RATAS A LA CARRERA - A TRES MESES DE LA PUBLICACIÓN

Por mucho que nos metan el rollo con eso de que se ahorra en papel y te queda más espacio en las estanterías, todo el mundo sabe que cualquier libro que se precie debe ser publicado e impreso 'en formato físico', como le llaman ahora. Lo del Ebook y toda esa mierda en realidad está bien, sí, para darle un tiento a los libros antes de comprarte cualquier basura y tirar la pasta en plan mongolo... pero vamos, no sé si seré yo el único raro pero a mí, personalmente, la elección entre leer pedeefes en cacharros de última tecnología o leer libros de los de verdad me resulta tan sencilla como escoger entre follar a pelo o meterme un misil por el culo.

 

Ya os adelantaba en publicaciones anteriores que la primera etapa tocaba a su fin; eso significa que la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO! tiene que publicarse en papel de forma inminente. Esta semana estoy recabando en la conciencia de nuestros seguidores de twitter, para ver si nos harían el favor de difundirnos entre sus amistades. La finalidad consiste, ni más ni menos, que en alcanzar un determinado numero de nuevos seguidores por tal de que, a finales del presente año y a la par con la nueva publicación que se llamará ¡PUTAS YONQUIS E INMIGRANTES!, nos brinden su apoyo económico en una campaña de crowdfunding de esas. Por mi parte, escéptico como soy, he estado ahorrando por si el plan del 'mecenaje' ese -o como coño le llamen- fracasa.



La cuestión es que ya está decidido: A principios de diciembre, y conjuntamente con la publicación del nuevo libro digital, aprovecharemos para lanzar también la campaña de publicación en físico del primer tomo... o de los cuatro primeros tomos, según alcance nuestra osadía.

 

Esta mierda se la estamos enviando a la peña desde el Twitter

Básicamente lo que necesitamos es saber lo siguiente:

 

1.- Cuánto nos cuesta cada unidad *Cosa que ya sabemos, pues tenemos presupuesto previo.

2.- Cuánto nos costará el envío, nacional o internacional *Acabo de consultar las tarifas en Correos.

3.- Cuánto nos costará el sobre acolchado que utilizaremos para el envío *Creo que ya dispongo de ese precio.

 

Total, que con la suma de los anteriores podremos ponerle un precio definitivo al libro. Yo espero que resulte lo más económico y asequible que se pueda, que no sea un atraco a mano armada como los libros que te venden en las tiendas. Por cierto, hablando de comprar, compré Crimen y castigo por un euro en el Cash converters y me he leído la mitad. Está de puta madre, de los pocos libros que puedo considerar buenos de entre todos los que me haya leído en mi vida. También me han prestado Lolita, de Nabokov, pero el pavo ese era un remilgado, un pederasta y un lameculos de mierda. Definitivamente me quedo con Dostoievski.

 

Y por lo demás pues bien. Las colecciones de septiembre siguen su curso, he visto que ahora anuncian una colección de películas de Cantinflas en DVD, jajajaja. Mira, el que no tenga nada mejor que hacer que se compre las putas películas de Cantinflas. Nosotros por nuestra parte trataremos de sacar adelante el ¡MARICONES DEL ESPACIO! con o sin vuestra ayuda... ¡que para eso tenemos un par de cojones!

 

Saludos, negros.

 

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HIJOS DE LA JERNA - UN TRIBUTO A HERMI Y MAX

Se la dedico al Albert. Sí, está sorbiendo bragas

En los noventa, cuando íbamos al instituto y nos matábamos a pajas furiosamente, se pusieron de moda como de la noche a la mañana los tebeos japoneses [de los cuales no pienso mencionar su nombre comercial porque, la verdad, me da muchísimo asco]. Nosotros, que estábamos acostumbrados a tirar del Jueves y del Interviú para zurrarnos la sardina en el mejor de los casos, descubrimos un amplio abanico de posibilidades gracias a la erótica de las publicaciones japonesas o pseudo-japonesas. Fue entonces cuando la gran mayoría de nosotros, sin tener verdadero interés en los tebeos porque los mortadelos ya los habíamos abandonado un par de años antes, comenzamos a invadir las librerías especializadas en cómics, ávidos por encontrar cualquier atisbo de pornografía en aquellos primeros tebeos creados por dibujantes pajilleros para lectores muy pero que muy pajilleros. La verdad es que, visto en perspectiva, tampoco me suena ya tan lamentable.

 

Hermi se pregunta que significará la palabra "Soplapollas"

De aquella época de puro escarnio y desvergüenza tan solo atesoro los tebeos de Ricardo Peregrina, los magníficos HERMI y MAX, que la amplia mayoría de ustedes conocen [o no], y que fueron los únicos que sobrevivieron a la santa inquisición que me aplicaron mis padres cuando se enteraron de que me gastaba la pasta en tebeos de mamadas y triples penetraciones [Juraría que de aquella aún no existían ni los bukkakes como tal]. HERMI Y MAX no dan para una triste paja, claro está, pero ilustra a la perfección esa etapa de la vida tan estúpida y humillante que es la puta adolescencia: Hermi es el tonto ingenuo que fuimos hasta entonces y en el que podíamos ver reflejada la actitud pre púber que de aquellas tratábamos de abandonar. Max, por el contrario, es la viva imagen del individuo degradado, perdedor y pervertido sexual al cual jamás hubiésemos querido llegarnos a parecer.

 

Me falta el último, me acabo de enterar.

Hoy por hoy, y después de haberlos releído este fin de semana, me alegro de no haberlos perdido a manos de ningún indeseable. Son dignos de mención, más teniendo en cuenta que elegí comprármelos cuando podría haberme gastado la pasta en pornografía, por ejemplo.

 

Gracias a Ricardo por la inspiración y por la filosofía que tras ese telón de humor gorrino y perversiones ridículas almacenan tus tebeos. Por cierto, no exagero si te digo que cada vez que utilizo la palabra "pestazo" me viene a la mente la historieta esa en la que Hermi hace burbujas en la bañera pegándose peos, te lo aseguro. No sé, me hizo mucha gracia cuando era un chaval y la utilizo habitualmente desde entonces, jajajaja.

 

Hala. Me piro a sobar, negracos.

