ACREDITADO (SEGURO) COMO EL PEOR LIBRO DEL MUNDO - VEN AL MOGOLLÓN, VEN AL MARICONES

Ante todo, quisiera dar las gracias a MISS MISERABLE por las tazas existencialistas que nos mandaron: ¡Muchas gracias! Un gran detalle que nosotros por nuestra parte pretendemos corresponder de igual forma ¡Felices fiestas!

 

La peor colección de libros del mundo ya es una realidad: Maricones del espacio, Chaparrón de pollas y Nos importa tres cojones han podido ver la luz en este año 2016 donde hemos conseguido alcanzar las primeras metas que nos habíamos marcado a largo plazo allá por 2010 cuando comenzaba a gestarse todo este mogollón que es CONDILOMA EDICIONES. Quien haya accedido a esta entrada del blog con la curiosidad de conocer la peor colección de libros del mundo deberá hacer 'clic' sobre el enlace anterior y allí podrá acceder a los libros que tenemos para descargar de forma gratuita y los tres ejemplares que ya se están comenzando a vender en formato físico a través de nuestra distribuidora.

Y hablando de la distribuidora, ayer recibimos las primeras noticias por parte de Libros de autoengaño y parece que la cosa está funcionando bastante bien. Estamos a escasas dos semanas de terminar el año y, aunque todavía no lo seamos, toca hacer balance como cualquier otra empresa. Aún estamos arrancando, sí, pero dado que actualmente ya hemos comenzado a realizar actividades económicas tendremos que llevar el pertinente seguimiento de las mismas para que luego no venga hacienda y nos meta un palo por el culo como les pasó a la familia Flores en su día. Nuestra intención era regalar los libros, y lo seguimos haciendo, pero como también los vendemos en formato físico por exigencia del respetable tendremos que atenernos a las leyes que exige el mercado. De momento yo sigo tomando nota de todos los movimientos que hacemos utilizando una libreta de gastos, tal y como hago con las cuentas de la comunidad de vecinos.

 

 

Pues bien, y hablando en cifras, en 2016 hemos invertido del orden de 950€ aproximadamente entre mi socio y yo. Esto corresponde mayormente al pago por la publicación de los 400 libros que hemos puesto a la venta; los envíos por correo a las distintas librerías que nos han abierto sus puertas; pago por el mantenimiento anual de la web y el coste de los sobres acolchados para realizar los envíos. Decir 900 pavos entre dos, así de golpe, suena a pastizal... pero mirándolo fríamente hemos podido imprimir 400 libros de los que acabaremos recibiendo unos beneficios, y eso significa que en realidad apenas hemos tenido que poner 1'2€ aproximadamente por cada libro. Sí, la verdad es que no nos lo hemos montado mal del todo. Todo se lo debemos a nuestra imprenta ESTUGRAF y, de nuevo, a LIBROS DE AUTOENGAÑO con los que esperamos poder seguir trabajando durante el año próximo y ver crecer juntos nuestro proyecto editorial.

 

Lo dicho, que por fin han llegado los peores libros del mundo a las librerías de España.

 

¡Tres hurras por Condiloma y tres hurras para los Maricones!

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UNO SÓLO SE ARREPIENTE DE LAS COSAS QUE NO HACE

Difíciles han sido estas últimas semanas en cuanto al tema laboral se refiere. A mis amigos ya se lo conté, que después de dejar mi curro en el que llevaba 15 años de antigüedad me cambié a otro por tener un mejor horario y unas mejores condiciones, total, para que en 15 días me largasen a la puta calle porque al pazguato del hijo del jefe no le salió de los huevos que yo trabajase allí. Ya veis, el esfuerzo de quince años a tomar por el culo en quince días.

 

Obviamente, cuando vi el percal, me arrepentí mogollón de haber dejado mi anterior empleo... pero con los días pude darme cuenta de que, bueno, si no lo hubiese dejado entonces lo habría terminado dejando de todos modos. Había que arriesgar, es complicado que las cosas salgan bien a la primera, quien está acostumbrado a cambiar de empleo lo sabe de sobras.

 

Lo más importante tal y como os comentaba en algún artículo anterior, es aprender a sobreponerse al fracaso y tener siempre una actitud ganadora. Lo he aprendido gracias a mi experiencia con los libros y lo cierto es que puede aplicarse en cualquier ámbito de la vida. Lo dicho, no os dejéis vencer por el miedo al qué pasará ni os conforméis con lo que tenéis si es que no os gusta. De lo único que se arrepiente uno es de las cosas que no hace.

