LO QUE NOS DEJAMOS PARA SEPTIEMBRE - EL ISBN Y EL DEPÓSITO LEGAL SON PARA LOS PERDEDORES

¡Qué calorín! -Como dicen las viejas de mi barrio- En efecto, vuelve la maravillosa estación estival y yo ya estoy contando los días que me quedan para largarme de vacaciones. Este finde estuve en casa sin hacer prácticamente el huevo y, aparte de dedicarme a escribir el 'PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES' he tenido tiempo para reflexionar sobre la siguiente meta que nos espera en el horizonte más cercano. Todo han sido coincidencias, la verdad.

 

ONE.COM, el servidor web donde tenemos alojada toda nuestra inmundicia, ha inaugurado la opción de 'Tienda online' y claro, yo ya me estaba envalentonando a diseñar nuevas camisetas para venderlas. El caso es que no las venderíamos como negocio, pues el margen que nos permitiría vender unas camisetas realmente buenas sería paupérrimo, así que nos servirían como reclamo publicitario. Si hay alguien ahí que sea tan degenerado e insensato, capaz de ponerse una camiseta que rece: TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS o la no menos ofensiva NOS IMPORTA TRES COJONES, desde luego, sólo podría encontrar un atuendo así en nuestra infame tienda online... que por el momento es sólo una mera conjetura, claro, pero que todo se andará.

 

Además del reclamo de ONE.COM, hemos recibido también una oferta de PRINTCOLOR que nos ha animado finalmente a imprimir copias de nuestros libros. Vienen a ser unos 100 libros por 300 pavos. Eso significa que cada libro vendría a costarnos 3 euros. La cosa está caliente esta vez, pues es harto evidente que ninguna editorial va a apostar por nosotros y que, lógicamente, el que algo quiere algo le cuesta. Mi socio me ha propuesto imprimir 25 números de cada ejemplar [de los cuatro que existen actualmente] y a mí me ha parecido una idea magnífica, pues 100 libros a lo mejor os parecen pocos... pero cuando se trata de venderlos ¡ay! jajajaja, la peña te huye como si vendieras cupones de la ONCE. Total, que con tener unos veinte ejemplares [de cada número] disponibles para la venta sería suficiente. Por el momento, no creo que tengamos tantos seguidores que se fueran a arrancar la polla por comprarnos un puto libro de los nuestros. No, todavía no es el momento.

 

Y sobre al tema legal y toda esa mierda del ISBN, Depósito legal y tal, os voy a hablar de lo que he sacado en claro leyendo los boletines oficiales:

 

 

El ISBN NO es obligatorio. Así que le pueden dar mucho por el culo al Internáshional námber de los cojones, jajajaja. Que se jodan, para ellos como si no existiéramos.

 

El tema del Depósito legal también me jodía, por el eso de pagar tributos... Ir de buenas para no tener que pagar multas o pisar el trullo como la Panto y toda esa mierda. Pues bien, aconsejado por los mejores expertos [como pueden ser mi madre o Forocoches] he llegado a la conclusión de que también les pueden dar mucho por el culo. Por lo visto, según la normativa vigente, las "Publicaciones de impresión bajo demanda" están exentas de tener que llevar el número de depósito legal, así que otro tanto para nosotros. Vamos a pagar el 4% de IVA al adquirir los 100 números que le compremos a la imprenta; los libros que vayamos a vender serán muy pocos y prácticamente los venderemos a precio de coste, otra vez, con más ánimo de promoción que de lucro. Está claro que mientras no lleguemos a los 3.000€ anuales de beneficio [que ni de coña, claro está] no tenemos por qué declarar los libros que vendamos. Vamos, cosas más importantes tendrá que investigar el ministerio de hacienda antes que preocuparse por cuatro o cinco libros de nada.