 

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BAGAJE EMOCIONAL: ELREYDESPAÑA

Estaba comentándole hace un rato a Ricardo Peregrina que únicamente colecciono tebeos suyos y fanzines del Elreydespaña, en lo que a escritores patrios se refiere, cuando me he visto en la obligación moral y sentimental de recordarle en nuestro blog para todos nosotros. A Elreydespaña digo, a Ricardo Peregrina ya le estoy peloteando bastante en Twitter.

 

Compré "Chistes para reírse muchísimo" en 2003 y ya de aquellas me costó 3€ del ala, un pastizal teniendo en cuenta que entonces todavía comparábamos el valor del precio en euros con el precio en pesetas al cambio y venían a ser 500 pelas por un tebeucho de mierda. Cuando me di cuenta que sólo con ojearlo ya prácticamente me lo había leído entero me cagué en su puta madre, en la de Teodoro Elreydespaña digo... Hoy por hoy es uno de los tebeos que conservo con más recelo, pues aprendí de él una valiosa lección: que todo está permitido mientras te mole lo que hagas. Por eso, y porque me costó 3€.

 

El tebeo en cuestión ha pasado por muchas manos, y va a hacer ya más de 12 años que lo tengo. Durante todo este tiempo he buscado otros fanzines de Elreydespaña pero al parecer su legado en este ámbito es más bien escaso, a él lo que le gusta es grabar maquetas punkis en cintas de casete o algo así; me compré el "Muy bien" [que tampoco puede decirse de el que esté Muy bien] y también conseguí descargar el "Lefa" en PDF... de todas formas lo que verdaderamente buscaba en ellos era una continuación de lo que  ya aprendí con el "Chistes para reírse muchísimo": El virtuosismo no sirve para nada, lo que importa siempre es la actitud. Que alguien se lo recuerde a los Maiden de los cojones. Total, que con echarle un vistazo al susodicho es más que suficiente. Estaba buscando el link de una página donde se podían descargar los tebeos en PDF... pero resulta que es un blog de 2010 y los enlaces de descarga funcionaban con megaupload. Total, que os jodéis y si eso os los buscáis vosotros.

 

Gracias a Teodoro por la inspiración, ojalá llegue el día en que alguien nos reivindique a nosotros con tanto entusiasmo.

 

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ESTABLECERSE COMO ASOCIACIÓN, PORQUE NO TODO SON COMIDAS DE POLLA [PARTE II]

¡Hola pajilleros! Acabo de mirar el reloj y son las putas 1:21 de la madrugada. Ya, ahora mismo podría estar en un bar o en la cama durmiendo... pero en lugar de eso he preferido dedicar una porción más del poco tiempo que me queda por malgastar de las vacaciones para escribiros acerca de cómo están yendo las cosas por CONDILOMA EDICIONES, ya sabéis, esa editorial clandestina que apenas nadie conoce y que publica libros al margen de la legalidad, eso sí, sólo en PDF y en ePub porque somos tan cicateros que ni para publicarlos en formato físico nos rascamos el bolsillo.

 

Veréis, desde el día en que comenzamos con todo el rollo este de crear y constituir la editorial, una vez tuvimos el nombre y el logotipo diseñado, nos fijamos unos objetivos medianamente asequibles para ir tirando. Dichos objetivos [según detalla el gráfico] están a punto de ser asumidos por completo. Ya creamos las pegatinas promocionales, ya registramos la marca, nos hicimos el video promocional, nos hemos hecho un sello de goma para sellar los documentos importantes e incluso nos hemos comprado un libro de cuentas donde iremos controlando la entrada y salida de pasta. ¿Qué significa eso? Pues que, nuevamente, se abre el abismo a escasos metros de nuestros pies: ¿Cuál será el siguiente paso?

 

 

Como editorial, por el momento, tenemos lo que es más importante: El producto. Ideas para los próximos libros no nos faltan; ya tenemos una base solida creada después de las cuatro primeras publicaciones y, por lo que a la popularidad respecta, vamos creciendo día a día como una bola de nieve... del tamaño de un helado de tarrina, jajajaaja. Aún así, es ampliamente gratificante recibir nuevos "Me gusta" en Facebook y también comprobar que el número de descargas de los libros en internet siempre va al alza.

 

El próximo horizonte sería publicar nuestra primera tirada de libros en formato físico y crear una tienda en EBay o en Todocolección desde donde venderíamos nuestros primeros ejemplares. Según hemos podido constatar, gracias a nuestras fuentes en el ministerio de hacienda, no supone ningún problema de cara a declarar ante el fisco el que realicemos algunas actividades económicas con las que podamos obtener beneficios... siempre que estos no superen los 3000€ anuales, aunque obviamente alcanzar dicha cifra ya sería un milagro. Como el fin que perseguimos es más la promoción que no el súper lucro (pues eso derivaría en un pluriempleo de gestión de ventas, pedidos y envíos) he pensado que la primera tirada de libros podríamos utilizarla para mitigar la demanda y también para darnos a conocer a las editoriales serias que pudieran estar interesadas en publicar nuestras colecciones. Mi socio piensa que es mejor hacerlo todo por nuestra cuenta, pero a mí aún se me hace muy cuesta arriba. Si por algún azar del destino diésemos con la clave para hacernos más populares tal vez probaríamos con lo del crowfunding ese... pero vamos, que me parece a mí que regentamos la misma popularidad que los discos de GG Allin.

 

Total, que esta semana he comprado el libro de gastos, donde dejaremos constancia de los pagos y los (posibles) ingresos; también le he pasado a mi socio el borrador del Acta Fundacional de la editorial CONDILOMA EDICIONES, un acta de carácter asociativo donde se detallan los derechos y deberes de los miembros que conforman nuestra sociedad abiertamente lucrativa. Una vez que ésta sea aceptada y conformada ya subiré el borrador por si alguno de vosotros tiene interés en fundar una asociación y escribir un acta similar.

Y nada, eso es todo por el momento, ahora lo que nos toca es continuar con el nuevo número de la colección y esperar que nos recomendéis a vuestras peores amistades. El objeto de este post es el de ejemplificar el trabajo de los emprendedores... no el nuestro, claro está, pues nosotros somos muy vagos y muy cobardes. Eso sí, cuando llegue el día en que nos comiencen a caer los billetes nos acojonaremos, pero por lo menos una parte del trabajo ya la tendremos hecha.

