GRANDES HÉROES PATRIOS II - MARLO BRANDO NOS PRESENTA SU LIBRO

Uno de los grandes momentos de LA HORA CHANANTE, ese magnífico programa que nos regaló la cuadrilla de Joaquín Reyes, fue la infame entrevista que le hizo Agnes Chevalier al repulsivo MARLO BRANDO y en la que el susodicho nos hablaba de su experiencia editorial al presentar su primer libro. 

'El tono que estás utilizando no me gusta una mierda'

Marlo Brando, quién inventó una nueva bebida de extractos conocida como la Marlotina y cuyo ingrediente principal era el orín de mono titi; que nos sorprendía con sus impresionantes trucos de escapismo y que reivindicó el que 'hijo de puta' debíamos decirlo más presentaba en esta ocasión "Un libro" su primera novela y de la cual pensaba escribir su continuación llamada "Otro libro".

 

Creo que ni nosotros mismos ostentamos el nivel de excelencia narrativa del que hace alarde Marlo, quien llenó el texto con asteriscos que nos remitían directamente hasta la página final del libro y que estaba llena de insultos donde había escrito la palabra 'hijo de puta' doscientas treinta veces... pero vamos, que todo se andará y que puede que con el tiempo nosotros lleguemos a conseguir su misma sublimidad semántica, jajaja.

 

Dadle un tiento al video clicando sobre la foto y os reís un rato hombre, que buena falta os hace. No va a ser todo estaros ahí... matándoos a pajas.

 

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SELLOS EDITORIALES: ELLOS NO TE QUIEREN, NOSOTROS A ELLOS TAMPOCO

¿Visteis ayer la gala de los Goya? Yo tampoco.

Esta nueva entrada va dirigida principalmente a aquellas personas que comparten nuestra afición por escribir y que han buscado el respaldo de una empresa editorial para hacer realidad el sueño de ver sus obras publicadas. En internet existen cientos de entradas donde os darán consejos sobre qué es lo que debéis hacer para conseguir que una editorial se fije en vosotros y tal... pero dejad que os explique una cosa: Es todo una puta patraña. Hacedme caso, dejad de intentar agradarles. Dejad de buscar el que las editoriales apuesten por vosotros. Dejad de suplicarles una oportunidad. Dejad de participar en su circo nefasto y de presentaros a sus putos concursos con premios de mierda. Ellos NO os quieren.

 

 

Todo el mundo sabe, o debería saber ya a estas alturas, que el suculento Premio Planeta está vergonzosamente amañado y que las editoriales de 'prestigio' (permitidme las comillas), al igual que sucede con el cine español, están constituidas por una sociedad limitada de vividores y caraduras acomodados que tratarán de preservar a toda costa su olimpo exclusivo mediante un círculo cerrado al que sólo podrán acceder aquellos que ellos mismos consideren que les son de utilidad. En definitivas cuentas: Son un club genial, y tú nunca formarás parte de él.





Este fin de semana le hemos dado otro empujón a nuestro proyecto. Acostumbro a apuntar las ideas sobre todo lo que perseguimos en una libreta que me regalaron Dementes Literarias. Echando la vista atrás he descubierto que actualmente hemos cumplido ya con todos los objetivos a corto plazo que nos habíamos ido marcando: Grabar el video en plan terroristas; crear la web, donde ya habíamos previsto incluso el aspecto que iba a tener; buscar presupuestos de imprenta; comprarnos un libro de gastos; registrar la marca MARICONES DEL ESPACIO... Y todo esto ¿Para qué? pues efectivamente, lo estamos haciendo por amor al arte.

En cuanto mi socio me mande las imágenes que le he pedido arrancaremos una campaña en la que pretendemos recoger, ni más ni menos, el dinero necesario para poder publicar nuestros libros. Nos hemos dado de alta en la web LÁNZANOS desde donde venderemos nuestros libros por adelantado.

Nos hemos propuesto recoger un mínimo de 2.500€, pues es lo que nos costaría publicar 500 ejemplares con gastos de envío a todos los compradores y pagar además el 5% que nos pide LÁNZANOS.

