¡YA TENEMOS DISTRIBUIDORA OFICIAL! - MARICONES A LA VENTA

Aunque LIBROS DE AUTOENGAÑO todavía no nos lo ha hecho saber de forma oficial, ya podemos decir que por fin tenemos distribuidora. ¡Viva Lucía y viva Libros de autoengaño!

 

Con este nuevo avance, y tal como os decía en publicaciones anteriores, damos por concluida la primera parte de los objetivos que nos habíamos marcado cuando nos embarcamos en nuestro singular proyecto editorial. Ahora que ya contamos con el trabajo de impresión por parte de ESTUGRAF y el trabajo de distribución y venta online por parte de LIBROS DE AUTOENGAÑO ya sólo nos queda que la cosa comience a funcionar y ganar lo suficiente como para abandonar la clandestinidad y formalizarnos legalmente.

 

 

Y bueno, por tal de darle un poco más de cuerpo a esta entrada os copio el correo que le envié a Lucía donde le exponíamos nuestras No-normas.

 

<< Para que no quede nada en entredicho, y tal como hace Jello Biafra con su empresa Alternative tentacles, te presento nuestras No-normas que espero contribuyan a que llevemos la mejor de las relaciones comerciales posible:

 

Nuestras No-normas:

 

1.- No hay presión.

 

2.- No tenemos ninguna prisa.

 

3.- Estamos en tus manos, así que puedes distribuir nuestros libros tal como tú creas conveniente.

 

4.- Si necesitas material de apoyo en plan posters, diseños exclusivos para promoción o incluso textos de respuesta a posibles preguntas que te hagan sobre nuestras publicaciones, aquí estamos. Tú propón, que hacer y escribir chorradas es lo que más nos divierte.

 

5.- Lo mismo que no hay ataduras tampoco hay necesidad de partir peras. Mientras nuestros libros se vendan, puedes pedirnos los que quieras. Cuando no se vendan, no hace falta que nos andemos justificando mutuamente. Lucía G. no tiene por qué darnos explicaciones; ya nos pelearemos en los tribunales cuando tengamos que disputarnos cientos de millones de euros en regalías, jajaja.   

 

6.- Si ganamos dinero juntos y nos vemos obligados a formalizarnos como editorial, cuenta con ello, pues no queremos estar al margen de la legalidad por no ocasionar problemas a verdaderos trabajadores del sector como eres tú en tu caso. Nos dejamos asesorar por ti, que tienes conocimientos de sobra.

 

7.- Si se da el caso en que te va mal liquidar beneficios con nosotros porque tienes que pagar otras cosas para así mantener tu negocio a flote, cuenta con que estamos conformes en postergar el cobro. Simplemente, infórmanos ¿ok? >>



Siempre hay una mierda pa un tiesto

En adelante procuraré escribir una entrada explicando resumidamente cómo pretendemos gestionar nuestra editorial, es decir, cómo funciona todo el proceso de creación, impresión, distribución y venta. Nuestro próximo objetivo será darnos a conocer a un público más amplio; todavía no tenemos muy claro cómo lo vamos a hacer pero tened por seguro que habiendo llegado hasta aquí ya no puede haber nada que nos impida conseguir lo que nos propongamos.

 

El otro día buscando "Maricones del espacio" en Google imágenes encontré la foto de esta chica mostrando orgullosa el número cero del Maricones del espacio y que por lo visto pensaba regalárselo a un colega que probablemente estará cortado por el mismo patrón que nosotros. Si es que hay gente para todo :D

 

¡Gracias a Libros de autoengaño por la oportunidad!

 

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¿QUIERES IDENTIFICARNOS? - TIENES UN PROBLEMA

Queridos amiguitos, en el mundo editorial todo está bajo control... ¿Todo? No. Una pequeña editorial clandestina llamada CONDILOMA EDICIONES resiste ahora y siempre al invasor con una condición propia e indispensable que les hace absolutamente invencibles: El cerebro.

 

Así mismo presentaba Evaristo su primer disco de La Polla, y así mismo presentamos nosotros a nuestra magnífica editorial. El número de visitas a nuestras páginas de Facebook, así como el número de seguidores de las mismas, va en aumento día tras día.