 

Buenas noches, perras.

 

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NADIE ES PROFETA EN SU TIERRA - NACIÓN SUR

Como decía Rafael Fernández en el 'A sangre fría': Sobre gustos está todo escrito... y si no lo estuviese ya os lo resumo yo ahora mismo en una sola frase: "Lo que para algunos puede resultar una genialidad para otros puede ser poco menos que una puta mierda".

 

De vuelta ya de las vacaciones regresamos con el deber cumplido: Córdoba, Sevilla, Cádiz y Almería han recibido la visita de nuestra división propagandística y en dichas capitales hemos dejado nuestra huella en forma de pegatinas y fláyers. En las imágenes que acompañan al texto aparecen la Giralda de noche y un patio de Mojácar por la mañana. Saqué algunas fotos más de los sitios donde coloqué las pegatinas, pero vamos, que tampoco sería necesario atormentaros inútilmente con un reportaje fotográfico que desde luego no le interesa a nadie. Queda claro que estuvimos allí y que hicimos bien nuestro trabajo.

 

También de vuelta de las vacaciones he tenido oportunidad de echarle un vistazo a nuestras páginas de Facebook. Agradeceros sentidamente a todos los que os habéis molestado en añadirnos a vuestra lista de libros favoritos, especialmente a los seguidores de Latinoamérica: bolivianos, chilenos, colombianos, puertorriqueños, argentinos, costarricenses, cubanos, ecuatorianos, salvadoreños, guatemaltecos, hondureños, mexicanos, nicaragüenses, panameños, paraguayos, peruanos, dominicanos, uruguayos y venezolanos. Espero no haberme dejado a ninguno y espero también que nos perdonéis por todas las veces que los españoles os llamamos despectivamente chuchumecos, güacamayos, chipiritos y sus etcéteras... sabéis de sobras que somos unos putos gilipollas de mierda que ni para repartirnos el territorio nos ponemos de acuerdo, jajajajaja.

 

Pues bien, como os decía, ni somos profetas en nuestra tierra ni somos voz de nuestra generación. Lo que sí espero y deseo es que en un futuro no muy lejano nuestra iniciativa sirva como germen de una generación venidera que abandone de una vez por todas el culto a los remakes, a las series soporíferas, a los shooters en primera persona, a los productos derivados del reguetón y que finalmente se den cuenta de que los japoneses son unos perturbados mentales. ¡Nosotros también podemos serlo! Eso, y que además nuestra contribución anticultural a la lengua patria nos permita disfrutar de una inacabable fortuna hasta que muramos de viejos y podridos de pasta.

 

Sin buenas novelas no hay buenos guiones ni buenas canciones, así que tendremos que volver a escribir. Contad con nosotros.

 

-R-

DE LOS MALOS, LOS PEORES

Reconozcámoslo de una vez, todo lo que odiamos de los judíos es que les sobre tanto de lo que a nosotros nos falta. Decía el agente inmobiliario de American Beauty que “Para tener éxito, se debe proyectar una imagen de éxito”. Decidme vosotros si no sois capaces de leer la palabra ‘triunfo’ impresa en la jeta de estos dos pedazo de cabrones, jajajaja.

 

En realidad se están llamando entre ellos. ¡Cuánto les sobra!

 Sí, fue este finde cuando mi socio y yo decidimos ver “Electric Boogaloo: La loca historia de Cannon Films” en pos de motivar nuestro espíritu más emprendedor. Para el que no lo sepa aún, porque no vive inmerso en el vasto mundo de internet o porque cree que no necesita más información de la que ya dispone, Cannon Films fue una infame productora cinematográfica que nos trajo títulos tan, em, reconocidos y atemporales como ‘Desaparecido en combate’, ‘Contacto sangriento’, ‘Los inmortales’, ‘Cobra: El brazo fuerte de la ley’, la saga de ‘El guerrero americano’, ‘Kickboxer’ y unos cuantos etcéteras más de los que no os hablaré por si os he despertado la curiosidad y queréis seguir descubriéndolos por vosotros mismos…

 

No lo he podido evitar. Espero que G&G no me demanden.

Bien pues, decididos a seguir el ejemplo y la estela de tan evocadora estampa, continuaremos con nuestras publicaciones aunque sean tan sólo unos pocos los que por el momento nos brindan su apoyo o incluso cuando los defensores de la moralidad nos apedreen con críticas sangrantes e improperios demoledores. Al igual que al señor Golan y al señor Globus, nos encanta lo que hacemos. Probablemente nosotros también lucimos esas sonrisas de merecida satisfacción cuando nos juntamos para hablar de nuestro proyecto editorial, cuando diseñamos juntos las portadas de los libros o incluso cuando fantaseamos con aterrizar en helicóptero sobre la azotea del edificio de La Caixa para descolgar una descomunal pancarta en su fachada que declare: LO ESTAMOS PETANDO.

 

Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan… y por ahí comienza a haber gente ya que verdaderamente se interesa por nuestra aportación a la cultura de habla hispana.

Tres hurras por nuestros seguidores y tres hurras por el ¡MARICONES DEL ESPACIO!

Tendréis caspa de sobras mientras vivamos, y esta será también vuestra casa.

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LO QUE NOS DEJAMOS PARA SEPTIEMBRE - EL ISBN Y EL DEPÓSITO LEGAL SON PARA LOS PERDEDORES

¡Qué calorín! -Como dicen las viejas de mi barrio- En efecto, vuelve la maravillosa estación estival y yo ya estoy contando los días que me quedan para largarme de vacaciones. Este finde estuve en casa sin hacer prácticamente el huevo y, aparte de dedicarme a escribir el 'PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES' he tenido tiempo para reflexionar sobre la siguiente meta que nos espera en el horizonte más cercano. Todo han sido coincidencias, la verdad.

 

ONE.COM, el servidor web donde tenemos alojada toda nuestra inmundicia, ha inaugurado la opción de 'Tienda online' y claro, yo ya me estaba envalentonando a diseñar nuevas camisetas para venderlas. El caso es que no las venderíamos como negocio, pues el margen que nos permitiría vender unas camisetas realmente buenas sería paupérrimo, así que nos servirían como reclamo publicitario. Si hay alguien ahí que sea tan degenerado e insensato, capaz de ponerse una camiseta que rece: TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS o la no menos ofensiva NOS IMPORTA TRES COJONES, desde luego, sólo podría encontrar un atuendo así en nuestra infame tienda online... que por el momento es sólo una mera conjetura, claro, pero que todo se andará.

