EL QUE NO ESTÉ EN NUESTRO CAMINO ¡SE VA PÁ LA MIERDA!

Eso mismo. Terminé el año anterior prometiendo que, de entre todos los propósitos que esperábamos llevar a cabo en pos de nuestro crecimiento como editorial, uno de ellos sería escribir a las grandes marcas editoriales por tal de presentarles nuestro proyecto. Pues bien, me lo he pensado mejor: Que les den por el puto culo.

 

La necesidad, la ambición, las jornadas interminables en el trabajo y toda esa mierda me habían cegado por completo. Ahora lo pienso y casi que me da vergüenza: Tenía en mente vender nuestra singular iniciativa; mendigarles como un cretino a todas esas pútridas editoriales ¿para qué? ¿Para suplicar que nos catapulten al éxito porque creemos que nos lo merecemos? ¿Y a cambio de qué? ¿De regalarles el éxito a ellos? El talento lo tenemos nosotros ¡Ya vendrán arrastrándose para chuparnos la polla!

 

Menos mal que nos queda Portugal

Nosotros, CONDILOMA EDICIONES, no tenemos NADA que ver con el negocio editorial. Para empezar, porque no constituimos nuestra editorial para terminar convirtiéndola en un puto negocio fraudulento. En segundo lugar, porque no estamos dispuestos a pasar por el aro ni a que acoten el contenido de nuestras novelas; si una editora multinacional publicase nuestros libros probablemente ganaríamos pasta, sí pero... ¿para qué? ¿Para acabar como Rage against the machine, que iban de anticapitalistas cuando sus discos los publicaba Sony Music?

 

En cuanto te vendes te vas a la mierda, porque lo poco que pudieses tener de auténtico lo acabas de perder con el primer contrato que les firmas a esos putos corbateros de los cojones.

 

Total, que mi socio y yo hablamos ayer sobre este tema y hemos decidido que en lugar de escribirles una carta a las grandes marcas editoriales para implorarles que nos admitan entre su vasto elenco de basura infumable lo que vamos a hacer será escribirles una carta... sí, pero mandándoles buenamente a la mierda y chuleándonos de que nosotros somos la mejor editorial del mundo mientras que ellos no dejan de publicar cagarros con pestuzo a vertedero que no los quiere la gente ni para limpiarse el ojo del culo. 

 

Gracias al fanzine Bandera negra por devolvernos al buen camino con la reflexión que se encuentra en su artículo ¡No te vendas!:

A toda posible organización rebelde, el poder le lanza un anzuelo con gusano, lo mueve y espera a que pique. Este gusano es el pacto, un pacto que consiste en algo muy sencillo; el poder te ofrecerá seguridad a cambio de sumisión.Te dirá: “acepta mi subvención, te dará sustento”, “acepta publicidad en mis medios de comunicación, te dará estabilidad”. Al principio todo será alegría pues tu organización crecerá y os haréis cada vez más famosos y grandes, pero llegará un día en que querrás denunciar públicamente la raíz del problema contra el que luchas, la fuga de agua que inunda la casa, el virus que provoca la fiebre, entonces el poder no dudará, te dirá: “vives de mi subvención, de mi publicidad y de mi local... si hablas te lo quito todo”.

 

En definitivas cuentas, los tres propósitos que contemplábamos para 2016 eran los siguientes:

 

- Imprimir 100 libros para nuestros seguidores.

- Solicitar pasta para la publicación mediante crowdfunding. 

- Enviar cartas a las grandes marcas editoriales para ver si les interesamos.

 

Lo de imprimir 100 libros para venderlos entre nuestros seguidores a un precio asequible me parece que va a ser lo único que podremos hacer sin depender de nadie. La mierda esa del crowdfunding nos exigiría que fuésemos una editorial de verdad (con sus depósitos legales, sus ISBN y sus culos llenos de almorranas) y nada, que me parece que paso. Que lo más que podríamos hacer sería pedir pasta para imprimir 100 números porque en ese caso estaríamos exentos de declarar impuestos y de constituirnos legalmente. En cuanto a la propuesta de enviar las cartas, pues lo que os decía: les vamos a mandar una patada en los huevos, a ver si se enteran de una puta vez quién es el que manda.

 

Son todos una pandilla de hijos de puta. Amar a la patria, jajajaja.