 

Total, que en vista de que estamos muy perros y que las vacaciones están ya a la vuelta de la esquina todos estos temas nos los dejamos aparcados para septiembre. Así, cuando volvamos, no tendremos que comprar amor en fascículos de los que venden las colecciones de Orbis-Fabri y su puta madre. ¿Con qué coño nos sorprenderán este año? ¿Monta tu propio consolador luminiscente que brilla en la oscuridad y se puede sumergir en la bañera? ¿La colección de DVDs de la puta Aldea del Arce? ¿O volverá Tarta de fresa?

 

Sea lo que sea, siempre nos quedará el ¡Maricones!... que como siempre, sigue siendo jodidamente gratis.

 

¡Hasta la próxima, mamarrachos!

 

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HEREDEROS DE UNA HISTORIA

Arriesgado a la par que llamativo ¿verdad? Jajajaja.

Alejándose del arquetipo establecido, Miguel de Cervantes escribió en su día una singular novela que rompería los esquemas de lo que era común saltándose a la torera la estereotipada línea narrativa de las novelas de caballería que se estilaban por aquel entonces. Hoy El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha es conocido como el primer ejemplo de novela moderna y reconocido a su vez como clásico de la literatura universal. Tal vez, y esto sólo lo supongo, Cervantes tenía claro que nunca antes se publicó una narración como la suya.

 

Es harto evidente que, pese a lo original de nuestra propuesta, no habíamos inventado la sopa de ajo. Fue la semana pasada cuando uno de los comerciales de mi empresa me pasó una obra en la calle Juan Pérez Zúñiga de Madrid. No es casualidad, pues acostumbro a consultar por curiosidad qué tipo de persona ilustre merece que le dediquen una calle en cualquiera de las capitales de nuestra vasta geografía, pero esta vez me encontré con el hilo conductor que me llevó a descubrir las raíces del humor escrito en España. Nosotros, que nos hemos criado con la programación televisiva y la mierda hollywoodiense, sabemos de dónde viene el ‘Hasta luego Lucas’, el ‘Fistro duodenarl’, el ‘Piticlín-piticlín’, el ‘Cuidado con el escalón mamá’ o la forma correcta en la que se debe pronunciar ‘Encarna’ cuando llamamos a la susodicha por teléfono… pero no hemos tenido oportunidad de preguntarnos de dónde venía todo lo demás, y es que viendo que Juan Pérez Zúñiga escribió libros con títulos tan sugerentes como Viajes Morrocotudos, Polvareda conyugal, Alma guasona o La flor de la rabadilla cabe reflexionar al respecto y preguntarse: “Está bien, los de la Logse no saben lo que es un Delorean… pero, ¿Y nosotros? ¿Qué fue lo que nos perdimos?
 

El que hizo esta portada era catalán, fijo

Obviamente, Cervantes sería el primero de los escritores en lengua española que utilizó la sátira en sus novelas y, por lo que he podido aprender leyendo Wikipedia, Pérez Zúñiga participó de una de las publicaciones humorísticas con más renombre del país [hablo ahora del siglo XIX] llamada Madrid Cómico. Poco más habría antes, claro está, cuando la escolarización estaba reservada a un reducido sector de la sociedad, así que lo más probable es que sí, que hayamos encontrado los orígenes. Los primeros colonizadores del género. Según reza su reseña, dicho escritor es tributario a su vez de Juan Martínez Villergas que tuvo un semanario de humor llamado Antón Perulero y contaba con novelas como Ir a por lana y salir trasquilado entre su elenco. Clicando sobre el enlace que aparece a continuación accederéis a un interesante artículo sobre lo que Guillermina Royo-Villanova ha tenido a bien denominar ELHUMORISMO, UN GÉNERO DE VIDA.

 

Estamos ya a las puertas del verano, y espero tener mucho tiempo para aburrirme. Sin duda, estas novelas del pleistoceno antiguo estarán más desfasadas que los chistes de Emilio Laguna… pero me he propuesto leer ni que sea uno de los libros de Zúñiga para saber qué era lo que había antes del ¡MARICONES DEL ESPACIO!

PD: Ah, y como última curiosidad, el lenguaje que utiliza Monells para expresarse en ¡Maricones del espacio! es casualmente una jitanjáfora, genero del cual se le atribuye la autoría al tal Zúñiga

¡Menuda mierda de pioneros que somos! ¡Si es que está todo inventado, coño!