 

Además del reclamo de ONE.COM, hemos recibido también una oferta de PRINTCOLOR que nos ha animado finalmente a imprimir copias de nuestros libros. Vienen a ser unos 100 libros por 300 pavos. Eso significa que cada libro vendría a costarnos 3 euros. La cosa está caliente esta vez, pues es harto evidente que ninguna editorial va a apostar por nosotros y que, lógicamente, el que algo quiere algo le cuesta. Mi socio me ha propuesto imprimir 25 números de cada ejemplar [de los cuatro que existen actualmente] y a mí me ha parecido una idea magnífica, pues 100 libros a lo mejor os parecen pocos... pero cuando se trata de venderlos ¡ay! jajajaja, la peña te huye como si vendieras cupones de la ONCE. Total, que con tener unos veinte ejemplares [de cada número] disponibles para la venta sería suficiente. Por el momento, no creo que tengamos tantos seguidores que se fueran a arrancar la polla por comprarnos un puto libro de los nuestros. No, todavía no es el momento.

 

Y sobre al tema legal y toda esa mierda del ISBN, Depósito legal y tal, os voy a hablar de lo que he sacado en claro leyendo los boletines oficiales:

 

 

El ISBN NO es obligatorio. Así que le pueden dar mucho por el culo al Internáshional námber de los cojones, jajajaja. Que se jodan, para ellos como si no existiéramos.

 

El tema del Depósito legal también me jodía, por el eso de pagar tributos... Ir de buenas para no tener que pagar multas o pisar el trullo como la Panto y toda esa mierda. Pues bien, aconsejado por los mejores expertos [como pueden ser mi madre o Forocoches] he llegado a la conclusión de que también les pueden dar mucho por el culo. Por lo visto, según la normativa vigente, las "Publicaciones de impresión bajo demanda" están exentas de tener que llevar el número de depósito legal, así que otro tanto para nosotros. Vamos a pagar el 4% de IVA al adquirir los 100 números que le compremos a la imprenta; los libros que vayamos a vender serán muy pocos y prácticamente los venderemos a precio de coste, otra vez, con más ánimo de promoción que de lucro. Está claro que mientras no lleguemos a los 3.000€ anuales de beneficio [que ni de coña, claro está] no tenemos por qué declarar los libros que vendamos. Vamos, cosas más importantes tendrá que investigar el ministerio de hacienda antes que preocuparse por cuatro o cinco libros de nada.

 

Total, que en vista de que estamos muy perros y que las vacaciones están ya a la vuelta de la esquina todos estos temas nos los dejamos aparcados para septiembre. Así, cuando volvamos, no tendremos que comprar amor en fascículos de los que venden las colecciones de Orbis-Fabri y su puta madre. ¿Con qué coño nos sorprenderán este año? ¿Monta tu propio consolador luminiscente que brilla en la oscuridad y se puede sumergir en la bañera? ¿La colección de DVDs de la puta Aldea del Arce? ¿O volverá Tarta de fresa?

 

Sea lo que sea, siempre nos quedará el ¡Maricones!... que como siempre, sigue siendo jodidamente gratis.

 

¡Hasta la próxima, mamarrachos!

 

-R-

HEREDEROS DE UNA HISTORIA

Arriesgado a la par que llamativo ¿verdad? Jajajaja.

Alejándose del arquetipo establecido, Miguel de Cervantes escribió en su día una singular novela que rompería los esquemas de lo que era común saltándose a la torera la estereotipada línea narrativa de las novelas de caballería que se estilaban por aquel entonces. Hoy El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha es conocido como el primer ejemplo de novela moderna y reconocido a su vez como clásico de la literatura universal. Tal vez, y esto sólo lo supongo, Cervantes tenía claro que nunca antes se publicó una narración como la suya.

 

Es harto evidente que, pese a lo original de nuestra propuesta, no habíamos inventado la sopa de ajo. Fue la semana pasada cuando uno de los comerciales de mi empresa me pasó una obra en la calle Juan Pérez Zúñiga de Madrid. No es casualidad, pues acostumbro a consultar por curiosidad qué tipo de persona ilustre merece que le dediquen una calle en cualquiera de las capitales de nuestra vasta geografía, pero esta vez me encontré con el hilo conductor que me llevó a descubrir las raíces del humor escrito en España. Nosotros, que nos hemos criado con la programación televisiva y la mierda hollywoodiense, sabemos de dónde viene el ‘Hasta luego Lucas’, el ‘Fistro duodenarl’, el ‘Piticlín-piticlín’, el ‘Cuidado con el escalón mamá’ o la forma correcta en la que se debe pronunciar ‘Encarna’ cuando llamamos a la susodicha por teléfono… pero no hemos tenido oportunidad de preguntarnos de dónde venía todo lo demás, y es que viendo que Juan Pérez Zúñiga escribió libros con títulos tan sugerentes como Viajes Morrocotudos, Polvareda conyugal, Alma guasona o La flor de la rabadilla cabe reflexionar al respecto y preguntarse: “Está bien, los de la Logse no saben lo que es un Delorean… pero, ¿Y nosotros? ¿Qué fue lo que nos perdimos?
 

El que hizo esta portada era catalán, fijo

Obviamente, Cervantes sería el primero de los escritores en lengua española que utilizó la sátira en sus novelas y, por lo que he podido aprender leyendo Wikipedia, Pérez Zúñiga participó de una de las publicaciones humorísticas con más renombre del país [hablo ahora del siglo XIX] llamada Madrid Cómico. Poco más habría antes, claro está, cuando la escolarización estaba reservada a un reducido sector de la sociedad, así que lo más probable es que sí, que hayamos encontrado los orígenes. Los primeros colonizadores del género. Según reza su reseña, dicho escritor es tributario a su vez de Juan Martínez Villergas que tuvo un semanario de humor llamado Antón Perulero y contaba con novelas como Ir a por lana y salir trasquilado entre su elenco. Clicando sobre el enlace que aparece a continuación accederéis a un interesante artículo sobre lo que Guillermina Royo-Villanova ha tenido a bien denominar ELHUMORISMO, UN GÉNERO DE VIDA.