 

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LOS REYES TE VAN A TRAER UNA MIERDA

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PAJILLEROS VIAJEROS

Sucede que a veces, ya sea por compromiso con tus viejos o con tus colegas, te resignas a hacer viajes chusqueros que en realidad no te apetecen una mierda.

 

A mí, por lo general, sólo me gusta ir de viaje cuando voy a ver un concierto o cuando voy a ver a alguien que conozca bien el destino al que me dirijo.

Ir a los sitios por ir, la verdad, me parece una puta mierda. O si no lo que hacen mis padres, que van a los sitios a visitar las iglesias cuando en realidad mi viejo las hubiese quemado todas en su etapa de furor juvenil cuando decía que era comunista (no ha vuelto a ser el mismo desde que se compró el mercedes; ni que sea porque se ha jubilado, ni que sea porque es un tres puertas).

 

Nosotros hemos descubierto que cualquier escapada, por mierda que sea, siempre se puede aliñar con la diversión de colocar pegatinas del Maricones del espacio en los lugares más concurridos allí donde vayas. Las últimas postales son de (si no me equivoco) Logroño, Segovia, San Esteban de Gormaz y Bilbao.

Y nada, poca cosa más. Mañana es fin de año y nosotros estaremos por la mañana en Cadena Ser para asistir a un programa en directo. No es que nos hayan invitado para hablar del Maricones, ni mucho menos; vamos como público porque a mi socio le mola un programa que hacen por las mañanas y consiguió entradas para ir a verlo en directo. Como a mí me la pela bastante, y si la cosa se vuelve insoportable, siempre nos quedarán las pegatinas, jajaja.

 

PD: Buenísima la foto del "Chuflo Maricón", jajajaja. Está escrito en la pared de un polígono industrial de mi pueblo y es curioso porque el Chuflo, en la ficción del Maricones, había sido el novio de Purria Prepucio hasta que la dejó por haberse cambiado de acera. Tal como Purria lo explicaba en el 'Putas, yonquis e inmigrantes': "Comenzó a dejarse dar por el culo para caerles bien a los de su trabajo.. y al final mira cómo acabó". Luego pueden decir eso de que la realidad supera muchas veces a la ficción... y si pensabas que no existía ahí tienes la prueba: CHUFLO MARICÓN.

PD2: Atentos a la polla gigante que hay dibujada en la arena de la foto de la playa. 

 

Lo dicho: ¡Feliz año, negros!

 

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EL PLAN QUINQUENAL DE DARBY CRASH - EL GERMEN

Dice al respecto Wikipedia que un plan quinquenal es un proyecto, plan o idea que se propone terminar o alcanzar su objetivo en un plazo de 5 años. Darby Crash se propuso formar el grupo The Germs, referente indiscutible para la gran mayoría de los grupos punk rock o grunge estadounidenses, y alcanzar el estrellato en dicho plazo. 

 

Pese a que el sonido de su banda estaba lejos de ser accesible para el gran publico; pese a que las letras de sus canciones eran demasiado controvertidas para una época en que John Lennon todavía producía discos y pese a que su actitud absolutamente destructiva sobre el escenario hizo que fueran vetados en todas las salas de conciertos, The Germs salieron adelante consolidándose como el germen de un sonido que, treinta y cinco años después, suena todavía como si lo hubiesen inventado ayer.

 

Cumplidos los cinco años, y gracias a que una abnegada Joan Jett les produjo su único elepé, Darby Crash quiso quitarse la vida en pos de alcanzar el estrellato que sólo les corresponde a los mártires del rock. Quién le iba a decir que el día después de su muerte asesinarían a John Lennon y con ello se verían eclipsadas sus pretensiones de incorporarse a tan reconocido firmamento.

 

Pues bien, sin que por ello me vaya a enchufar una dosis letal de heroína transcurridos los cinco años de rigor, nosotros también nos propusimos cumplir con un plan quinquenal como el de Darby Crash. Este es nuestro germen, escrito original del Viernes 28 de Mayo de 2010 a las 11:59

Yo veo un libro que se llama “Maricones del espacio” y te juro que me lo compro.

