GRANDES HÉROES PATRIOS III - LA HORA CHANANTE... ¡CHANANTEEE!

En Wikipedia hay una entrada sobre La hora chanante que es así como muy exhaustiva y tal... pero poco es capaz de plasmar lo mucho que nos llegó a influir a toda la generación que a comienzos de los dosmiles echábamos la tarde delante del ordenador, tanto por los loles como por el paquete de ampliación que le brindó a nuestro vocabulario habitual; obviamente no será necesario que me ponga a enumerar, ya sabéis a qué me refiero :) 

Recuerdo que fue mi colega el Pollan quien me puso una tarde de aquellas que pasaba en su casa el vídeo de "cómo hablar en gañán" y me dijo: "Son demasiado frikis hasta para mí" :roto2: A partir de ese enlace fuimos buscando el resto de maravillas que nos ofrecían los usuarios de Youtube, que colgaban otros vídeos de LHC en una calidad absolutamente perrillera, y ya de ahí decidimos que lo mejor sería buscar los capítulos completos en nuestra magna despensa de internet aún conocida como eMule. Qué tiempos aquellos en los que por fin lo teníamos prácticamente todo a nuestro alcance. 

Pues bien, durante semanas (porque entonces la velocidad de descarga era de dejarse el ordenador encendido toda la noche) dejé el eMule puesto en el curro 24/7 porque allí tenía una buena conexión a internet. Total que con la calma y todo eso acabé descargando los 51 capítulos que habían disponibles. Veo en Wikipedia que el capítulo 51, presentado por Yoko Ono, sólo venía incluido en el DVD que sacaron donde supuestamente se recopilaba lo mejor de la hora chanante. Pues bien, el DVD en realidad tampoco traía lo mejor puesto que como era de esperar se dejaba muchísimas cosas buenas en el tintero. El capítulo 51 que descargué en su día era un recopilatorio comentado que ya habían hecho los mismos artífices de tan magna obra y que se llamaba "Lo más fresquito de la hora chanante". El capítulo de Yoko Ono no lo recuerdo especialmente bueno, ahí ya comenzaba la nueva etapa de Muchachada Nui. Con independencia de la apreciación y opinión de cada uno al compararlo con La hora chanante diremos simplemente que era un programa distinto.

En nuestra memoria colectiva perdura aún el grito del gañán; la canción de "no pegues a los animales" del sr. Pussy que luego cantó a cappela Maikel Yackson; Los ronquidos nasales de Rony el rey de la gamba; Los delitos de amor zoófilo de Marlo Brando; las exigencias del amigo informático; Los videojuegos de Vicentín, el Gañán y el Payaso; La canela que a su vez era veneno; la recurrida canción de Bocasecaman; Los raps mierdoleros del Payaso; los doblajes del retrospecter que tanto vocabulario nos dieron; las sonetos de la obra de teatro del gañán; el testimonio alcohólico de Mijaíl Gorvachov... Vamos, horas y horas de auténtico disfrute.

Quisiera recordaros que hay capítulos muy buenos para descargar, como el de Karl Lagerfeld; el de Nadia Comaneci o el de Niki Lauda. En la mayoría de ellos aparecían Marlo y su primo Claudio como protagonistas y eran la risión. 

Lo dicho, que los disfrutéis. Y ahora que viene el verano con sus horas muertas y tal podéis convertir una hora aburrida en una hora chanante... CHANANTEEE :D :D

EDIT:Acabo de descubrir con estupor que hace 9 meses que alguien los subió todos a youtube :roto2: Pues nada, si alguien los quiere para tenerlos en AVI que me escriba a correos@condiloma.es y se los mando.

Abrazzers.