 

Desde que publicamos MARICONES DEL ESPACIO gran parte de la 'comunidad gay' (así la llaman ellos) se interesaron por nuestros libros a razón del título, como es lógico. Desde que publicamos CHAPARRÓN DE POLLAS los entusiastas del humor negro se acercaron también para husmear. Después de que sacásemos el NOS IMPORTA TRES COJONES, cuya portada evoca claramente al Never mind the bollocks de los Sex pistols, muchos acólitos del punk sintieron curiosidad por ver qué se cocía en nuestra colección. Con el TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS la gente con problemas existenciales y los cínicos llegaron hasta nuestras novelas buscando un nuevo guía dentro del mundo de la autoayuda. Ha sido ahora, al publicar SIEG HEIL, cuando hemos podido comprobar el efecto llamada que producen nuestros libros sobre el ámbito fascista.

 

Qué grande Manolo, te queremos.

« ¿Entonces qué? ¿En qué quedamos? A ver, Condiloma ediciones, os vamos a hacer la misma pregunta que al partido político 'Ciudadanos 'de Albert Rivera: ¿Vosotros sois de izquierdas o de derechas? »

 

El otro día LIBROS DE AUTOENGAÑO, después de pasar por el festival GRAF, nos comentaban que al poco de poner su tenderete con los libros se les acercó una pareja de apariencia esnob, con pañuelo al cuello y bolso de Loewe, interesándose por el Maricones del espacio. Lucía me contó que después de un primer vistazo y alguna carcajada terminaron adquiriéndoles un ejemplar. Me lo contaba como una anécdota, y yo le dije que nuestro público, claramente, tenía que ser por narices de lo más variopinto.

 

Así pues, y como cantaba Evaristo: NO SOMOS NADA. Nosotros nunca votamos a Alianza Popular, ni al PSOE ni a sus traidores ni a ninguno de los demás. No somos punk, ni mod, ni heavy, ni rocker, ni skins, ni tecno. Vosotros veréis qué hacéis... nosotros, ya veremos.

 

Para todos aquellos que quieran identificarnos, que lo sepan desde ya: Tienen un problema.

 

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LOS DONALD TRUMP DEL HUMOR - RESEÑAS DE LOS TRES PRIMEROS LIBROS

Veréis, me gustaría escribir un post de esos medianamente interesantes que escribo a veces, pero hoy estoy hecho mistos porque he salido a tomar medidas en obra para montar unas escaleras y estoy destrozado. Lo cierto es que mi único interés era publicar la foto del GOATSE con la cara de Pollantonio censurando el ojete, jajaja. Total, que como no tengo ganas de escribir lo que voy a hacer va ser pegar aquí las reseñas que les mandé a LIBROS DE AUTOENGAÑO para que las publicasen en su página. Sí sí, a partir de esta misma semana Libros de autoengaño será nuestra distribuidora oficial, pues así mismo me lo dejó caer Lucía en uno de sus correos. Pero bueno, que como no quiero adelantarme aún y en vista de que todavía no ha colgado los libros en su página web, como os decía, procedo a corta-pegar las reseñas que hice de los libros. Son estas:

 

 

MARICONES DEL ESPACIO

 

‘Maricones del espacio’ es una novela de humor perrillero y chabacano. Va de un tío que se llama Polla Pesebre y que pretende salvar a la humanidad heterosexual, amenazada desde los mismísimos anales de su historia por los muy deleznables y repulsivos Maricones del espacio procedentes de Mariconia. Ya sabéis, a priori parece el típico rollo de siempre, aunque se diferencia ampliamente del resto de publicaciones por lo muy soez y muy estúpida que consigue llegar a ser. Diría que sólo es apta para verdaderos nihilistas, sociópatas y demás perturbados mentales. Al resto les recomendaría que se abstuvieran de emponzoñar su cerebro con una basura de tal calibre.