Verás, la idea es que la homosexualidad no es un producto humano sino que viene del espacio. Llegaron a la tierra justo cuando comenzó a emerger la época dorada del pensamiento en Grecia y desde entonces cohabitan con nosotros. Llevan siglos esperando dar rienda suelta a su gran plan, como clan que son su objetivo durante este tiempo ha sido captar a nuevas formas de vida que terminarían volviéndose maricones como ellos, a través de la cópula anal (que ellos introdujeron y que es la forma natural de sexo en su planeta) transmiten su genoma y expanden la homosexualidad tal como si fuese una plaga de zombis, ya se sabe que al igual que los zombis “el que se cambia de acera ya no vuelve, se le da por perdido”. También trajeron las enfermedades propias de su planeta, como la hepatitis C, 

Los alemanes inventaron el sida para poder erradicarlos porque fueron los primeros en conocer la verdad sobre los maricones del espacio, también trataron de construir un ovni para viajar a Mariconia, pero la ingenuidad del resto del planeta terminó con la Última esperanza y los maricones consiguieron ganar la partida aquella vez, la mayoría de ellos estuvieron presentes durante los juicios de Nuremberg.

Los maricones del espacio tienen un líder y varios ministros que son figuras públicas gays reconocidas como George Michael o Elton John, actualmente han podido salir a la luz haciéndonos creer que no representan una amenaza, ya que durante todos estos años han tratado de demostrar ser igual de humanos que nosotros pese a sus sodómicas costumbres. La pandemia es evidente, los maricones están comenzando a tomar la tierra desde todas las partes del planeta: osos de chueca, leathers de los angeles, ladyboys de vietnam... Se han ido multiplicando considerablemente y el problema se ha agraviado con un nuevo advenimiento, ha llegado el guía de los maricones y ha fundado el Partido Maricón Socialista de los Trabajadores.  

La historia la narrará uno de los pocos supervivientes que conserva la virginidad anal, que se verá obligado a escapar de los maricones, que desde hace unos meses se han sublevado y han tratado de tomar el poder mundial debido a que apenas se les ofrece resistencia, ahora tratan de empetacar a los pocos hombres heterosexuales que quedaban en el planeta y que son la única debilidad de su raza. Una vez se los follan pasan a engrosar la lista de maricones del espacio de segunda categoría, se convierten en sumisos y acatan las reglas de los maricones de primera hasta que mueren.

Entre tanto no se reproducen, con lo cual el humano de toda la vida termina por extinguirse. Debido a la deficiente voluntad de los hombres heterosexuales de hoy en día, que ven como los maricones del espacio se pegan el día follando y ellos matándose a pajas, el mundo está dando un vuelco hacia una postura más feminizada de las cosas, las mujeres creen estar recuperando el poder y los partidos feministas ganan terreno... pero tan solo es una trampa porque en el planeta Mariconia las mujeres eran simples mulas de carga, eran consideradas una raza inferior, tan atractivas para los maricones como un puercoespín para un caballo, por lo que eran sometidas a todo tipo de trabajos vejatorios, viviendo como si fueran animales. Lo malo es que ellas lo desconocen, el plan secreto de los maricones del espacio aún no ha sido revelado, y en este libro se mostrará por primera vez.

 

Como os decía, a partir de este esbozo nació todo lo demás: Las portadas, los títulos de los libros, la página web, el logotipo, nuestra mascota, la versión para imprimir, el Blog Nefasto, la marca registrada... Total, que hemos cumplido con los cinco años y ya va siendo hora de que encontremos a nuestra Joan Jett... así que decidimos abandonar por el momento nuestro plan de imprimir cien libros y promocionar una campaña de crowdfunding de ese. En su lugar trataremos de abrirnos paso entre las editoriales de verdad, que deben estar buscando la oportunidad de producir un trabajo tan rompedor y sensacional como el nuestro. Ya os contaré...

 

Tal como reza el disco del rapero 50cent: Hazte rico, o muere en el intento.

 

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EL RETORNO DE LOS GILIPOLLAS - MATERIAL QUE NO DEBE PERDERSE



Clicad en la foto para ver el video.

No sé cuánto tiempo debe hacer que lo vi por primera vez, tal vez hará ya diez años... pero hoy más que nunca este viral de YouTube sigue tan vigente como entonces y, a mí por lo menos, me sigue haciendo la misma gracia. Es un video cojonudo.

 

Triumph, el reportero rottweiler con pajarita que fuma puros y se ríe en tu puta cara, salió a cachondearse de esos infra seres, fanáticos de la saga cinematográfica de la guerra de las galaxias, que salieron a alardear de su estúpido folclore durante el estreno de "El ataque de los clones"... o como el mismo reportero canino lo definió muy acertadamente: "El retorno de los gilipollas".