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PARTICIPAR DEL EGOCENTRISMO - CONCURSO LITERARIO DE AMAZON

La Sindi, por siempre en nuestros corazones

No, esto no es una súplica para que compréis nuestro libro en Amazon por un puñetero dólar sino que tratamos de compartir la noticia con todos aquellos que, como nosotros, quieran difundir su obra y de paso ganarse, atención: ¡¡dos mil quinientos machacantes!!

 

Hoy mismo, y durante los próximos 62 días, Amazon y sus tentáculos convocan un concurso literario destinado a los [según dicen ellos] autores indies. Jajajaja, ¡Madre mía! ¡Acabo de darme cuenta del reputísimo asco que me da la palabra 'indis'! Eso sí, por suerte 'indis' me recuerda a la Sindi y entonces ya la cosa cambia.

 

Total, y para no extenderme mucho que bastante tendréis ya con nuestros libros de los cojones: Si tenéis un libro por publicar, si tenéis afán de ganar 2500 pavos o si pretendéis divulgar vuestro mensaje terrorista seguid este enlace y participad de este sensacional llamamiento al egocentrismo y a la vanidad. Insisto, son 2.500 USD!!!

 

Al final servirá para algo

Participar es tope de fácil. Sólo os hace falta tener el libro en formato Word y enchufarle una portada. Nosotros, aprovechando lo llamativo de la portada alternativa ('indi', jajajaja) hemos publicado una versión condensada del ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! Digo condensada, pero vamos, que no somos tontos; que de las dos partes que tiene sólo hemos presentado la buena.

 

El resto es muy sencillo, hay que decirle 'sí a todo' y tener en cuenta tres cosas muy importantes:

 

- El libro debe poder participar del programa KINDLE DIRECT PUBLISHING. ¿Eso qué significa? Nada, pues que hay que marcar la casilla que aparece al comienzo donde pone expresamente Inscribir este libro en KDP Select (90 días).

 

- Hay que marcar también la casilla Yo poseo los derechos de este libro. Si escogéis la opción altruista, os vais a tomar por el culo.

 

- Y por último, y no menos importante, en Palabras clave de búsqueda hay que escribir: concursoindie2015

 

¡Venga maricones, a petarlo!

 

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EL MUNDO FUE UN LUGAR MEJOR, ODA A LOS ZOPENCOS

Ante todo, quisiera dejar bien claro que este post no es ningún tipo de columna de opinión y que mi intención al escribirlo no es la de dármelas de listo ni tratar de polemizar con nadie. De hecho lo escribo para mí, pues he pensado que me vendrá bien reflexionar sobre esta idea el día que me esté tomando demasiado en serio a mí mismo.



Clinton tocando el One step beyond. Yeltsin después de follar.

Arafat a punto de hacer el signo de las comillas como el doctor maligno.



Obviamente no les conocí a ninguno de los tres, tan solo guardo un grato recuerdo de juventud donde hubo un tiempo en que, por lo menos los prepúberes, pensábamos que el mundo se podía arreglar con humor y buenas intenciones. Hubo guerras, sí, aunque ellos las llamasen “intervenciones militares” y también hubo tensión, exactamente la misma que ahora… pero ¿cuándo se ha vuelto a ver una estampa tan evocadora como esta, en la que los líderes de las dos potencias mundiales más poderosas del planeta se echaban juntos unas risas? Estoy seguro de que estarían hablando de tetas… o si no de culos. Imagino que Yeltsin le preguntó a Clinton si tenía algún vestido de Mónica Lewinsky en casa, para prestárselo y travestirse en la intimidad mientras follaba con su mujer completamente borracho, jajajaja.

Cabrón, que te ríes del negro. Seguro.