120 páginas. Tamaño A5 con solapas. Cubierta plastificada brillo en rústica

 

CHAPARRÓN DE POLLAS

‘Chaparrón de pollas’, secuela de la ya de por si infame ‘Maricones del espacio’, combina patéticamente el género de ciencia ficción con la novela policíaca, aderezada como era de esperar con tintes de humor escatológico y absurdo. En esta ocasión, Polla Pesebre se da cita con un patético chamán que tratará de mostrarle cuál debe ser el camino a seguir en su cruzada por liberar la Tierra de los tan omnipresentes Maricones del espacio. El resultado es una novela bastante más farragosa que la anterior pero que tiene algunos capítulos muy reseñables como ‘Bollymierdas’, ‘Mi polla quiere hacerte una entrevista’ o ‘Chaparrón de pollas’. Os digo lo mismo que con la anterior, y permitidme que insista: La colección Maricones del espacio no va a haceros ningún bien. Palabra.

156 páginas. Tamaño A5 con solapas. Cubierta plastificada brillo en rústica

 

 NOS IMPORTA TRES COJONES

Tal vez ‘Maricones del espacio’ os pareció una ordinariez y un completo despropósito. Puede que su posterior secuela ‘Chaparrón de pollas’ os decepcionase todavía más. Sinceramente, ‘Nos importa tres cojones’. Aquí llega la tercera entrega consecutiva de la colección más bastarda y ofensiva de cuantas se hayan publicado jamás. Sentando precedente sobre sus sucesoras, y aunando lo menos peor de las dos publicaciones anteriores, ‘Nos importa tres cojones’ aparece con el fin de convertirse en la novela que definirá el estilo propio e inconfundible de la tan aborrecible editorial Condiloma ediciones. Polla Pesebre y su colega Follardo pillan lo que no está escrito y se pasan medio libro recibiendo palizas de órdago. Capítulos como ‘Seboso mórbido y putrefacto’, ‘Gordo lameculos’ o ‘Generación de apollardaos’ os devolverán la sensación de estar viviendo un auténtico infierno de depravación y pesadilla. No se os ocurra comprároslo a menos que para vosotros sea ya demasiado tarde.

132 páginas. Tamaño A5 con solapas. Cubierta plastificada brillo en rústica

 

Hala negros, me piro a sobar. Que os peten.

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¡ESTAMOS EN EL GRAF! - UNA CUESTIÓN DE CONFIANZA MUTUA

El viernes por la tarde , después de la siesta, quedé con mi socio un rato para charlar y contarle cómo me iba en mi nuevo trabajo, qué es lo que hacía allí y todo eso. El caso es que me comentó que estaba preocupado, porque después de mandarle todo nuestro material a Libros de autoengaño (y de eso hacía ya más de una semana) aún no habíamos recibido respuesta por parte de Lucía que nos dijera algo en plan: "Ok chavales, he recibido correctamente los libros".

 

Este fin de semana se celebraba en Madrid el festival GRAF, donde editoriales consagradas, editoriales independientes y dibujantes de cómics se daban cita allí para exponer sus publicaciones. Obviamente, y aunque lo nuestro no son los tebeos, nos interesaba participar para dar a conocer nuestros libros. Total que, como Autoengaño no nos había dicho nada todavía, no sabíamos si estaríamos a tiempo de llegar al GRAF. Lo último que le dije a mi colega el Landser antes de irme a mi casa fue que Lucía, en su último correo, nos había dicho que llevaría el Maricones al GRAF, así que si me había dado su palabra, por lo poco que sabía de ella, podía confiar en que así lo iba a hacer.

 

Pues bien, en efecto, esta misma mañana revisando el Twitter he podido comprobar que LIBROS DE AUTOENGAÑO tenía un tenderete en Madrid y allí estaban nuestros libros, perfectamente expuestos a la venta para el público del festival. Le he mandado un sms a Lucía para darle las gracias (quienes me conocen ya saben lo de mi rollo anti-whatsapp) y nada, espero que nuestros libros hayan contribuido positivamente en sus ventas y le hayan servido para atraer a clientes curiosos. Nosotros, sólo por el hecho de que el Maricones estuviera allí, ya nos damos más que por pagados. De nuevo: gracias Lucía.

 

Así que nada, ya os contaré a ver qué tal ha ido la cosa cuando sepamos algo al respecto.