 

Estamos ya a las puertas del verano, y espero tener mucho tiempo para aburrirme. Sin duda, estas novelas del pleistoceno antiguo estarán más desfasadas que los chistes de Emilio Laguna… pero me he propuesto leer ni que sea uno de los libros de Zúñiga para saber qué era lo que había antes del ¡MARICONES DEL ESPACIO!

PD: Ah, y como última curiosidad, el lenguaje que utiliza Monells para expresarse en ¡Maricones del espacio! es casualmente una jitanjáfora, genero del cual se le atribuye la autoría al tal Zúñiga

¡Menuda mierda de pioneros que somos! ¡Si es que está todo inventado, coño!

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PARTICIPAR DEL EGOCENTRISMO - CONCURSO LITERARIO DE AMAZON

La Sindi, por siempre en nuestros corazones

No, esto no es una súplica para que compréis nuestro libro en Amazon por un puñetero dólar sino que tratamos de compartir la noticia con todos aquellos que, como nosotros, quieran difundir su obra y de paso ganarse, atención: ¡¡dos mil quinientos machacantes!!

 

Hoy mismo, y durante los próximos 62 días, Amazon y sus tentáculos convocan un concurso literario destinado a los [según dicen ellos] autores indies. Jajajaja, ¡Madre mía! ¡Acabo de darme cuenta del reputísimo asco que me da la palabra 'indis'! Eso sí, por suerte 'indis' me recuerda a la Sindi y entonces ya la cosa cambia.

 

Total, y para no extenderme mucho que bastante tendréis ya con nuestros libros de los cojones: Si tenéis un libro por publicar, si tenéis afán de ganar 2500 pavos o si pretendéis divulgar vuestro mensaje terrorista seguid este enlace y participad de este sensacional llamamiento al egocentrismo y a la vanidad. Insisto, son 2.500 USD!!!

 

Al final servirá para algo

Participar es tope de fácil. Sólo os hace falta tener el libro en formato Word y enchufarle una portada. Nosotros, aprovechando lo llamativo de la portada alternativa ('indi', jajajaja) hemos publicado una versión condensada del ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! Digo condensada, pero vamos, que no somos tontos; que de las dos partes que tiene sólo hemos presentado la buena.

 

El resto es muy sencillo, hay que decirle 'sí a todo' y tener en cuenta tres cosas muy importantes:

 

- El libro debe poder participar del programa KINDLE DIRECT PUBLISHING. ¿Eso qué significa? Nada, pues que hay que marcar la casilla que aparece al comienzo donde pone expresamente Inscribir este libro en KDP Select (90 días).

 

- Hay que marcar también la casilla Yo poseo los derechos de este libro. Si escogéis la opción altruista, os vais a tomar por el culo.

 

- Y por último, y no menos importante, en Palabras clave de búsqueda hay que escribir: concursoindie2015

 

¡Venga maricones, a petarlo!

 

-R-

EL MUNDO FUE UN LUGAR MEJOR, ODA A LOS ZOPENCOS

Ante todo, quisiera dejar bien claro que este post no es ningún tipo de columna de opinión y que mi intención al escribirlo no es la de dármelas de listo ni tratar de polemizar con nadie. De hecho lo escribo para mí, pues he pensado que me vendrá bien reflexionar sobre esta idea el día que me esté tomando demasiado en serio a mí mismo.



Clinton tocando el One step beyond. Yeltsin después de follar.

Arafat a punto de hacer el signo de las comillas como el doctor maligno.



Obviamente no les conocí a ninguno de los tres, tan solo guardo un grato recuerdo de juventud donde hubo un tiempo en que, por lo menos los prepúberes, pensábamos que el mundo se podía arreglar con humor y buenas intenciones. Hubo guerras, sí, aunque ellos las llamasen “intervenciones militares” y también hubo tensión, exactamente la misma que ahora… pero ¿cuándo se ha vuelto a ver una estampa tan evocadora como esta, en la que los líderes de las dos potencias mundiales más poderosas del planeta se echaban juntos unas risas? Estoy seguro de que estarían hablando de tetas… o si no de culos. Imagino que Yeltsin le preguntó a Clinton si tenía algún vestido de Mónica Lewinsky en casa, para prestárselo y travestirse en la intimidad mientras follaba con su mujer completamente borracho, jajajaja.

Cabrón, que te ríes del negro. Seguro.

Bill Clinton fue el pichabrava supremo en uno de los países más moralistas y mojigatos que jamás haya existido en toda la historia de la humanidad. Boris Yeltsin, de cuyo aliento se decía que huiría incluso el mismísimo Lemmy de Motörhead, fue probablemente el líder más impopular y anti carismático de toda la historia del país donde más se les ha comido el culo a los líderes políticos. Y qué decir de Yasser Arafat al que probablemente lo llamarían ‘el chaquetero de los cojones’ en su pueblo, pues se pasó la mayor parte de su vida liderando la lucha en favor de la nación palestina… pero luego va y, un buen día, se levanta por la mañana y se da cuenta de que ser nacionalista es una gilipollez y decide que sería buena idea hacer las paces con Israel. Por lo visto también era un secreto a voces el que Arafat le tiraba a pelo y a lana, como David Bowie, y que probablemente engrosaba las filas del club del pepino internacional en un país donde a los homosexuales se los trata peor incluso que a las mujeres. ¿Cómo cojones llegaron a ser estos tíos los líderes del mundo libre?

Si todavía creéis que la cara es el reflejo del alma deberíais echaros un vistazo en el espejo y a ver qué es lo que os encontráis. Lo que es innegable es que, ante tal afirmación, no puedo sino ratificar que tanto Clinton, como Yeltsin, como Arafat tienen pinta de que les podría dejar todos mis ahorros en sus manos, jajajaja. Menudas juergas de putas se debieron pegar los muy cabrones… eso es lo que entiendo yo por ser un auténtico líder mundial. El puto amo máximo.