Si me lo permitís, esto es a lo que yo llamo "Recuperar la memoria histórica", jajaja.

¡Saludos!
 

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AUTOCRÍTICA DEL ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! - ¡MDE! VOLUMEN 4

Os reconozco que no tenía demasiadas expectativas puestas en este nuevo número, la verdad sea dicha. Con los anteriores me había esmerado bastante más y lo cierto es que para cuando tuve que abordar el ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! pensé que, sencillamente, me iba a quedar como el puto culo. Tenía un montón de nuevas historias recopiladas, demasiadas para un solo libro así que, una de dos, o las juntaba todas en un libraco la hostia de gordo... o las dividía en dos partes y a ver qué tal salía el invento. Finalmente me decanté por hacer dos libros: El ¡Putas, yonquis e inmigrantes! y el ¡Sieg Heil!, que será su continuación. Cuando me puse a separar los capítulos el ¡Putas! se llevó la peor parte y, claro está, yo me quede bastante tibio porque estaba preparando un libro que no me parecía tan bueno como el que tenía que venir después.

 

Así pues, mi valoración: Por primera vez, creo que éste está bastante bien.

 

Pues sí, y no me lo esperaba. Puede que fuese porque para esta nueva publicación tenía las expectativas verdaderamente bajas. Tuve la sensación de que el ¡Putas! iba a pasar sin pena ni gloria porque me parecía que la portada no nos la habíamos currado demasiado y porque encima me había dejado lo mejor para el siguiente número. En cuanto lo tuve montado del todo y me puse a leerlo para corregirlo pensé: Joder, pues puede que de todos los que haya escrito hasta ahora éste sea el menos peor.   

 

Lo último que escribí fue precisamente el resumen que aparece al principio y en el que explico qué es lo que acontece en los números anteriores. Traté de hacerlo lo más sencillo y resumido posible, pues la verdad es que en el ¡Tu vida da un asco que te cagas! hice lo mismo y me quedó un mamotreto soporífero e infumable. Cuando lo estaba escribiendo pensé: Joder, no puede ser que lo primero que te encuentres cuando comiences a leer el libro sea un puto resumen fatigoso e insoportable sobre qué es lo que ha pasado en los números anteriores. Total que decidí esquematizarlo lo más posible y mira, al final quedó bastante bien. No deja de ser un peñazo, pero claro, me parecía importante que apareciese.

 

Los dos primeros capítulos, 'Juego de tronchos' y 'Movimiento por la causa Marico-alienígena', te ponen en situación. No sirven para nada, pero te recuerdan que lo que estás leyendo no es un puto libro de Stieg Larsson sino que estás leyendo un nuevo número del Maricones. Lo cierto es que en este nuevo libro el tema de los Maricones del espacio apenas se trata como en los anteriores... salvo en estos dos primeros episodios. Ya sabemos de qué va el tema, joder, así que ahora podemos centrarnos en otras cosas. Podría decirse que los Maricones del espacio, en el ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES!, son como el MacGuffin de las películas de Hitchcock: son el elemento de suspense que hace que los personajes avancen en la trama, pero que no tiene la mayor relevancia en la trama en sí (esto último no es mío, lo he copiado de Wikipedia, jajaja).

 

Para mí, lo mejor de este nuevo libro son sin duda Purria Prepucio, Monells, Porras el gordo, los guardia civiles fascistas y, de nuevo, Juanantonio el Chamán, Follardo Cecina y Polla Pesebre. Supe que eran buenos personajes en el momento en que me di cuenta de que podría hacer un libro derivado (un spin off, como lo llaman los anglosajones) para cada uno de ellos. Con lo cual, capítulos como 'Mierdapendencia', 'Follamigos de la basura', 'Quedada de mamadas' y el resto de partes donde aparecen Purria, Monells y el Porras son sin lugar a dudas lo mejor de esta nueva entrega.

La novela propiamente dicha puede dividirse en dos partes: La primera, en la que Polla Pesebre sale en busca de trabajo, y la segunda que es la que trata sobre el viaje que emprenden los Viklíngons por tal de escapar de la pandemia homosexual que azota todo el continente europeo. Digamos que, como era de esperar, la mejor parte es la primera... y, bueno, la segunda no se sabe muy bien a santo de qué viene tanto rollo con los normandos y con los viklíngons. Cuando ya en el último capítulo se descubre que el colofón del ¡Putas, yonquis e inmigrantes! es sin duda su final, entonces todo cuadra y te da la sensación de acabas de leer un libro cojonudo. Como os decía, la gracia del ¡Putas! reside sobre todo en sus personajes y en el final; esta es precisamente la fórmula que han utilizado otras muchas novelas de éxito.