 

Durante las próximas semanas me propongo escribir una bitácora de nuestra experiencia con la campaña, con la publicación de los libros y también de nuestra posible incursión en el mundo editorial.

 

Quien no arriesga... ¡Se come una mierda!

 

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UN HUEVO Y PARTE DEL OTRO - PRIMER CONTACTO CON LOS PRESUPUESTOS DE IMPRESIÓN

Pues sí, finalmente hemos decidido meterle mano al tema de la crema: La tan esperada edición impresa de nuestras primeras cinco novelas. Justo ahora acabo de chapar la web de PRINTCOLOR, una imprenta online que te calcula cuánto te costaría imprimir tantos números del libro que te salga de la polla. La verdad, de todos los objetivos que nos habíamos marcado conseguir este es ya el último que nos faltaba... Está claro que el siguiente paso era ya inevitable, así que palante. Si no para qué cojones nos hemos metimos en todo este movidón.

 

 

Total, que éste sería el resultado de la jodienda:

 

OPCIÓN A, la primera que habíamos pensado:

 

En principio habíamos pensado imprimir 100 ejemplares; 20 de cada libro, como primera edición impresa, y el caso es que la broma nos iba a salir por 732'86 euros del ala. Una cifra que, obviamente, se nos dispara de presupuesto pues eso vendría a significar que cada libro nos iba a salir por 7'4€. Nada, puta mierda. 

 

OPCIÓN B, la menos arriesgada:

 

Si imprimimos 100 ejemplares, pero sólo del primer número, es decir, del MARICONES DEL ESPACIO volumen cero, el precio se nos va a los 350'33 euros. Una cifra que ya se ajusta más a lo que andamos buscando, pues así cada ejemplar nos costaría 3'5 euros y nosotros podríamos venderlos a cinco. Esta me ha parecido la mejor opción... salvando que 100 ejemplares del primer libro, sin tener el resto de la colección disponible, te los comes con patatas pero vamos... segurísimo.

 

OPCIÓN C, el ojo de la cara:

 

Puestos a mirar precios he barajado también a posibilidad de calcular cuánto nos costarían sólo 10 ejemplares del primer número; es decir, hacer sólo diez al detalle para tenerlos en plan exclusivo. Si así lo hiciéramos nos iba a salir el presupuesto por 93'69 euros, lo que equivale a 9'4 euros por unidad. A diez pavos por libro... que vamos, que no está mal si sólo los quieres para ti y para los colegas, pero que en realidad son carísimos. Y no te digo ya si fuera para irlos vendiendo por ahí a la peña. A mí personalmente que me pidan cinco euros por un libro interesante me parece bien... pero diez es que ni de coña, eso es un puto atraco.

 

OPCIÓN D, los cojones por montera:

 

Y nada, ya de perdidos al río me ha dado por calcular cuánto nos iba a costar imprimir 100 ejemplares de cada libro; ya sabéis, en total unos 500 libros. Huelga decir que claro, cuantos más libros pides más económica te sale la unidad. Si tuviésemos 1.877'72 euros para gastárnoslos en el caprichazo de imprimir quinientos ejemplares nos saldría cada libro por 3'6 euros y eso nos dejaría un margen de beneficio por venta de 1'4 euros cada ejemplar que, aunque parezca poco, no es moco de pavo.

 

Tengo que discutirlo con mi socio, a ver qué hacemos. Podríamos escoger la opción menos arriesgada, sí, que sería imprimir 100 números del primer libro en plan mariquita... o liarnos la manta a la cabeza con tres cojones, meternos a pedir la pasta en una web de micro mecenazgo de esas (qué mierdas se inventan) y luego ya que salga el sol por Antequera.

 

Total, como experimento para ver lo que pasa tampoco iba a estar mal del todo ¿no?

 

Hala negros, pipi-dientes y a la cama.

 

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GRANDES HÉROES PATRIOS - TONY EL GITANO

Mirada corchea

Verdadero estandarte de la subcultura española. Abanderado indiscutible de la rumba taleguera, allí donde los Chichos y los Chunguitos no eran más que música pop. Auténtica voz del pueblo quinqui durante los setenta, al igual que lo fueron los Sex Pistols en Inglaterra, Tony el Gitano no merecía menos que un debido reconocimiento en nuestro espacio, controvertido e irreverente como sus canciones.