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AQUELLAS MARAVILLOSAS PAJAS - OGENKI CLINIC, LA CLÍNICA DEL AMOR DE HARUKA INUI + ENLACE DESCARGA

Bien hallados pajilleros compulsivos y demás pervertidos demigrantes, hoy os vengo a hablar de un verdadero fenómeno del manga erótico que debió pasar completamente desapercibido para la gran mayoría del público de habla hispana, se trata ni más ni menos que de LA CLÍNICA DEL AMOR del dibujante japonés HARUKA INUI. Dejadme que os cuente las bondades de tan singular colección, que no se debe pasar por alto, y al final del artículo os dejo un enlace para que podáis descargar todos los libros en PDF y en perfecto castellano que encontré escaneados recientemente (antes solo podías encontrarlos en inglés o en italiano)

Corría el año '96, la explosión del manga en España era ya acuciante tras el éxito de la película Akira; la resaca de Dragon Ball y los primeros atisbos de manga erótico de la mano de Glénat con sus SUEÑOS (un poco cutrillos) o de Norma cómics con VISIONARY (muy censurados). Para nosotros, los que todavía no contábamos con la mayoría de edad por aquel entonces, conseguir material para pajas era poco menos que vergonzante y en algunos casos de lo más complicado :facepalm: Es por ello por lo que lo primero que llegó a nuestro alcance, fuera de las historias subidas de tono de El Jueves, fueron aquellos tebeos manga que podíamos adquirir en cualquier librería. En verano de ese mismo año, justo cuando terminábamos el instituto y nos daban las vacaciones, apareció la sensacional colección de Haruka Inui en un formato irresistible: Te venían los dos primeros tomos a un precio de ganga (obviamente para que te picases y siguieras la colección) y además cada tomo tenía más de 100 páginas, lo cual no era muy común ya que las otras dos colecciones (Sueños y Visionary) debían ostentar las 20/40 páginas como mucho. 

Para cualquier adolescente granudo y pajillero aquel era material de primera clase, porque además de tórrido era divertido y a la vez divulgativo. Muchas cosas acerca de la sexualidad que no te contaba nadie, en una época pre-internet de banda ancha donde no había acceso a absolutamente nada, las podías aprender en la clínica Ogenki. El doctor Ogenkuri y la enfermera Ruko Tatase estaban a disposición completa para unos pacientes que tenían todo tipo de problemas sexuales: Infidelidad, impotencia, frigidez, eyaculación precoz, fetiches de todo tipo, perversiones extrañas, masoquismo, sodomía, cambio de roles... Diría que lo único que no tocaban era, por motivos obvios, pedofilia y escatología. A tenor de lo de la pedofilia cabe destacar y aclarar también que en estos mangas los personajes eran completamente adultos, con fisonomía de personas adultas quiero decir, y no como ahora que a la mayoría de los japoneses les ha dado por dibujar lolitas sin control :S Ah, curioso es también que como la publicación original data de 1987 de aquellas no se reconocía al personaje de Teruo como transexual o shemale, eran términos que o no existían o no eran de uso común. Al hermano transexual de Ruko se le reconocía como andrógino, imagino que así se les llamaba en los 80 tras la época Bowie. 

Pues bien, soy un afortunado poseedor de la colección completa que a día de hoy está descatalogada por Norma y que se puede encontrar en webs de compra y venta aunque no sé si se podrá conseguir entera ya que la gente suele vender tomos sueltos. Es por ello por lo que os dejo este enlace para que podáis descargarla aquí. Están los 18 tomos completos, si le dais una oportunidad disfrutaréis de la que para mí es la mejor colección de manga erótico que se haya publicado tanto en España como en el mundo.

Hala chavales, ahora ya no podréis decir que no tenéis nada que hacer este verano ^^ Os recomiendo encarecidamente la lectura de esta magna obra del humor y el erotismo.

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NO SOMOS NÚMEROS - MI PROBLEMA CON LAS REDES SOCIALES II

La verdad, no os negaré que estuve tentado varias veces. Veréis, desde que comencé con este blog, cuando lo estaba creando, me surgió la posibilidad tanto de añadir un apartado de 'seguidores' como el de monetizar (que palabra más horrenda) sus visitas.

Lo del apartado de seguidores me pareció de lo más infame, precisamente por lo mismo que os planteo ahora: No somos números. Si bien ha habido ocasiones en las que he pensado que añadiendo dicho apartado podría contribuir a recabar más visitas, darle más visibilidad a nuestra propuesta editorial o implementarle más movimiento al blog, finalmente terminé descartando esta opción. 