 

Sin ser nada del otro mundo, la novela funciona. Tal vez porque no es tan intrincada como las anteriores; tal vez porque es menos rebuscada y el tono general de la narración es bastante sosegado. La portada del ¡Putas!, por su parte, no podría estar mejor escogida. Inicialmente estuvo inspirada en la portada del disco Ran an den Feind de los LANDSER, un grupo punk de ideología abiertamente fascista. Los discos de los Landser, por su contenido antisocial y todo eso, suelen ser oscuros y cargados de rabia. Sin embargo Ran an den Feind, independientemente de las letras de las canciones, es un disco muy alegre y energético... incluso jocoso, donde parece que el grupo se cachondee de su propia condición. Eso, y que la última canción sea un versión magnífica del Whiskey in the jar de los Thin Lizzy, hacían del Ran an den Feind un disco fantástico... para ser de un grupo que probablemente solo lo iban a escuchar los neonazis.

Estuvimos barajando varias posibilidades; quisimos incorporar, como en el disco de los Landser, varias figuras entorno al puño que caracterizarían lo que nosotros entendíamos por putas, yonquis e inmigrantes. Finalmente nos decidimos por no emponzoñar la imagen... y cuando quisimos darnos cuenta habíamos terminado haciendo una portada que se parecía demasiado a la del tan nefasto ST. ANGER de METALLICA. Al principio me jodió, pero luego pensé que no podría ser más apropiado. St Anger fue un disco maldito, que prácticamente todos los fans de Metallica detestaron, y que apareció en un momento de mi vida donde yo sentía todo el odio que está plasmado a la perfección dentro de este nuevo libro. A mi socio le gustó la portada, total que así se quedó.

En definitivas cuentas, ¡PUTAS, YONQUIS E INMIGRANTES! es un buen libro, sin demasiadas pretensiones, que puedes rescatar sin problemas cada vez que quieras reírte un rato. Sucede igual que con esas películas de las que no esperas nada, o de las que ni tan siquiera te imaginas de qué van y luego resulta que te sorprenden para bien. Me parece el mejor de todos los libros que hemos publicado hasta el momento; veremos pues si es verdad que me he guardado lo bueno para el siguiente.

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QUIERO SER GUITARRA DE SINIESTRO TOTAL

Resulta chungo el que lo tenga que decir yo, que me dedico a escribir, pero está claro que es completamente cierto: Una imagen vale más que mil palabras.

 

Desde aquí, nuestros más sentidos agradecimientos a  Brunotansolo (que, imagino, también quiso ser guitarra de Siniestro Total en los ochenta) por capturar esta maravillosa estampa que vendría a resumir lo que fue la pasada noche del viernes en la sala Sarau con los RAMONSTERS.

 

Voy a tener que hacerme otra camiseta como esa porque al final terminé regalándoles al grupo las dos que tenía. Desde luego que no me importa, el concierto estuvo de puta madre.

 

A todo esto (gracias también a Bruno y aprovechando las alusiones) rescatamos la memoria de mi paisano alicantino P.P. Tan Solo, que siendo admirador de los Siniestro Total en sus maravillosos primeros tiempos escribió el temazo "Quiero ser guitarra de Siniestro Total" y casi sonó tanto en la radio como los éxitos de los susodichos.

 

A lo mejor me equivoco, porque hace mucho tiempo ya que lo leí y no sé si me confundo o qué, pero decían de él que había grabado su primera maqueta utilizando una caja de cartón en lugar de usar una batería o una caja de ritmos.

 

En su día me quedé con el rollo y me acuerdo de él precisamente porque siempre pongo de ejemplo lo de la caja de cartón: No hace falta saber tocar de cojones, ni tener unos instrumentos de la hostia, ni tan siquiera tratar de currárselo para agradar... Pásatelo bien haciendo lo que haces, no te compares con los demás y sobre todo no trates de complacer a lo que los pamplinas de mierda consideran "tu público".

 

Esa gente son todos unos payasos que no tienen ni puta idea. Que se jodan y que rabien, porque nosotros siempre molaremos más.

 

Me piro a sobar.

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