 

Reconociéndome admirador de su música y de su arte, tras años disfrutando con sus discos y casetes, me tomo la libertad de compilar una selección con las canciones que a mí más me gustan.

 

Espero que su representante, el señor Francisco Flores, sepa perdonar el que nos hayamos pasado la puta ley de la propiedad intelectual de Ramoncín por el forro de los cojones. Nuestra intención no es otra que homenajearle como es debido... así que, si publicar un recopilatorio con sus mejores canciones le supone a él algún tipo de problema, que nos avise amablemente, que nosotros mismos retiraremos el enlace de la nube sin rechistar. Debe saber que, por mi parte, cada vez que encuentro un CD o un casete suyo en cualquier sitio me lo compro.

 

TONY EL GITANO - GITANEO TALEGUERO

 

01 - Tienes que cambiar

02 - Caló Calí

03 - Mossos de escuadra

04 - Trili Molinete

05 - Cuidao

06 - Sólo me queda la ilusión

07 - Me fumao un canuto

08 - Soy un yonqui

09 - Pobrecitos de los presos

10 - Cara a cara

11 - Qué poca vergüenza tienes

12 - Unirse pueblo gitano

13 - Oh libertad

14 - Se pinchaba la niña

 

Descargar 

Dedicado a la memoria de su hijo. Gracias Tony y gracias también a mi colega el Yeyo, que fue quien me puso por primera vez un disco tuyo en el coche.

 

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EL QUE NO ESTÉ EN NUESTRO CAMINO ¡SE VA PÁ LA MIERDA!

Eso mismo. Terminé el año anterior prometiendo que, de entre todos los propósitos que esperábamos llevar a cabo en pos de nuestro crecimiento como editorial, uno de ellos sería escribir a las grandes marcas editoriales por tal de presentarles nuestro proyecto. Pues bien, me lo he pensado mejor: Que les den por el puto culo.

 

La necesidad, la ambición, las jornadas interminables en el trabajo y toda esa mierda me habían cegado por completo. Ahora lo pienso y casi que me da vergüenza: Tenía en mente vender nuestra singular iniciativa; mendigarles como un cretino a todas esas pútridas editoriales ¿para qué? ¿Para suplicar que nos catapulten al éxito porque creemos que nos lo merecemos? ¿Y a cambio de qué? ¿De regalarles el éxito a ellos? El talento lo tenemos nosotros ¡Ya vendrán arrastrándose para chuparnos la polla!

 

Menos mal que nos queda Portugal

Nosotros, CONDILOMA EDICIONES, no tenemos NADA que ver con el negocio editorial. Para empezar, porque no constituimos nuestra editorial para terminar convirtiéndola en un puto negocio fraudulento. En segundo lugar, porque no estamos dispuestos a pasar por el aro ni a que acoten el contenido de nuestras novelas; si una editora multinacional publicase nuestros libros probablemente ganaríamos pasta, sí pero... ¿para qué? ¿Para acabar como Rage against the machine, que iban de anticapitalistas cuando sus discos los publicaba Sony Music?

 

En cuanto te vendes te vas a la mierda, porque lo poco que pudieses tener de auténtico lo acabas de perder con el primer contrato que les firmas a esos putos corbateros de los cojones.

 

Total, que mi socio y yo hablamos ayer sobre este tema y hemos decidido que en lugar de escribirles una carta a las grandes marcas editoriales para implorarles que nos admitan entre su vasto elenco de basura infumable lo que vamos a hacer será escribirles una carta... sí, pero mandándoles buenamente a la mierda y chuleándonos de que nosotros somos la mejor editorial del mundo mientras que ellos no dejan de publicar cagarros con pestuzo a vertedero que no los quiere la gente ni para limpiarse el ojo del culo. 