Bill Clinton fue el pichabrava supremo en uno de los países más moralistas y mojigatos que jamás haya existido en toda la historia de la humanidad. Boris Yeltsin, de cuyo aliento se decía que huiría incluso el mismísimo Lemmy de Motörhead, fue probablemente el líder más impopular y anti carismático de toda la historia del país donde más se les ha comido el culo a los líderes políticos. Y qué decir de Yasser Arafat al que probablemente lo llamarían ‘el chaquetero de los cojones’ en su pueblo, pues se pasó la mayor parte de su vida liderando la lucha en favor de la nación palestina… pero luego va y, un buen día, se levanta por la mañana y se da cuenta de que ser nacionalista es una gilipollez y decide que sería buena idea hacer las paces con Israel. Por lo visto también era un secreto a voces el que Arafat le tiraba a pelo y a lana, como David Bowie, y que probablemente engrosaba las filas del club del pepino internacional en un país donde a los homosexuales se los trata peor incluso que a las mujeres. ¿Cómo cojones llegaron a ser estos tíos los líderes del mundo libre?

Si todavía creéis que la cara es el reflejo del alma deberíais echaros un vistazo en el espejo y a ver qué es lo que os encontráis. Lo que es innegable es que, ante tal afirmación, no puedo sino ratificar que tanto Clinton, como Yeltsin, como Arafat tienen pinta de que les podría dejar todos mis ahorros en sus manos, jajajaja. Menudas juergas de putas se debieron pegar los muy cabrones… eso es lo que entiendo yo por ser un auténtico líder mundial. El puto amo máximo.

Es común culpabilizar a los líderes políticos de las situaciones que sólo son responsabilidad de los entusiastas de mierda, los idealistas nefastos y los flipaos de los cojones. Mirad qué estimulante se presentaba el panorama cinematográfico el año en que a Arafat le concedieron el Nobel de la paz: Forrest Gump, Asesinos natos, Ace Ventura detective de mascostas, Clerks, Pulp Fiction, Dos tontos muy tontos, Maverik… El mismo año en que el agorero funesto de Kurt Cobain se pegaba un tiro en la campanilla y al megalómano asqueroso de Nixon le estallaba el cerebro por cabrón el resto de la humanidad celebrábamos la maravilla de la estupidez, el milagro de la ingenuidad y la grandeza de la insignificancia.

Si España es idiota… ¡Qué vivan los ídem!

 

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AUTOCRÍTICA DEL ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! - ¡MDE! VOLUMEN - 3

Será por lo llamativo de la portada, o puede que haya sido por su presencia en Twitter y en Facebook, pero de lo que no cabe ninguna duda al respecto es que ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! ha conseguido hacerse popular en muy poco tiempo. Desconozco la impresión que se habrá llevado quien lo haya leído sin conocer la existencia de los números anteriores, pero la verdad es que me la sopla, a lo que hemos venido todos aquí es a que os ofrezca mi más sincera y sentida opinión con respecto a la nueva publicación de la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO!

 

Así pues, mi valoración: Insuficiente.

Pues sí, para qué lo vamos a negar. Aunque no insuficiente como suspenso rotundo, más bien vendría a significar algo así como un: <<no está mal... pero desde luego NO está todo lo bien que a mí me gustaría>>. Y, en efecto, me resulta insuficiente. Tengo unos cuantos ‘peros’ que, bajo mi punto de vista, hacen que la última novela de CONDILOMA EDICIONES no sea todo lo reseñable que debería ser, o por lo menos no está a la altura de mis exigencias. Eso no quita a su vez que, también para mí, ésta sea la mejor de las cuatro novelas publicadas hasta el momento, pues tiene un argumento bastante asequible en ambas partes del libro, tiene sus momentos de humor, tiene momentos de ordinariez, tiene momentos de reflexión, introspección e incluso intriga, cosa que precisamente eché en falta durante todo el recital anterior.

 

Lo primero que nos encontramos nada más comenzar el libro es el resumen de lo acontecido en las tres primeras partes y, la verdad, cuando lo leo me parece bastante coñazo. Claro, si lo primero que lees cuando comienzas un libro son referencias a cosas previas que aún no has leído piensas: <<Joder, qué mierda, ¿me voy a tener que leer todos los libros anteriores para poder entender lo que sucede en este?>> Mira, pues lo cierto es que no. Por suerte ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! puede leerse sin necesidad de haber leído los libros anteriores. Ese es siempre el gran reto al que me enfrento.