¿Por qué? Pues porque este es nuestro espacio. Aquí hemos ido relatando desde el comienzo todo el proceso de creación de nuestra editorial y de la publicación de nuestros libros. La intención es que sirva de entretenimiento para quienes siguen con interés nuestras andanzas o que sirva de guía para aquellos que llegan a nuestro blog rastreando respuestas en Google. No es un club de fans. No es una plataforma para contar seguidores. Ni os imagináis lo patético que me resulta cuando veo a la gente de twitter jactándose o alardeando de tener un número importante de ellos, jajajaja. Es todo mentira; es irreal. No cuesta una puñetera mierda darle al botón de 'seguir' y la peña lo pulsa alegremente, a veces esperando que le sigan a cambio de seguir, no sé si me explico. 

Pues eso, que hoy por hoy me alegro de no haber puesto aquí una sección de seguidores. Mendigar retuits, laiks y fologüers degrada cualquier iniciativa y corrompe la singularidad de cualquier nueva propuesta. En el mundo de internet todo va demasiado deprisa; a lo mejor mañana te pones de moda por publicar cualquier chorrada y al día siguiente se te queda el canal desierto porque ya no molas una mierda. Es por ello por lo que quiero insistir en la importancia de desmarcarse de las redes sociales; restan aura de exclusividad. Por otra parte, para mí es un placer recibir correos de quienes encuentran nuestros libros por casualidad y nos escriben cantando alabanzas; da igual que sean pocos, como decía Aleister Crowley en el libro de la ley toda persona es una estrella, jajaja. Toda opinión es tan bien recibida como si llegase de parte de un ministro de exteriores.

Hala, pero vosotros seguid contando seguidores de mierda, borregas. Así os tienen entretenidos ^^

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¡ÚNETE AL COLECTIVO CGFPZE- ! - POR FIN UN COLECTIVO QUE TE REPRESENTA :)

Bienamados parias de extrarradio y demás peligrosos sociales. Es un verdadero honor para mí y para el resto de miembros que formamos CONDILOMA EDICIONES (bueno, que solo es uno más a parte de mi persona, jaja) invitaros a que forméis parte activa de un nuevo movimiento emergente que sale a la luz para acabar de una vez con la verdadera discriminación en nuestra sociedad, el colectivo CGFPZE-. Como todos bien sabréis el colectivo imperante LGTBIQ+, que pone de manifiesto el derecho a no ser discriminado por la condición o la orientación sexual de los individuos, está ganando enteros en la sociedad occidental a pasos agigantados, consiguiendo un trato de favor bajo amenaza de que quien les discrimina se le puede señalar con el dedo y considerar un sucio rastrero intolerante, homófobo, machirulo opresor y su demás etcéteras... Muy bien, no hay razón para oponerse a ello pero... ¿Y NOSOTROS QUÉ?

A los miembros del colectivo CGFPZE- también se nos discrimina, de toda la vida, ¡Incluso muchos de los militantes del LGTBIQ+ nos discriminan! Porque empatizar con las diferentes realidades de la condición sexual no evita que la gente continúe siendo frívola, vanidosa, orgullosa de mierda y cruel. Por mi se pueden ir todos a tomar por el putísimo culo.

Nosotros también podemos crear nuestro propio lobby, inventarnos nuestras propias reglas, perseguir el trato de favor y cooperar como colectivo en nuestro propio beneficio. Si usted reconoce haber sido víctima de la discriminación alguna vez por los siguientes motivos, puede unirse a nuestra causa para que sus derechos como individuo se reconozcan en sociedad y colaborar activamente en pos de exigir que nos se le rechace por los siguientes motivos:

CALVOS: Siempre se ha dicho que bien podría considerarse una minusvalía. La calvicie es un rasgo distintivo y característico, propio del varón, que no se puede esconder u ocultar, ni siquiera bajo una gorra, y por el que muchos hombres son descartados a la primera de cambio. Si bien es cierto que muchas mujeres dicen no tener problema con los calvos, no todos son como Jason Statham o Bruce Willis. Igualmente puede considerarse ex calvo todo aquel que se vaya a Turquía a injertarse pelo. Ser calvo es un sentimiento.

GORDOS: Tal vez el pináculo de la discriminación social, la punta de lanza de la reprobación entre tus semejantes. Ya en películas como los Goonies aparecía el personaje del gordo representado en Gordi; en Una pandilla alucinante estaba el Cebado, que encima era asqueroso; o en Verano Azul el Piraña, como gordito simpático estándar. Los gordos han sido siempre objeto de mofa y befa con total impunidad. En la sociedad actual, donde se le da tanta importancia a la estética y la imagen, ser gordo es sinónimo de ser un rechazado y un antisocial... lo cual tampoco es tan malo al fin y al cabo.