 

Mañana tengo una entrevista en una empresa importante. Cuando me estabilice de nuevo tendré ánimos para volver a la carga con los Maricones. ¡Ah! y gracias al cenutrio del que os hablaba ya tengo material de sobras para que el próximo libro sea tan bueno o más que el anterior, jajaja.

 

PD: La ilustración es de nuestro admirado Teodoro, quien fuera en su día Elreydespaña.

 

No perdáis la oportunidad de vivir, coño, que sólo sucede una vez en la vida.

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SENTAR PRECEDENTE - EL IMPACTO DE SER LOS PRIMEROS Y UN OBJETIVO DE VENTAS REALISTA

Tal y como relataba Ozzy Osbourne en su biografía, cuando Black Sabbath comenzaron a dar sus primeros conciertos él solía quejarse de que le daba palo salir al escenario a cantar porque la peña no se sabía las letras de sus canciones y mayormente lo que hacía el público era mirarles con cara de pasmo. Fue Tony Iommi quien le dijo: "No te preocupes, con el tiempo ya se las aprenderán".

 

 

Con respecto a la importancia de ser los primeros:

 

Lo que está claro, y es lo que hablamos con Ana y Juan el domingo pasado, es que nunca más va a volver a haber unos Metallica, ni unos Iron Maiden, ni un Bowie, ni un Lemmy... Cualquier cantante que aparezca con los años y que lleve un ojo de cada color siempre será comparado con Bowie; cualquier grupo que toque thrash siempre será comparado con Metallica; cualquier pavo que salga a cantar con botas camperas y sombrero de cowboy será comparado con Lemmy; me pregunto si volverá a haber alguien que tenga los santos cojones a decapitar un murciélago de un mordisco como hizo Ozzy. Son cosas que, aunque volvieran a repetirse, ya no tendrán el impacto de ser novedosas. Al igual que ocurre con la historia de la humanidad, los acontecimientos suceden una primera vez y luego ya estamos todos aleccionados.

 

He ahí la importancia de ser los primeros en algo, pese a los inconvenientes que esto también conlleva. Ana me decía que claro, que era muy difícil el que nuestra editorial pudiera conseguir encumbrar un líder de ventas, porque nuestros libros están destinados a un sector del público muy concreto, es decir: Personas más o menos adultas con sentido del humor funesto y que además hablen en español. Si bien es cierto que es una muy buena acotación de nuestro lector-objetivo, también debo aclarar al respecto que nuestra intención nunca fue la de llegar a un público mayoritario sino hacer lo que realmente nos gusta. Por así decirlo, podríamos considerarnos los Napalm death de la literatura en español; no le gustaremos a todo el mundo, pero somos únicos para aquellos a quienes les mola lo que hacemos. Algo así como vendría a ser el Ballantines a los whiskys, es decir, 'el mejor de los peores', jajaja.

Con respecto a ser realista en cuanto a las ventas de nuestros libros:

 

La semana pasada traté de comprar el libro que ha salido sobre las memorias de La Veneno y está completamente agotado. Han sacado cuatro ediciones ya en muy poco tiempo, no hay manera de conseguirlo si no es pagando una pasta y comprándolo de segunda mano. Lo que hace la curiosidad, madre mía, y la envidia que me da la escritora esa que con un solo libro se está haciendo de oro (¡que cada libro cuesta veinte pavos!). Eso sí, lo que he podido aprender esta semana con respecto a crear un líder de ventas es:

 

1.- Que es muy importante generar necesidad y curiosidad con respecto a lo que estás vendiendo. Así es como se crea la demanda, tal como explicaba Leonardo Di Caprio en El lobo de Wall Street a través del ejemplo de la venta del bolígrafo. La escritora esta, Valeria Vargas, lo ha conseguido con su libro ¡Digo! Ni puta ni santa, las memorias de la Veneno, que claro está me compraré en cuanto pueda porque la curiosidad me puede. Y en cuanto a Cristina, que descanse en paz. Como os decía, un personaje así es irrepetible.

 

2.- Que no todas las épocas del año son propicias para vender. Miss Miserable me comentaban al respecto que ellos viven mayormente de las ventas que se generan por demanda en la campaña de navidad. Cierto es que hay una época para vender libros, y eso se tiene que tener muy presente de cara a si queremos darnos bombo para que Libros de autoengaño haga también el agosto gracias a nosotros.

 

Ya estudiaremos algún plan de ventas, yo por el momento les debo a mis colegas la publicación en físico del Sieg Heil y continuaré con lo mío, que es seguir escribiendo para sacar nuestro próximo libro que lógicamente preveo para mitad del año que viene.