Como os decía, el libro lo constituyen dos partes muy diferenciadas: El volumen VII y el volumen VIII; Iba a decir 'la parte buena y la parte mala', y a priori es la sensación que uno se lleva, pero no es así; ambas partes son buenas a su manera aunque no han sido combinadas como es debido. Ese ha sido, a mi entender, el craso error de la nueva publicación… pues comienza de puta madre y engancha cojonudamente hasta la página 75, que no es poco. Lo que nos espera en la segunda mitad del libro es un ritmo más pausado. Como os decía, no es que el volumen VIII sea malo, para mí es la parte que mejor escrita está de todo el conjunto general de la novela hasta ahora… pero claro, en comparación con la mitad anterior el cambio de ritmo desemboca en un bajón imperdonable.

 

Sin embargo, y a destacar, esta novela consigue acercársenos mucho. La segunda vez que la leí pensé <<venga hombre, si tampoco está tan mal>> y eso también es cierto. Todo está muy bien traído, ambas partes relacionadas con la esencia de La conjura de los necios. Capítulos como Lo verdaderamente malo de las drogas, Un amigo entre mis piernas, Homo-paranoide, Cosmos porno… todos tienen un ritmo demencial y a la par encuentras un espacio para reflexionar sobre lo aburrida y soporífera que puede llegar a ser la adolescencia; sobre lo muy supeditado que se encuentra nuestro cerebro masculino frente al inevitable deseo sexual; sobre el miedo irracional que nos inspira la gente que es diferente a nosotros; sobre la verdadera repercusión que ejerce la figura paterna… Sucede lo mismo que con Robocop, vamos: Quien así lo quiera, puede ver aquí únicamente una película de tiros… y quien profundice de verdad puede encontrar un libro interesante con múltiples sustratos.

La parte Breviario de historia homosexual me parece fantástica. Bien por Harturo, bien por Ginebra y bien por los gabachos de los cojones. En esta ocasión es todo un acierto. También sirve para delimitar el ecuador entre el VOL VII y el VOL VIII.

 

La parte conflictiva de la novela empieza con Polla Pesebre cabalga de nuevo, un título demasiado prometedor que en realidad es el pistoletazo de comienzo a la parte más floja. Está bien, en realidad sí, pero el problema principal es que no es tan intensa como la parte anterior. De nuevo todo muy bien traído, pues te muestra que la sensación de hastío [lo que vendría a ser el concepto general de la novela] no pertenece solo a los adolescentes sino que un comisario general de policía, con la vida resuelta y muchos tiros dados, puede enfrentarse a una situación similar aunque podamos pensar de él que no tendría por qué tener verdaderos motivos para sentirse angustiado.

 

Mi parte favorita de ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! es sin duda ¡Prepucio esquirol! Me encanta. Creo que es el bote salvavidas que rescata del naufragio al VOL VIII. A partir de ahí, bueno, la cosa remonta mínimamente y en conclusión se revela la idea general del libro a través del capítulo El triunfo de la voluntad, que obviamente no voy a explicar aquí por no arruinar el final de mi propio relato.

Una vez más, el concepto de la portada refleja exactamente lo que queremos expresar sobre ella, y creo que acertamos eligiendo Kings of punk de Poison idea como pretencioso modelo de inspiración. Al disco le sucede lo mismo que a nuestra novela: El sonido es perfecto, las canciones son más que correctas, la progresión y la mejora son evidentes, todo está muy bien traído y de hecho yo también pienso que somos los reyes de lo nuestro… pero a Kings of punk, como a ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! le falta una chispa de algo; es sólo un disco bueno al que le falta la magia que sólo ostentan los discazos. No es un Smash, no es un Ass cobra ni es un No control. Sencillamente, te parece que está bien… pero también te da la sensación de que podría estar mejor.