Es común culpabilizar a los líderes políticos de las situaciones que sólo son responsabilidad de los entusiastas de mierda, los idealistas nefastos y los flipaos de los cojones. Mirad qué estimulante se presentaba el panorama cinematográfico el año en que a Arafat le concedieron el Nobel de la paz: Forrest Gump, Asesinos natos, Ace Ventura detective de mascostas, Clerks, Pulp Fiction, Dos tontos muy tontos, Maverik… El mismo año en que el agorero funesto de Kurt Cobain se pegaba un tiro en la campanilla y al megalómano asqueroso de Nixon le estallaba el cerebro por cabrón el resto de la humanidad celebrábamos la maravilla de la estupidez, el milagro de la ingenuidad y la grandeza de la insignificancia.

Si España es idiota… ¡Qué vivan los ídem!

 

-R-

AUTOCRÍTICA DEL ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! - ¡MDE! VOLUMEN - 3

Será por lo llamativo de la portada, o puede que haya sido por su presencia en Twitter y en Facebook, pero de lo que no cabe ninguna duda al respecto es que ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! ha conseguido hacerse popular en muy poco tiempo. Desconozco la impresión que se habrá llevado quien lo haya leído sin conocer la existencia de los números anteriores, pero la verdad es que me la sopla, a lo que hemos venido todos aquí es a que os ofrezca mi más sincera y sentida opinión con respecto a la nueva publicación de la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO!

 

Así pues, mi valoración: Insuficiente.

Pues sí, para qué lo vamos a negar. Aunque no insuficiente como suspenso rotundo, más bien vendría a significar algo así como un: <<no está mal... pero desde luego NO está todo lo bien que a mí me gustaría>>. Y, en efecto, me resulta insuficiente. Tengo unos cuantos ‘peros’ que, bajo mi punto de vista, hacen que la última novela de CONDILOMA EDICIONES no sea todo lo reseñable que debería ser, o por lo menos no está a la altura de mis exigencias. Eso no quita a su vez que, también para mí, ésta sea la mejor de las cuatro novelas publicadas hasta el momento, pues tiene un argumento bastante asequible en ambas partes del libro, tiene sus momentos de humor, tiene momentos de ordinariez, tiene momentos de reflexión, introspección e incluso intriga, cosa que precisamente eché en falta durante todo el recital anterior.

 

Lo primero que nos encontramos nada más comenzar el libro es el resumen de lo acontecido en las tres primeras partes y, la verdad, cuando lo leo me parece bastante coñazo. Claro, si lo primero que lees cuando comienzas un libro son referencias a cosas previas que aún no has leído piensas: <<Joder, qué mierda, ¿me voy a tener que leer todos los libros anteriores para poder entender lo que sucede en este?>> Mira, pues lo cierto es que no. Por suerte ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! puede leerse sin necesidad de haber leído los libros anteriores. Ese es siempre el gran reto al que me enfrento.

Como os decía, el libro lo constituyen dos partes muy diferenciadas: El volumen VII y el volumen VIII; Iba a decir 'la parte buena y la parte mala', y a priori es la sensación que uno se lleva, pero no es así; ambas partes son buenas a su manera aunque no han sido combinadas como es debido. Ese ha sido, a mi entender, el craso error de la nueva publicación… pues comienza de puta madre y engancha cojonudamente hasta la página 75, que no es poco. Lo que nos espera en la segunda mitad del libro es un ritmo más pausado. Como os decía, no es que el volumen VIII sea malo, para mí es la parte que mejor escrita está de todo el conjunto general de la novela hasta ahora… pero claro, en comparación con la mitad anterior el cambio de ritmo desemboca en un bajón imperdonable.

 

Sin embargo, y a destacar, esta novela consigue acercársenos mucho. La segunda vez que la leí pensé <<venga hombre, si tampoco está tan mal>> y eso también es cierto. Todo está muy bien traído, ambas partes relacionadas con la esencia de La conjura de los necios. Capítulos como Lo verdaderamente malo de las drogas, Un amigo entre mis piernas, Homo-paranoide, Cosmos porno… todos tienen un ritmo demencial y a la par encuentras un espacio para reflexionar sobre lo aburrida y soporífera que puede llegar a ser la adolescencia; sobre lo muy supeditado que se encuentra nuestro cerebro masculino frente al inevitable deseo sexual; sobre el miedo irracional que nos inspira la gente que es diferente a nosotros; sobre la verdadera repercusión que ejerce la figura paterna… Sucede lo mismo que con Robocop, vamos: Quien así lo quiera, puede ver aquí únicamente una película de tiros… y quien profundice de verdad puede encontrar un libro interesante con múltiples sustratos.

La parte Breviario de historia homosexual me parece fantástica. Bien por Harturo, bien por Ginebra y bien por los gabachos de los cojones. En esta ocasión es todo un acierto. También sirve para delimitar el ecuador entre el VOL VII y el VOL VIII.

 

La parte conflictiva de la novela empieza con Polla Pesebre cabalga de nuevo, un título demasiado prometedor que en realidad es el pistoletazo de comienzo a la parte más floja. Está bien, en realidad sí, pero el problema principal es que no es tan intensa como la parte anterior. De nuevo todo muy bien traído, pues te muestra que la sensación de hastío [lo que vendría a ser el concepto general de la novela] no pertenece solo a los adolescentes sino que un comisario general de policía, con la vida resuelta y muchos tiros dados, puede enfrentarse a una situación similar aunque podamos pensar de él que no tendría por qué tener verdaderos motivos para sentirse angustiado.

 

Mi parte favorita de ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! es sin duda ¡Prepucio esquirol! Me encanta. Creo que es el bote salvavidas que rescata del naufragio al VOL VIII. A partir de ahí, bueno, la cosa remonta mínimamente y en conclusión se revela la idea general del libro a través del capítulo El triunfo de la voluntad, que obviamente no voy a explicar aquí por no arruinar el final de mi propio relato.

Una vez más, el concepto de la portada refleja exactamente lo que queremos expresar sobre ella, y creo que acertamos eligiendo Kings of punk de Poison idea como pretencioso modelo de inspiración. Al disco le sucede lo mismo que a nuestra novela: El sonido es perfecto, las canciones son más que correctas, la progresión y la mejora son evidentes, todo está muy bien traído y de hecho yo también pienso que somos los reyes de lo nuestro… pero a Kings of punk, como a ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! le falta una chispa de algo; es sólo un disco bueno al que le falta la magia que sólo ostentan los discazos. No es un Smash, no es un Ass cobra ni es un No control. Sencillamente, te parece que está bien… pero también te da la sensación de que podría estar mejor.