 

Gracias al fanzine Bandera negra por devolvernos al buen camino con la reflexión que se encuentra en su artículo ¡No te vendas!:

A toda posible organización rebelde, el poder le lanza un anzuelo con gusano, lo mueve y espera a que pique. Este gusano es el pacto, un pacto que consiste en algo muy sencillo; el poder te ofrecerá seguridad a cambio de sumisión.Te dirá: “acepta mi subvención, te dará sustento”, “acepta publicidad en mis medios de comunicación, te dará estabilidad”. Al principio todo será alegría pues tu organización crecerá y os haréis cada vez más famosos y grandes, pero llegará un día en que querrás denunciar públicamente la raíz del problema contra el que luchas, la fuga de agua que inunda la casa, el virus que provoca la fiebre, entonces el poder no dudará, te dirá: “vives de mi subvención, de mi publicidad y de mi local... si hablas te lo quito todo”.

 

En definitivas cuentas, los tres propósitos que contemplábamos para 2016 eran los siguientes:

 

- Imprimir 100 libros para nuestros seguidores.

- Solicitar pasta para la publicación mediante crowdfunding. 

- Enviar cartas a las grandes marcas editoriales para ver si les interesamos.

 

Lo de imprimir 100 libros para venderlos entre nuestros seguidores a un precio asequible me parece que va a ser lo único que podremos hacer sin depender de nadie. La mierda esa del crowdfunding nos exigiría que fuésemos una editorial de verdad (con sus depósitos legales, sus ISBN y sus culos llenos de almorranas) y nada, que me parece que paso. Que lo más que podríamos hacer sería pedir pasta para imprimir 100 números porque en ese caso estaríamos exentos de declarar impuestos y de constituirnos legalmente. En cuanto a la propuesta de enviar las cartas, pues lo que os decía: les vamos a mandar una patada en los huevos, a ver si se enteran de una puta vez quién es el que manda.

 

Son todos una pandilla de hijos de puta. Amar a la patria, jajajaja.

 

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LOS REYES TE VAN A TRAER UNA MIERDA

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PAJILLEROS VIAJEROS

Sucede que a veces, ya sea por compromiso con tus viejos o con tus colegas, te resignas a hacer viajes chusqueros que en realidad no te apetecen una mierda.

 

A mí, por lo general, sólo me gusta ir de viaje cuando voy a ver un concierto o cuando voy a ver a alguien que conozca bien el destino al que me dirijo.

Ir a los sitios por ir, la verdad, me parece una puta mierda. O si no lo que hacen mis padres, que van a los sitios a visitar las iglesias cuando en realidad mi viejo las hubiese quemado todas en su etapa de furor juvenil cuando decía que era comunista (no ha vuelto a ser el mismo desde que se compró el mercedes; ni que sea porque se ha jubilado, ni que sea porque es un tres puertas).

 

Nosotros hemos descubierto que cualquier escapada, por mierda que sea, siempre se puede aliñar con la diversión de colocar pegatinas del Maricones del espacio en los lugares más concurridos allí donde vayas. Las últimas postales son de (si no me equivoco) Logroño, Segovia, San Esteban de Gormaz y Bilbao.

Y nada, poca cosa más. Mañana es fin de año y nosotros estaremos por la mañana en Cadena Ser para asistir a un programa en directo. No es que nos hayan invitado para hablar del Maricones, ni mucho menos; vamos como público porque a mi socio le mola un programa que hacen por las mañanas y consiguió entradas para ir a verlo en directo. Como a mí me la pela bastante, y si la cosa se vuelve insoportable, siempre nos quedarán las pegatinas, jajaja.

 

PD: Buenísima la foto del "Chuflo Maricón", jajajaja. Está escrito en la pared de un polígono industrial de mi pueblo y es curioso porque el Chuflo, en la ficción del Maricones, había sido el novio de Purria Prepucio hasta que la dejó por haberse cambiado de acera. Tal como Purria lo explicaba en el 'Putas, yonquis e inmigrantes': "Comenzó a dejarse dar por el culo para caerles bien a los de su trabajo.. y al final mira cómo acabó". Luego pueden decir eso de que la realidad supera muchas veces a la ficción... y si pensabas que no existía ahí tienes la prueba: CHUFLO MARICÓN.

PD2: Atentos a la polla gigante que hay dibujada en la arena de la foto de la playa. 

 

Lo dicho: ¡Feliz año, negros!

 

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