo The Germs, referente indiscutible para la gran mayoría de los grupos punk rock o grunge estadounidenses, y alcanzar el estrellato en dicho plazo. 

 

Pese a que el sonido de su banda estaba lejos de ser accesible para el gran publico; pese a que las letras de sus canciones eran demasiado controvertidas para una época en que John Lennon todavía producía discos y pese a que su actitud absolutamente destructiva sobre el escenario hizo que fueran vetados en todas las salas de conciertos, The Germs salieron adelante consolidándose como el germen de un sonido que, treinta y cinco años después, suena todavía como si lo hubiesen inventado ayer.

 

Cumplidos los cinco años, y gracias a que una abnegada Joan Jett les produjo su único elepé, Darby Crash quiso quitarse la vida en pos de alcanzar el estrellato que sólo les corresponde a los mártires del rock. Quién le iba a decir que el día después de su muerte asesinarían a John Lennon y con ello se verían eclipsadas sus pretensiones de incorporarse a tan reconocido firmamento.

 

Pues bien, sin que por ello me vaya a enchufar una dosis letal de heroína transcurridos los cinco años de rigor, nosotros también nos propusimos cumplir con un plan quinquenal como el de Darby Crash. Este es nuestro germen, escrito original del Viernes 28 de Mayo de 2010 a las 11:59

Yo veo un libro que se llama “Maricones del espacio” y te juro que me lo compro.

Verás, la idea es que la homosexualidad no es un producto humano sino que viene del espacio. Llegaron a la tierra justo cuando comenzó a emerger la época dorada del pensamiento en Grecia y desde entonces cohabitan con nosotros. Llevan siglos esperando dar rienda suelta a su gran plan, como clan que son su objetivo durante este tiempo ha sido captar a nuevas formas de vida que terminarían volviéndose maricones como ellos, a través de la cópula anal (que ellos introdujeron y que es la forma natural de sexo en su planeta) transmiten su genoma y expanden la homosexualidad tal como si fuese una plaga de zombis, ya se sabe que al igual que los zombis “el que se cambia de acera ya no vuelve, se le da por perdido”. También trajeron las enfermedades propias de su planeta, como la hepatitis C, 

Los alemanes inventaron el sida para poder erradicarlos porque fueron los primeros en conocer la verdad sobre los maricones del espacio, también trataron de construir un ovni para viajar a Mariconia, pero la ingenuidad del resto del planeta terminó con la Última esperanza y los maricones consiguieron ganar la partida aquella vez, la mayoría de ellos estuvieron presentes durante los juicios de Nuremberg.

Los maricones del espacio tienen un líder y varios ministros que son figuras públicas gays reconocidas como George Michael o Elton John, actualmente han podido salir a la luz haciéndonos creer que no representan una amenaza, ya que durante todos estos años han tratado de demostrar ser igual de humanos que nosotros pese a sus sodómicas costumbres. La pandemia es evidente, los maricones están comenzando a tomar la tierra desde todas las partes del planeta: osos de chueca, leathers de los angeles, ladyboys de vietnam... Se han ido multiplicando considerablemente y el problema se ha agraviado con un nuevo advenimiento, ha llegado el guía de los maricones y ha fundado el Partido Maricón Socialista de los Trabajadores.  

La historia la narrará uno de los pocos supervivientes que conserva la virginidad anal, que se verá obligado a escapar de los maricones, que desde hace unos meses se han sublevado y han tratado de tomar el poder mundial debido a que apenas se les ofrece resistencia, ahora tratan de empetacar a los pocos hombres heterosexuales que quedaban en el planeta y que son la única debilidad de su raza. Una vez se los follan pasan a engrosar la lista de maricones del espacio de segunda categoría, se convierten en sumisos y acatan las reglas de los maricones de primera hasta que mueren.

Entre tanto no se reproducen, con lo cual el humano de toda la vida termina por extinguirse. Debido a la deficiente voluntad de los hombres heterosexuales de hoy en día, que ven como los maricones del espacio se pegan el día follando y ellos matándose a pajas, el mundo está dando un vuelco hacia una postura más feminizada de las cosas, las mujeres creen estar recuperando el poder y los partidos feministas ganan terreno... pero tan solo es una trampa porque en el planeta Mariconia las mujeres eran simples mulas de carga, eran consideradas una raza inferior, tan atractivas para los maricones como un puercoespín para un caballo, por lo que eran sometidas a todo tipo de trabajos vejatorios, viviendo como si fueran animales. Lo malo es que ellas lo desconocen, el plan secreto de los maricones del espacio aún no ha sido revelado, y en este libro se mostrará por primera vez.

 

Como os decía, a partir de este esbozo nació todo lo demás: Las portadas, los títulos de los libros, la página web, el logotipo, nuestra mascota, la versión para imprimir, el Blog Nefasto, la marca registrada... Total, que hemos cumplido con los cinco años y ya va siendo hora de que encontremos a nuestra Joan Jett... así que decidimos abandonar por el momento nuestro plan de imprimir cien libros y promocionar una campaña de crowdfunding de ese. En su lugar trataremos de abrirnos paso entre las editoriales de verdad, que deben estar buscando la oportunidad de producir un trabajo tan rompedor y sensacional como el nuestro. Ya os contaré...

 

Tal como reza el disco del rapero 50cent: Hazte rico, o muere en el intento.

 

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EL RETORNO DE LOS GILIPOLLAS - MATERIAL QUE NO DEBE PERDERSE



Clicad en la foto para ver el video.

No sé cuánto tiempo debe hacer que lo vi por primera vez, tal vez hará ya diez años... pero hoy más que nunca este viral de YouTube sigue tan vigente como entonces y, a mí por lo menos, me sigue haciendo la misma gracia. Es un video cojonudo.

 

Triumph, el reportero rottweiler con pajarita que fuma puros y se ríe en tu puta cara, salió a cachondearse de esos infra seres, fanáticos de la saga cinematográfica de la guerra de las galaxias, que salieron a alardear de su estúpido folclore durante el estreno de "El ataque de los clones"... o como el mismo reportero canino lo definió muy acertadamente: "El retorno de los gilipollas".

Si me lo permitís, esto es a lo que yo llamo "Recuperar la memoria histórica", jajaja.

¡Saludos!
 

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