FEOS: Podría considerarse prácticamente una minusvalía también, pese a que no se esté incapacitado físicamente. Si te sale un hijo feo ¿Qué vas a hacer? Pues quererlo, ¿no? Pues eso, cuando naces feo tu familia te tratará como si no pasase nada... pero con los años te darás cuenta por ti mismo de que no estás en sintonía con tus semejantes y tendrás que acostumbrarte a que todo el mundo te repudie o te trate con condescendencia en el mejor de los casos. Por mucho que insistan en afirmar lo contrario los feos no tienen las mismas oportunidades que los demás.

PAJILLEROS/PUTEROS/PICHACORTAS: Englobados todos en la misma categoría de los verdaderos rechazados sexuales, el modelo kistch tanto en los heterosexuales como en los homosexuales discrimina sin pudor a quienes han nacido con atributos sexuales pequeños, a los que tienen una líbido tan portentosa que les obliga a vivir permanentemente obsesionados con la pornografía o a los que tienen tanta necesidad de contacto con el sexo contrario que acaban aceptando que tendrán que pagar por tener relaciones sexuales con prostitutas. Qué es más triste ¿Pagar por follar? ¿O cobrar por follar?

ZUMBAOS: Esta categoría incluye a quienes ya desde pequeños mostraban inclinaciones extrañas, tales como meter al hámster en el microondas, tirar petardos por la ventana, echarle mentos a la coca cola, ver porno de zoofilia con caballos etc y que luego en la edad adulta disfrutan con prácticas morbosas reprobadas por la sociedad, tales como disfrutar con vídeos de gore real o coleccionar vinilos de Georgie Dann, por ejemplo.

EMPOLLONES: Donde pueden incluirse también los enratonados y los "cuatro ojos, capitán de los piojos" independientemente de si fueron buenos estudiantes en el colegio o no. Por mucho que la sociedad se empeñe en fomentar los buenos hábitos de la lectura o el estudio, sigue siendo común que quienes disfrutan de la soledad en compañía de los libros sean increpados por sus semejantes que se sienten intimidados por ser ellos unos catetos de mierda. 

(Signo menos) MINUSVÁLIDOS / DISCAPACITADOS / PERSONAS CON MOVILIDAD REDUCIDA: Al igual que los feos, nacer con un brazo deforme, con problemas de movilidad o con una miopía ciclópea de esas que te obliga a llevar gafas de culo de vaso es una putada para toda la vida. La película Acción mutante ya se hacía eco de ello, de los silenciados por la sociedad, de los pobrecitos con muletas o de los que de siempre habías visto con silla de ruedas. Nadie merece que le miren con lástima o compasión por haber nacido con limitaciones o por haberlas adquirido por accidente. 

¡ÚNETE A LA CAUSA CGFPZE-! 

¡Basta ya de hipócritas de mierda! ¡Señálales con el dedo en toda su jeta de normies maricones y déjales claro que contigo, por ahí, ni así!

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RED NACIONAL DE MARICOTRÁFICO II - ESPACIO VITAL - LEER EN VERANO ES DE MARICONES

¡Hola Puteros! Ya, no me digáis más, ya sé lo que os ocurre... Ha llegado el verano y habéis acabado hasta los mismísimos cojones de estar durante todo el año a base de videojuegos, pajas y series de mierda. Toca irse a la playa y os dais cuenta ahora de que molaría llevaros un libro de vacaciones pero, claro, todo lo que hay en las librerías es una puta castaña del copón ¿me equivoco? No os preocupéis hombre, que para eso estamos los amigos:

Después de haber repartido ilusiones por doquier entre nuestros acólitos fieles y demás parroquianos desde que publicamos ¡ESPABILA COÑO, QUE PARECES TONTO! ahora es el turno de las librerías. Este año serán cuatro las librerías agraciadas, junto con FREAKS y VERSUS a las que ya les solemos mantener abastecidas, que recibirán una partida de libros para que la pongan a disposición de todos vosotros, los pajilleros recalcitrantes.