 

¡Hala majos, que ya mismo estamos en fiestas! ¡Salud!

 

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NO HAY RAZÓN PARA VIVIR, PERO NOS SUDA LOS HUEVOS - LAS TAZAS DE "MISS MISERABLE"

Tal como reza el título de esta publicación, así mismo lo declaraban los Bloodhound gang en el libreto de cada uno de sus discos, decían: "No reason to live, but we like it that way". Nosotros, que nos consideramos herederos del humor nefasto que destilaba la banda de Jimmy Pop (de la cual es harto probable que los chavales de hoy ni sepan de lo que les estoy hablando) celebramos la aparición en el mercado de las tazas de Miss Miserable con sus mensajes cargados de realismo y sinceridad, jajaja.

 

Las conocí una tarde cuando me acerqué al El Corte Inglés para comprarle un regalo a mi parienta. Obviamente, cuando vi las tazas, me cayeron en gracia pero no como para regalárselas a mi mujer, claro está. Eso sí, pensé en el Senra cuando vi la que pone "Tu vida es una mierda", jajaja. Desde luego, son un artículo fuera de toda norma que se sale, como nosotros, de ese patético orden preestablecido de buenrollismo ilusorio y falsedad purulenta que vomitan los escritores de libros de autoayuda. ¡Mejor los Libros de autoengaño, hombre, dónde va a parar!

 

Pues nada, que si tenéis que hacerle un regalo a vuestro cuñado para estas navidades tomad buena nota de nuestra propuesta. ¿A quién no le gusta que le digan la verdad? Jajaja.

 

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NUEVO ASPECTO PARA LA TIENDA ONLINE - PRODUCTOS DE MERCADOTECNIA

Hoy mismo, en cuanto LIBROS DE AUTOENGAÑO nos ha informado de que serían ellos quienes se ocuparían de la distribución de nuestros libros, hemos modificado el espacio 'Tienda online' de nuestra web para que todo aquel incauto que tenga deseos de adquirir algún ejemplar de la colección Maricones del espacio pueda hacerlo a través la página oficial de Libros de autoengaño.

 

 

Este es el nuevo aspecto que presenta el apartado de Tienda online así que, si alguno de vosotros quiere comprar un buen regalo para estas navidades, no lo dudéis más y dadle un tiento a la tienda de LIBROS DE AUTOENGAÑO, tienen unos precios de puta madre y según lo que pidáis los gastos de envío pueden saliros gratis. Además del Maricones también encontraréis todo tipo de publicaciones independientes dedicadas principalmente a la ilustración. 

 

Hala, que es muy tarde y me piro a sobar, ya me extenderé en otro momento.

 

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¡YA TENEMOS DISTRIBUIDORA OFICIAL! - MARICONES A LA VENTA

Aunque LIBROS DE AUTOENGAÑO todavía no nos lo ha hecho saber de forma oficial, ya podemos decir que por fin tenemos distribuidora. ¡Viva Lucía y viva Libros de autoengaño!

 

Con este nuevo avance, y tal como os decía en publicaciones anteriores, damos por concluida la primera parte de los objetivos que nos habíamos marcado cuando nos embarcamos en nuestro singular proyecto editorial. Ahora que ya contamos con el trabajo de impresión por parte de ESTUGRAF y el trabajo de distribución y venta online por parte de LIBROS DE AUTOENGAÑO ya sólo nos queda que la cosa comience a funcionar y ganar lo suficiente como para abandonar la clandestinidad y formalizarnos legalmente.

 

 

Y bueno, por tal de darle un poco más de cuerpo a esta entrada os copio el correo que le envié a Lucía donde le exponíamos nuestras No-normas.

 

<< Para que no quede nada en entredicho, y tal como hace Jello Biafra con su empresa Alternative tentacles, te presento nuestras No-normas que espero contribuyan a que llevemos la mejor de las relaciones comerciales posible:

 

Nuestras No-normas:

 

1.- No hay presión.

 

2.- No tenemos ninguna prisa.

 

3.- Estamos en tus manos, así que puedes distribuir nuestros libros tal como tú creas conveniente.

 

4.- Si necesitas material de apoyo en plan posters, diseños exclusivos para promoción o incluso textos de respuesta a posibles preguntas que te hagan sobre nuestras publicaciones, aquí estamos. Tú propón, que hacer y escribir chorradas es lo que más nos divierte.