Quedémonos pues con que no está mal. Quedémonos con ¡Los horrores de la androginia! o ¡Prepucio esquirol! y confiemos en que la próxima novela ostentará esa misma magia de principio a fin.

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IMAGEN PÚBLICA, S.L. - CONDILOMAS EN VENTA

Esta última semana, en lo que a la trayectoria de Condiloma Ediciones se refiere, merece un momento para reflexionar sobre todo lo que está aconteciendo a nuestro alrededor y también sobre el enfoque que pretendemos otorgarle a nuestra propuesta. Para empezar, la incursión de Condiloma en Twitter ha conseguido captar la atención de muchísima gente. Lo cierto es que en tan sólo veinte días ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! ha sido descargado por varios cientos de lectores, y lo cierto es que aún me flipa el que pueda haber tanta gente en el mundo hispanoparlante que ahora mismo estará leyendo las gilipolleces que tratamos de compartir públicamente con todos vosotros. Para aquellos que hayan entrado a leer este post después de haber leído cualquiera de nuestras novelas, nuestros más sentidos agradecimientos. Espero que os hayan gustado, o de lo contrario tenéis nuestra dirección de correo electrónico correos@condiloma.es para expresar abiertamente vuestra opinión al respecto. Yo por lo menos, prefiero los insultos y los abucheos antes que los halagos. No lo digo por decir ni por hacerme el guay, la verdad es que adoro discutir. De hecho, el componente principal de toda la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO! es siempre esa rabia, ese odio, esa inquina y esa furia rencorosa derramada sobre el contenido de nuestras novelas.

 

"La ira es energía" reza el título de la última novela de John Lydon, ya sabéis, de sobras conocido cantante de los Sex Pistols y posteriormente de los PiL. Ahora mismo estoy leyéndola, pues me acerqué hace poco a la librería para comprarme un Garfield y no pude evitar la tentación al descubrir su libro. Está bastante bien, sobre todo teniendo en cuenta que a mí personalmente me interesa de lo que está hablando. Es una autobiografía, tal como la que le escribieron a Ozzy Osbourne y que ya os recomendé en alguna entrada anterior, pero con la sutil diferencia que Ozzy nos contaba historias de su vida más gamberra y John Lydon focaliza el contenido en su relación con el entorno musical que le rodea; nos habla de cómo es todo ese mundillo de artistas y el mercadeo que se maneja tras ellos. Me gustó mucho lo que es la publicación en sí, producida por Malpaso Ediciones, así que me decidí a escribirles para presentarles nuestro trabajo. Sí, también estamos a la venta, como los Who. Ah, y por cierto, aunque hay algunos fallos de corrección le doy mis diez al traductor del libro. El lenguaje es de puta madre, probablemente estará muy cerca de la forma de expresarse que tiene John Lydon.

 

Total, que la semana pasada comenzamos a entablar contacto con el círculo intelectual elegante de España a través de Twitter. Una experiencia magnífica, sí, pero que puede perjudicarnos a la larga como lo hubiese hecho el canto de las sirenas sobre los marineros del barco de Ulises. Como fue idea de mi socio llevar todo el tinglado de la promoción por Twitter, he decidido no involucrarme más y dejarle plena libertad para que haga de mercachifle a su antojo. Ya le expresé mi opinión, incluso le dije que manteníamos posturas completamente opuestas. Él es más simpático y vendepeines, mientras que yo soy un puto rancio de las pelotas. Lo que le decía: si fuésemos los hermanos Dalton seríamos como el alto y el pequeño, sin los dos del medio.

 

Twitter es una herramienta de alimento para el ego, lo mismo que Facebook, y a estas alturas considero que a mí me iba a perjudicar de cara a las próximas publicaciones... así que, como os decía, abandono el campo donde trabaja mi colega para dejárselo todo para él. Estoy seguro de que, aunque a veces sienta un poco de vergüenza ajena por cómo se expresa o por lo cutre de algunos de sus montajes (lo de Spielberg fue imperdonable, jajjajaa) tengo que aprender a conceder sitio para los demás, pues Condiloma Ediciones no soy yo solo. Puede que él no haga las cosas como a mí me gustaría, pese a que es muy profesional, pero hay que tener en cuenta que esa diferencia es precisamente la que nos complementa. Como cuando Antena 3 se fusionó con la Sexta o como cuando Telecinco compró a Cuatro. Hay que diversificar, está claro. Hay que tener para todos.

 

Y hablando de tener para todos, deciros también que últimamente he estado leyendo "Rebelión en la granja" y que me ha parecido un libro muy saludable. Para la historia tan nefasta que cuenta, la verdad, no es demasiado truculento... y me encanta el enfoque anti-idealista que Orwell plantea en el libro. Es una genialidad. Ojalá llegue un día en que yo me pudiese sentir tan orgulloso de alguna de mis novelas. "Los cerdos se acaban pareciendo a los hombres", es lo que me pasaría a mí si me dejase arrastrar por los halagos o por los desprecios. Cuanto menos en contacto esté con el reflejo de nuestra imagen pública, tanto mejor.

 

 

En definitivas cuentas, que si tenéis la posibilidad de hacerlo, vendeos. Pero no permitáis que os cambie la vida o de lo contrario terminaréis como ElRubius, llorando delante de un mamarracho inmundo como Tristo Mejide. Ese sí que es un cuatrero y un sinvergüenza, menudo Malcom McLaren de pacotilla que está hecho.

 

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UNA MALA TARDE LA TIENE CUALQUIERA - REVISIÓN 3.3

Acabo de terminarme de nuevo ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! y, a parte de que esta vez sí puedo decir que me ha gustado, he tenido que rectificar un par de cosas que me había dejado por corregir... Ya sabéis, las putas prisas y lo que hace leer cuando te estás sobando.

 

Total, que me he acercado a la web y ya he cambiado los archivos que subí anteriormente por los nuevos con las correcciones pertinentes. Me lleva mi rato, no os creáis; primero corrijo el archivo en Word; luego lo paso a PDF y lo sustituyo por el archivo anterior; después lo que lleva más tiempo, que es arreglar la versión para imprimir, pues tengo que ir enchufando las correcciones hoja por hoja; por último modifico la versión ePub que es la que menos complicación me lleva y hala, a subir los archivos a la web.