Hoy me dispongo a enviar una partida de libros, los pocos que me quedaron restantes, a las disposiciones de los siguientes templos de culto:

MOLAR (Madrid)

KATAKRAK (Iruña)

TOMA 3 (Gijón)

BARTLEBY (Valencia)

Una vez más, y con un nuevo título bajo el brazo cuya portada no es tan controvertida y escandalosa como las anteriores, confiamos en que nuestro mensaje en la botella conseguirá llegar nuevamente a manos de quienes sabrán apreciar las historias porqueriosas tanto como nosotros.

Ah, y sobre el resto de iniciativas que nos traemos entre manos: Este fin de semana me ha venido la inspiración tanto para la portada de nuestro siguiente libro como para la portada del tomo recopilatorio Maricones manía 2, jajaja. Ya os iré avanzando más en los próximos posts, aunque no me pidáis mucho porque esto ya huele a verano joder, y leer en verano es de maricones.

¡Si es que no se puede molar más! xD ¡Viva Condiloma ediciones!

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¡AGOTADOS! - LO QUE CUESTA REEDITAR UN LIBRO - AHORA ENTIENDO POR QUÉ ME COSTÓ TANTO ENCONTRAR "LSD FLASHBACKS"

¡Hola puteros! Hace un par de semanas pegué un triunfazo descomunal cuando finalmente encontré en Todocolección LSD FLASHBACKS, la biografía de Timothy Leary que llevaba buscando ya desde el verano del año pasado :D :D No sabéis lo que me ha costado comprarme el libro de marras, estaba agotado en todas partes e incluso en una web pedían 150€ por él '(O_o

Cuando descubrí el libro en 2021 me lo pillé en La casa del libro, pero poco después me escribieron para decirme que estaba agotado y me devolvían la pasta. Luego lo compré en FNAC, me aceptaron el pedido, pagué... y unas horas después me dijeron lo mismo, que estaba agotado y que me devolvían el dinero. Si no recuerdo mal lo compré también en La Central, con idéntico resultado, en Todocolección donde me informaron después de pagar que ya no lo tenían y por último me puse en contacto directamente con la editorial Alpha decay, la que publicó el libro, para suplicarles lastimeramente a ver si les quedaba algún ejemplar por ahí que pudieran venderme. Nada, había desaparecido de la faz de la Tierra. Mi única opción era bajármelo en PDF y leerlo en la lengua de Shakespeare. Entenderéis que me diese pereza, así que simplemente me puse el libro en seguimiento de Todocolección y no fue hasta hace un par de semanas cuando por fin un alma caritativa lo puso a la venta y pude echarle el guante. 

¿A qué viene que os de la chapa ahora con que me he comprado un libro que estaba agotado? Pues veréis, ayer le escribí a Estugraf para pedirles presupuesto. Quería imprimir 5 colecciones completas del Maricones del espacio, para tenerlas de retén por si alguien me pedía comprarlos todos de golpe, como ya ha sucedido alguna otra vez. El caso es que hoy me han pasado precio y me sale por una pasta :( más de 500€ por 60 ejemplares, lo cual significa que cada libro me sale por 9€ de precio de coste la unidad. Vamos que estaría comprando los libros casi el doble del precio al que los vendemos. 

Por eso os decía que entiendo que la gente no haga reediciones; imprimir unidades al detalle sale por una verdadera pasta y, bueno, en nuestro caso tampoco habría verdadera necesidad de hacerlo puesto que por fortuna todos nuestros libros se pueden descargar gratis en PDF desde nuestra página web ^^ Si es que somos la rehostia.

Total, que a menos que llegue el día en que nos merezca la pena gastarnos el dinero en reeditar dudo mucho que volvamos a imprimir los libros que hemos sacado hasta el momento. A excepción de los tres primeros números, los que vende Lucía, el resto se convertirán en objeto de culto y de oscuro deseo por parte de los completistas del futuro.

Qué queréis que os diga, habrá que joderse, jajaa.