 

5.- Lo mismo que no hay ataduras tampoco hay necesidad de partir peras. Mientras nuestros libros se vendan, puedes pedirnos los que quieras. Cuando no se vendan, no hace falta que nos andemos justificando mutuamente. Lucía G. no tiene por qué darnos explicaciones; ya nos pelearemos en los tribunales cuando tengamos que disputarnos cientos de millones de euros en regalías, jajaja.   

 

6.- Si ganamos dinero juntos y nos vemos obligados a formalizarnos como editorial, cuenta con ello, pues no queremos estar al margen de la legalidad por no ocasionar problemas a verdaderos trabajadores del sector como eres tú en tu caso. Nos dejamos asesorar por ti, que tienes conocimientos de sobra.

 

7.- Si se da el caso en que te va mal liquidar beneficios con nosotros porque tienes que pagar otras cosas para así mantener tu negocio a flote, cuenta con que estamos conformes en postergar el cobro. Simplemente, infórmanos ¿ok? >>



Siempre hay una mierda pa un tiesto

En adelante procuraré escribir una entrada explicando resumidamente cómo pretendemos gestionar nuestra editorial, es decir, cómo funciona todo el proceso de creación, impresión, distribución y venta. Nuestro próximo objetivo será darnos a conocer a un público más amplio; todavía no tenemos muy claro cómo lo vamos a hacer pero tened por seguro que habiendo llegado hasta aquí ya no puede haber nada que nos impida conseguir lo que nos propongamos.

 

El otro día buscando "Maricones del espacio" en Google imágenes encontré la foto de esta chica mostrando orgullosa el número cero del Maricones del espacio y que por lo visto pensaba regalárselo a un colega que probablemente estará cortado por el mismo patrón que nosotros. Si es que hay gente para todo :D

 

¡Gracias a Libros de autoengaño por la oportunidad!

 

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¿QUIERES IDENTIFICARNOS? - TIENES UN PROBLEMA

Queridos amiguitos, en el mundo editorial todo está bajo control... ¿Todo? No. Una pequeña editorial clandestina llamada CONDILOMA EDICIONES resiste ahora y siempre al invasor con una condición propia e indispensable que les hace absolutamente invencibles: El cerebro.

 

Así mismo presentaba Evaristo su primer disco de La Polla, y así mismo presentamos nosotros a nuestra magnífica editorial. El número de visitas a nuestras páginas de Facebook, así como el número de seguidores de las mismas, va en aumento día tras día.

 

Desde que publicamos MARICONES DEL ESPACIO gran parte de la 'comunidad gay' (así la llaman ellos) se interesaron por nuestros libros a razón del título, como es lógico. Desde que publicamos CHAPARRÓN DE POLLAS los entusiastas del humor negro se acercaron también para husmear. Después de que sacásemos el NOS IMPORTA TRES COJONES, cuya portada evoca claramente al Never mind the bollocks de los Sex pistols, muchos acólitos del punk sintieron curiosidad por ver qué se cocía en nuestra colección. Con el TU VIDA DA UN ASCO QUE TE CAGAS la gente con problemas existenciales y los cínicos llegaron hasta nuestras novelas buscando un nuevo guía dentro del mundo de la autoayuda. Ha sido ahora, al publicar SIEG HEIL, cuando hemos podido comprobar el efecto llamada que producen nuestros libros sobre el ámbito fascista.

 

Qué grande Manolo, te queremos.

« ¿Entonces qué? ¿En qué quedamos? A ver, Condiloma ediciones, os vamos a hacer la misma pregunta que al partido político 'Ciudadanos 'de Albert Rivera: ¿Vosotros sois de izquierdas o de derechas? »

 

El otro día LIBROS DE AUTOENGAÑO, después de pasar por el festival GRAF, nos comentaban que al poco de poner su tenderete con los libros se les acercó una pareja de apariencia esnob, con pañuelo al cuello y bolso de Loewe, interesándose por el Maricones del espacio. Lucía me contó que después de un primer vistazo y alguna carcajada terminaron adquiriéndoles un ejemplar. Me lo contaba como una anécdota, y yo le dije que nuestro público, claramente, tenía que ser por narices de lo más variopinto.

 

Así pues, y como cantaba Evaristo: NO SOMOS NADA. Nosotros nunca votamos a Alianza Popular, ni al PSOE ni a sus traidores ni a ninguno de los demás. No somos punk, ni mod, ni heavy, ni rocker, ni skins, ni tecno. Vosotros veréis qué hacéis... nosotros, ya veremos.

 

Para todos aquellos que quieran identificarnos, que lo sepan desde ya: Tienen un problema.

 

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