 

No os perdáis el próximo post, porque voy a subir una foto muy buena, jajaja.

 

Que vaya bien el domingo.

 

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"EL TRABAJO OS HARÁ LIBRES", DECÍAN LOS MUY CABRONES

Me imagino al herrero diciéndole a Hitler: "Ya tenemos previsto el proyecto de las puertas de forja que nos pidió, mein führer. ¿Quiere que le coloquemos algún símbolo en particular? ¿Alguna esvástica o algo?", a lo que Hitler se debió quedar pensativo, pues tendría otras cosas en la cabeza, y entonces saltó el cachondo de Goebbels y le dijo: "Que ponga bien grande y en perfecto alemán: 'El trabajo os hará libres', los judíos no lo van a entender, pero nosotros nos partiremos la polla"; acto seguido, Hitler, Goebbels y el herrero estallaron en carcajadas, de esas que acabas con dolor de mandíbula y abdominales.

 

El trabajo es trabajo, y currar es siempre una mierda. Eso sí, trabajar por trabajar mejor que sea cerca de casa y saliendo a una hora razonable. Mañana es viernes y completaré mi primera semana laboral en el nuevo curro. No me va nada mal, desde luego que es mucho mejor que el de antes, donde todo lo que hacía era sentarme en la mesa a sacar faena como un chino, o como Ben-hur cuando estaba remando en las galeras para que os hagáis una idea. El cambio de trabajo me ha beneficiado en ese aspecto, pues no estoy todo el santo día pegado al ordenador; escucho Rock Fm por el hilo musical; hoy he salido de visita de obra y he estado en Montjuic tomando medidas... eso, y que salgo pronto por la tarde es lo mejor que me ha traído el cambio. Lo malo es haber perdido el ambientillo que tenía en la otra empresa; eso es lo que más voy a echar de menos.

 

Total, que a todos los que me felicitan por el cambio de trabajo les digo lo mismo: Que no me ha tocado la lotería, coño, que sigo currando y encima ahora tengo mazo de cosas por aprender. Y hablando de currar, ayer estuve corrigiendo las cuatro faltas de ortografía que quedaban en el CHAPARRÓN DE POLLAS.

 

Este post se lo dedico a mis colegas, los Súper-hinchas

 

Goebbels tenía razón, el trabajo te hace libre... pero sólo si eres de esos privilegiados que puede trabajar de lo que más le gusta. El resto, pues nada, a ver pasar los días hasta que cobramos a final de mes. Siempre podría ser peor, que se lo digan a los que estuvieron en Auswitch, Treblinka, etc.

 

¡Saludos negros, y ánimo que mañana es viernes!

 

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LA SUERTE ESTÁ ECHADA

Así mismo lo decía mi socio el otro día, incluso se reconoció asquerosamente pedante al emplear la locución latina Alea jacta est. Si es que damos un asco que no se aguanta. Y hablando de asco, fue él quien pudo saborear primero las mieles del éxito el sábado pasado cuando llevó los ejemplares a Freaks. Allí le pidieron su primer autógrafo y también su primer (qué asco) selfie, que para el que no lo recuerde significa auto-retrato en castellano. 

 

En efecto, la suerte está echada. Hemos cruzado ya el punto de no-retorno, tal como César cuando cruzó el Rubicón (lo he mirado en wikipedia) y lo que tenga que ser será. El pasado lunes mandé los tres fardos a Granada y al final me costó unos 64€ por Correos; que puede parecer caro, pero nada en comparación con los 192€ que me pedían los de MRW. Dónde va a parar.

 

Pues eso, hoy me ha escrito Lucía diciéndome que está deseando que le lleguen los libros para poder anunciarlos y ponerlos a la venta. Ya le he dicho que lo que ahora mismo más ilusión nos hace es poder ver crecer nuestro proyecto.

 

Hace cosa de unos meses encontré un libro en casa de mis padres de cuando tenía 10 u 11 años. Resulta que, cuando estaba en la EGB (primaria, para los de la LOGSE) trajeron un escritor a clase para presentarnos su libro ESTRANYS.