 

A todo esto, y después de leer el libro por enésima vez, ya estoy preparado para poder escribir la autocrítica del mismo. Finalmente la impresión que me llevo es mucho más positiva de la que me llevé la última vez. Esta última publicación es mejor que cualquiera de las anteriores, pero vamos, segurísimo. Lo que he podido constatar con este último repaso es que hay dos partes radicalmente diferenciadas: El volumen VII y el volumen VIII. Parecen la noche y el día. Mientras que el VII es trepidante y muy zafio el volumen VIII es como que está muy bien escrito y a la vez tiene un contenido mucho más profundo.

 

Cuando lo leí la última vez pensé: <<Ok, el libro está de puta madre hasta la mitad... pero luego pega un bajón de la hostia. Ya no me mola.>> y vamos, que estuve como muy rayado porque pensé: <<Joder, y yo que pensaba que me había quedado cojonudo>> pues bien, ahora sí pienso que me ha quedado cojonudo, la cosa está en leerlo con calma y para disfrutarlo, no leerlo como la otra vez, fijándome en las faltas de ortografía, sintaxis y todo eso. La primera parte es muy a saco, lo cual consigue enganchar desde el comienzo más que ningún otro de los números anteriores. La segunda parte, mucho más sosegada, tiene unos momentos de lectura que demuestran estar a la altura de los más exigentes. Así pues, hay para todos los gustos.

 

Pero vamos, que como os decía ya escribiré la autocrítica en mi próximo post, que son las 00:30 y mañana curro. Os dejo una imagen que a mí personalmente me mola mucho que es la de las cuatro portadas juntas. Muy 'pro', como de costumbre, jajaja.

 

¡Buenas noches, moñigos!

 

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¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! + ENLACE DE DESCARGA

Mañana, día 1 de junio del presente 2015, teníamos previsto estrenar el nuevo número de la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO!. Sucede que, como hoy estoy bastante aburrido y siendo el día del señor no tenía nada mejor que hacer, se me ha ocurrido que no tiene sentido haceros esperar más... así que desde hoy mismo ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! está disponible ya en descarga directa y gratuita desde nuestra web oficial. No hace falta que nos deis las gracias, dádselas a la sala Estraperlo por traer a los Exploited.

 

Mi socio lleva toda la semana hurgando en la mierda esa del Twitter. Por lo visto, gracias a la inevitable maravilla que son las redes sociales, nuestra iniciativa se está propagando a un público todavía más amplio. Está claro que lo gratis siempre llega lejos, de eso no me cabe ninguna duda al respecto.

 

Para seros completamente sincero, porque ayer mismo me lo estaba planteando, me jode pensar en los lectores como en números... ya sabéis, eso de: "Nos han retuiteado veinte personas", "han visitado la página 847 personas este mes" y toda esa mierda. A mí por lo menos me jodería formar parte de una suma similar en plan "contar cuántos borregos tenemos hoy en el rebaño". De todas formas y pensando en los románticos del papel que, como yo, seguimos prefiriendo la publicación física de las obras literarias, no nos queda otro remedio que contabilizar lectores o seguidores de la colección. Como nuestro cometido es conseguir publicar la novela, mayormente porque a mí me gustaría tenerla en la estantería en lugar de guardada en una carpeta del escritorio de Wíndours, necesitamos tejer una red de apoyo por si algún día nos decidimos a promover nuestros libros en alguna de esas páginas que hacen crowfunding. Entiendo que, cuando tengamos suficientes seguidores, será el momento indicado para tratar de publicar la colección en formato físico y no arruinarnos miserablemente... que yo por lo menos echo muchas horas al día trabajando para que luego me gaste la pasta en vuestro puto capricho, terminéis por no comprarme los libros y al final me los tenga que comer con patatas.

 

Y nada, volviendo al tema de la crema, ya podéis darle un tiento a las novedades de la web y descargar la última novela de CONDILOMA EDICIONES. Yo también la bajaré y la leeré una vez más, a ver qué impresiones me llevo y a ver si ha quedado tan bien como a mí me gustaría que hubiese quedado. Lo cierto es que estoy muy contento porque el libro termina redondo. Tiene mucha profundidad, tiene un argumento bien definido y, sobre todo, me mola el mensaje que tiene y que servirá para aplicarme el cuento cuando haya olvidado el motivo por el cual lo escribí.

Descarga aquí

 

Hala chavales, que vaya bien el finde.

 

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¡TODO POR LA NAPIA! - PORTADA ALTERNATIVA

Te lo dicen en la cara y no te enteras, pavo: ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS!, jajaaja.

 

Esta es la portada alternativa de la que os hablaba en el post anterior.

 

Hoy por fin podemos decir que el nuevo número de la colección está ya terminado. Atrás quedó la depresión post parto y, por lo menos yo, me siento muy satisfecho con el resultado final :D :D :D El volumen 3 está listo para que le demos carpetazo y, durante el próximo mes de junio, comenzaremos a publicar el libro por las ya habituales plataformas de difusión tales como Amazon, Bubok, Free-libros, etc... Informaremos también por correo a todos aquellos lectores, amigos del Maricones, que nos habéis estado siguiendo todo este tiempo.

 

Nos queda todavía hacer la contraportada y remodelar la web oficial para que pueda alojar el nuevo contenido así que, de nuevo y como aún tardaremos un poco en tenerlo todo listo, queremos haceros partícipes de la primicia en agradecimiento por vuestro apoyo. Total, lo de siempre: enviaremos el nuevo libro de forma exclusiva y en formato PDF a todos aquellos que nos queráis escribir a nuestra dirección de correo oficial solicitándonoslo:

 correos@condiloma.es

 

Mandadnos un correo, escribidnos lo que os salga de la polla, y nosotros os responderemos enviándoos el nuevo número de la tan magnífica y ya consolidada colección ¡MARICONES DEL ESPACIO!

Gracias por leernos.

PD: Esté post está prácticamente CTRL+C del que ya escribí cuando sacamos el ¡NOS IMPORTA TRES COJONES!. No me lo tengáis en cuenta, es muy tarde y me quiero ir a sobar.
 

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