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TE EXPLICO LAS CLAVES PARA HACER DE TU LIBRO UN BEST SELLER DE ESOS Y TE RAZONO POR QUÉ TÚ NO LO VAS A CONSEGUIR - HONESTIDAD BRUTAL II

Bienvenidos una vez más a vuestro blog de confianza, hoy dedicaré un momento a plantearos un análisis acerca de las premisas que debería cumplir vuestro libro para convertirse en un éxito arrollador de ventas que, al fin y al cabo y aunque lo neguéis, es lo que andáis buscando todos aquellos que habéis llegado hasta este post motivados por la misma curiosidad que hemos tenido nosotros durante todo este tiempo. Os advierto que lo que vais a leer no os va a gustar un pelo, como es lógico, puesto que voy a intentar dejar a un lado el típico kitsch que te venden en internet para sumergirme en un pragmatismo demoledor. Al fin y al cabo se trata de ser honesto y es que, hoy en día en las redes, lo habitual es encontrar alguno de esos artículos llamativos clickbait que luego nos defraudan por su escueto o poco riguroso contenido. Dejaos iluminar por mi experiencia; todavía no he publicado un libro que me haya hecho rico pero sí que vamos camino a conseguirlo, de hecho creo que nuestra próxima publicación tiene claras posibilidades de cosechar pingües beneficios para Condiloma ediciones. Venga, comencemos por el principio:

1.- TENDENCIAS DE MERCADO

Cada cierto tiempo se produce un cambio en las exigencias sobre temáticas generalizadas de los lectores en potencia. Cuando yo era chaval estaba de moda el terror con los libros de Stephen King; luego se puso de moda la literatura infantil/prepuber con la pava esa que escribe Harry Potter; después a comienzos de los dosmiles fueron tendencia los libros de autoayuda. El caso más cercano que tengo de alguien que haya ganado mucha pasta vendiendo libros es el de Rafael Santandreu, que su madre es amiga de mi suegra, y por lo visto el pavo ganó muchísima pasta con su cutre-libro de autoengaño "Las gafas de la felicidad", el típico panfleto buenrollista que lo lees una vez y luego lo prestas o lo tiras. Puede que el resultado sea poco menos que patético pero el sr. Rafael consiguió lo que quería, vender muchos ejemplares y recabar mucho dinero que probablemente invertiría en su gabinete de psicólogos. Si bien es cierto que escribir un libro solo en pos de ganar pasta es bastante triste, tratando de aprovechar la tendencia que haya en cada momento, tanto más patéticos son los segundones; véase el caso de los libros pseudo eróticos que salieron a la sombra de 50 sombras de grey. El mercado se sobresaturó y, aunque algunos pudieron subirse al carro, cabe destacar la dificultad de hacer pasta por esta vía, ya que quienes dan el pelotazo de verdad suelen ser los que fuesen primeros en marcar la tendencia. 

2.- RECOMENDADO POR EL CÍRCULO DE ENTENDIDOS

Si la primera opción supone un dificultad extrema, quiero decir comenzar una tendencia con un título propio, tanto más complicado es convencer al círculo de lectores influyentes de que tu libro merece ser leído por la amplia masa de lectores potenciales. Casos así los he visto en La sombra del viento; Los pilares de la tierra; El código Da Vinci. Si bien no toda la complicación radica en la calidad, que ya de por sí debe existir para que los exquisitos no reparen ni un ápice en recomendarte, está claro que lo verdaderamente complicado es estar dentro de su círculo. Es la élite literaria la que te impulsa y te encumbra, ellos tienen los medios para convertirte en tendencia; a veces por verdadero asombro ante la calidad de tu manuscrito, aunque la mayoría de las veces se trata de una mera estrategia de ventas propulsada por alguna editorial grande. Tened claro pues que esto es un corralito, jamás estaréis dentro de dicho círculo por lo que es inviable que esta opción la contempléis.