 

El profesor de catalán que tenía entonces, un pavo que se llama Joan y que casualmente era y supongo que seguirá siendo gayer, ya me dijo muy acertadamente en su día mientras el tal Toni Matas i Dalmau me firmaba su libro: "Mira, a esto te podrías dedicar tú". Lo cierto es que sí, que en contra de lo que pueda parecer, la educación primaria sirve para descubrir las aptitudes de cada uno y el profesor gayer de marras lo tenía muy claro conmigo. A mí siempre me gustó leer y escribir redacciones.

 

Para el que no sepa catalán se lo traduzco: "Raúl, abre bien los ojos que todo el mundo está lleno de extraños". Jajaja, no podría ser más apropiado. Es lo que podrían haberle dicho a Polla Pesebre: "Abre bien los ojos que el mundo está lleno de Maricones".

 

Hala majos, hasta la próxima.

 

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PRESTIGIO MUNDIAL - HACERSE MAYOR NO ES SINÓNIMO DE ABANDONAR LAS ILUSIONES.

Mi profesor de ética, el sr. José María Pallarés, decía muy acertadamente que 'la mala fama es muy fácil adquirirla, y muy difícil desprenderse de ella; así como la buena fama es difícil de adquirir y muy fácil perderla'. Pues bien, a cuento de dicha frase el tema que me dispongo a abordar hoy es el siguiente: PRESTIGIO MUNDIAL.

 

'Prestigio mundial' es la empresa ficticia que los hermanos Brennan Huff y Dale Doback pondrán en marcha como consecuencia de sus anhelos infantiles en la genial comedia HERMANOS POR PELOTAS. Doback y Huff son dos cuarentones vagos y con mentalidad de adolescentes que siguen viviendo a cuerpo de rey en casa con sus respectivos padres. No os voy a contar la película entera porque a mí personalmente me gusta mucho y no os la iba a joder, aunque sí me gustaría aprovechar para reseñar el mensaje de la misma y es que el sentido de la vida es disfrutar, como decían los Monthy Pyton, y si puede ser dedicándote a hacer aquello que más te gusta.

 

Llega un día en que los padres de Brennan y Dale se ven moralmente obligados a echarles de casa, porque son súper mongolos para la edad que tienen y, mal les pese, tienen que dejar de ser unos putos vagos y salir de una vez a ganarse el pan como todo el mundo. Brennan sabe cantar y Dale toca la batería, ambos llegan a la conclusión de que su destino es formar juntos una empresa llamada "Prestigio mundial", para poder trabajar de lo que les gusta y no tener que rendir cuentas con ningún jefe analfabeto. La película, lejos de entregarles la oportunidad de buenas a primeras, les obliga a dejarse de milongas y ponerse a vivir como todo el mundo, es decir: con responsabilidades adultas, con obligaciones propias de la madurez, con curros aburridos... y, sobre todo, con un entusiasmo aplacado y una actitud de mierda.

 

Es el padre de los zanguangos quien les recuerda que no deben perder nunca sus ilusiones. Al final de la peli el hombre, al que le han hecho la puta vida imposible, rectifica en su papel de hombre serio y les confiesa que ser adulto es una mierda. Les dice que, cuando era niño, siempre quiso ser un dinosaurio, "Quería ser un Tyranosaurio Rex y todo lo demás me daba igual. Llegó un día en que mi padre me dijo: Bobby, tienes diecisiete años, ya es hora de que dejes de hacer niñerías y búscate un trabajo. Yo me dije a mí mismo: estudiaré medicina, ejerceré durante un tiempo, y luego vuelvo a lo mío, que es ser un dinosaurio... pero con el tiempo olvidé cómo se hacía. Lo perdí."

 

Ahora mismo me marcho de una empresa donde dejo a muchos amigos, y me voy a currar a otra donde tengo que empezar de nuevo y toda esa mandanga. Pero no por ello pienso abandonar mis ilusiones. Es por ello por lo que "Prestigio mundial" se convirtió en guía, para mí y para mi socio, de lo que queríamos que fuese CONDILOMA EDICIONES.

 

¡Larga vida a Condiloma y larga vida a los Maricones del espacio!

 

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