Quedémonos pues con que no está mal. Quedémonos con ¡Los horrores de la androginia! o ¡Prepucio esquirol! y confiemos en que la próxima novela ostentará esa misma magia de principio a fin.

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IMAGEN PÚBLICA, S.L. - CONDILOMAS EN VENTA

Esta última semana, en lo que a la trayectoria de Condiloma Ediciones se refiere, merece un momento para reflexionar sobre todo lo que está aconteciendo a nuestro alrededor y también sobre el enfoque que pretendemos otorgarle a nuestra propuesta. Para empezar, la incursión de Condiloma en Twitter ha conseguido captar la atención de muchísima gente. Lo cierto es que en tan sólo veinte días ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! ha sido descargado por varios cientos de lectores, y lo cierto es que aún me flipa el que pueda haber tanta gente en el mundo hispanoparlante que ahora mismo estará leyendo las gilipolleces que tratamos de compartir públicamente con todos vosotros. Para aquellos que hayan entrado a leer este post después de haber leído cualquiera de nuestras novelas, nuestros más sentidos agradecimientos. Espero que os hayan gustado, o de lo contrario tenéis nuestra dirección de correo electrónico correos@condiloma.es para expresar abiertamente vuestra opinión al respecto. Yo por lo menos, prefiero los insultos y los abucheos antes que los halagos. No lo digo por decir ni por hacerme el guay, la verdad es que adoro discutir. De hecho, el componente principal de toda la colección ¡MARICONES DEL ESPACIO! es siempre esa rabia, ese odio, esa inquina y esa furia rencorosa derramada sobre el contenido de nuestras novelas.

 

"La ira es energía" reza el título de la última novela de John Lydon, ya sabéis, de sobras conocido cantante de los Sex Pistols y posteriormente de los PiL. Ahora mismo estoy leyéndola, pues me acerqué hace poco a la librería para comprarme un Garfield y no pude evitar la tentación al descubrir su libro. Está bastante bien, sobre todo teniendo en cuenta que a mí personalmente me interesa de lo que está hablando. Es una autobiografía, tal como la que le escribieron a Ozzy Osbourne y que ya os recomendé en alguna entrada anterior, pero con la sutil diferencia que Ozzy nos contaba historias de su vida más gamberra y John Lydon focaliza el contenido en su relación con el entorno musical que le rodea; nos habla de cómo es todo ese mundillo de artistas y el mercadeo que se maneja tras ellos. Me gustó mucho lo que es la publicación en sí, producida por Malpaso Ediciones, así que me decidí a escribirles para presentarles nuestro trabajo. Sí, también estamos a la venta, como los Who. Ah, y por cierto, aunque hay algunos fallos de corrección le doy mis diez al traductor del libro. El lenguaje es de puta madre, probablemente estará muy cerca de la forma de expresarse que tiene John Lydon.

 

Total, que la semana pasada comenzamos a entablar contacto con el círculo intelectual elegante de España a través de Twitter. Una experiencia magnífica, sí, pero que puede perjudicarnos a la larga como lo hubiese hecho el canto de las sirenas sobre los marineros del barco de Ulises. Como fue idea de mi socio llevar todo el tinglado de la promoción por Twitter, he decidido no involucrarme más y dejarle plena libertad para que haga de mercachifle a su antojo. Ya le expresé mi opinión, incluso le dije que manteníamos posturas completamente opuestas. Él es más simpático y vendepeines, mientras que yo soy un puto rancio de las pelotas. Lo que le decía: si fuésemos los hermanos Dalton seríamos como el alto y el pequeño, sin los dos del medio.

 

Twitter es una herramienta de alimento para el ego, lo mismo que Facebook, y a estas alturas considero que a mí me iba a perjudicar de cara a las próximas publicaciones... así que, como os decía, abandono el campo donde trabaja mi colega para dejárselo todo para él. Estoy seguro de que, aunque a veces sienta un poco de vergüenza ajena por cómo se expresa o por lo cutre de algunos de sus montajes (lo de Spielberg fue imperdonable, jajjajaa) tengo que aprender a conceder sitio para los demás, pues Condiloma Ediciones no soy yo solo. Puede que él no haga las cosas como a mí me gustaría, pese a que es muy profesional, pero hay que tener en cuenta que esa diferencia es precisamente la que nos complementa. Como cuando Antena 3 se fusionó con la Sexta o como cuando Telecinco compró a Cuatro. Hay que diversificar, está claro. Hay que tener para todos.