3.- GENERAR CONTROVERSIA

Entramos en un terreno en el que ya podríamos llegar a competir ¿Cuántos libros creéis que se habrán vendido de Mein Kampf? Exacto, millones. Pero el éxito de ventas no es exclusivo para los líderes de los partidos nacionalsocialistas, Lolita de Nabokov, Los versos satánicos de Salman Rushdie... en cada época ha habido algún libro que ha levantado ampollas en la sociedad y cuyo escándalo le ha valido para vender por eso del morbo, la curiosidad, lo negativo vende, como queráis llamarlo. Como os habréis podido imaginar hoy por hoy no es tan fácil destacar siendo controvertido, porque no existe la sensibilidad que imperaba en siglos ulteriores, pero todavía es posible conseguir meter el pie en la puerta. Nuestro cometido como editorial ha sido brindarle un espacio propio a este tipo de literatura; si bien todavía no hemos sacado un libro que sea capaz de indignar con un título que rompa moldes sí que hemos hecho todo lo posible por cruzar la línea; violencia, drogas, sexo chungo... a la gente le encanta leer esas cosas; a todos nos encanta leer historias que nos dejen fuera de juego, que nos pongan en una situación comprometida con nuestro orden moral, aunque también hay que tener en cuenta que no todo el mundo está interesado en pulverizar los límites. Habrá quien le quite valor porque simplemente lo considere una forma de llamar la atención para vender libros.

4.- SERIES O COLECCIONES

Si bien no es una forma de crear un best seller per sé, sí que es una manera de asegurarse ventas por el denominado factor completista. RBA editores lo sabe; Orbis Fabri lo sabe; Editorial Planeta lo sabe. Las colecciones de enero y septiembre funcionan muy bien porque la peña se apunta al carro de coleccionar, a veces sin ton ni son, comprando libros que no van a leer en la puta vida jajaa. Nosotros también hemos tomado ejemplo de los grandes y optamos por el divide y vencerás; hoy le decía a un colega que voy a pedir presupuesto para imprimirme varias copias de toda la colección de Maricones del espacio porque de vez en cuando me entra algún pedido de alguien que quiere 'hacerse con todos' tal como rezaba el eslogan de los pokemon. Hay algunos ejemplos claro, como aquellos libros de "Elige tu propia aventura", los Pesadillas o incluso la saga de Harry Potter, Juego de tronos, etc. No por vender el primero te aseguras vender el resto, pero sí que es probable conseguir el llamado efecto completista. Habrá quien decida comprar la colección completa por el mero hecho de tener.

5.- DAR EL PELOTAZO EN UNA PLATAFORMA

Por último, y no menos importante aunque personalmente no confío una mierda en estas cosas, sería colocarse el primero en utilizar una plataforma de auto publicación de libros tipo Amazon, Bubok, Wattpad, etc. Ser pionero en alguna plataforma también te puede garantizar ventas, sobre todo cuando hay poca variedad al comienzo. Está claro que pocas veces se estrena una nueva plataforma de esas y el pepinazo lo pegan solo unos pocos. La ventaja es que a la plataforma de ventas le interesará apoyarte, no por hacer que ganes dinero sino para motivar a otra gente a que se sumen a la plataforma, que es con lo que ellos de verdad generan sus ingresos. Ya sabéis lo que opino sobre las redes sociales y toda esa fulaña, así que solo deciros que destacar en una página así es tan complicado como siendo futbolista llegar a ser Messi o Cristiano. Total, que aunque os lo pongo para ser exhaustivo esta opción mejor ni contemplarla.

Pues bueno, recapitulando ¿Qué hace condiloma ediciones en pos de alcanzar la meta que vosotros, los que habéis llegado aquí buscando respuestas, tanto ansiáis?

1.- Estamos creando nuestra propia tendencia de mercado, la literatura excremencial y demigrante xd

2.- Estamos creando nuestro propio círculo de eruditos, fuera del círculo literario que existe actualmente. Como decía Darby Crash, después del círculo uno viene el círculo dos.

3.- Generamos controversia en cada nuevo título que publicamos; hemos tocado el fascismo, la drogadicción alegre e incluso la promiscuidad. Se vienen cositas.

4.- Nuestra principal apuesta editorial es una colección, Maricones del espacio.

5.- Estamos creando nuestra propia plataforma, esta es www.condiloma.es Allí albergamos un buen abanico de títulos que comparten entre sí el mismo género de humor grueso, absurdo y controvertido.

Por eso es por lo que cada día nos sentimos más cerca de nuestro objetivo. Este blog recibe muchas visitas últimamente, sobre todo de EEUU. El destino es inevitable, la fortuna y la dicha nos contemplan. Llegará un día en que todo el contenido de este blog se volcará en una nueva publicación que servirá para compartir toda nuestra sabiduría. Llegará un día :sisi3:

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