 

Y hablando de tener para todos, deciros también que últimamente he estado leyendo "Rebelión en la granja" y que me ha parecido un libro muy saludable. Para la historia tan nefasta que cuenta, la verdad, no es demasiado truculento... y me encanta el enfoque anti-idealista que Orwell plantea en el libro. Es una genialidad. Ojalá llegue un día en que yo me pudiese sentir tan orgulloso de alguna de mis novelas. "Los cerdos se acaban pareciendo a los hombres", es lo que me pasaría a mí si me dejase arrastrar por los halagos o por los desprecios. Cuanto menos en contacto esté con el reflejo de nuestra imagen pública, tanto mejor.

 

 

En definitivas cuentas, que si tenéis la posibilidad de hacerlo, vendeos. Pero no permitáis que os cambie la vida o de lo contrario terminaréis como ElRubius, llorando delante de un mamarracho inmundo como Tristo Mejide. Ese sí que es un cuatrero y un sinvergüenza, menudo Malcom McLaren de pacotilla que está hecho.

 

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UNA MALA TARDE LA TIENE CUALQUIERA - REVISIÓN 3.3

Acabo de terminarme de nuevo ¡TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS! y, a parte de que esta vez sí puedo decir que me ha gustado, he tenido que rectificar un par de cosas que me había dejado por corregir... Ya sabéis, las putas prisas y lo que hace leer cuando te estás sobando.

 

Total, que me he acercado a la web y ya he cambiado los archivos que subí anteriormente por los nuevos con las correcciones pertinentes. Me lleva mi rato, no os creáis; primero corrijo el archivo en Word; luego lo paso a PDF y lo sustituyo por el archivo anterior; después lo que lleva más tiempo, que es arreglar la versión para imprimir, pues tengo que ir enchufando las correcciones hoja por hoja; por último modifico la versión ePub que es la que menos complicación me lleva y hala, a subir los archivos a la web.

 

A todo esto, y después de leer el libro por enésima vez, ya estoy preparado para poder escribir la autocrítica del mismo. Finalmente la impresión que me llevo es mucho más positiva de la que me llevé la última vez. Esta última publicación es mejor que cualquiera de las anteriores, pero vamos, segurísimo. Lo que he podido constatar con este último repaso es que hay dos partes radicalmente diferenciadas: El volumen VII y el volumen VIII. Parecen la noche y el día. Mientras que el VII es trepidante y muy zafio el volumen VIII es como que está muy bien escrito y a la vez tiene un contenido mucho más profundo.

 

Cuando lo leí la última vez pensé: <<Ok, el libro está de puta madre hasta la mitad... pero luego pega un bajón de la hostia. Ya no me mola.>> y vamos, que estuve como muy rayado porque pensé: <<Joder, y yo que pensaba que me había quedado cojonudo>> pues bien, ahora sí pienso que me ha quedado cojonudo, la cosa está en leerlo con calma y para disfrutarlo, no leerlo como la otra vez, fijándome en las faltas de ortografía, sintaxis y todo eso. La primera parte es muy a saco, lo cual consigue enganchar desde el comienzo más que ningún otro de los números anteriores. La segunda parte, mucho más sosegada, tiene unos momentos de lectura que demuestran estar a la altura de los más exigentes. Así pues, hay para todos los gustos.

 

Pero vamos, que como os decía ya escribiré la autocrítica en mi próximo post, que son las 00:30 y mañana curro. Os dejo una imagen que a mí personalmente me mola mucho que es la de las cuatro portadas juntas. Muy 'pro', como de costumbre, jajaja.

 

¡Buenas noches, moñigos!

 

-R-