CONSEJOS DE MIERDA PARA ESCRITORES II: ESTADO DE FLUJO... O FLUIDEZ, PARA QUE NO SUENE TAN MARRANO

Bien hallados pseudo-intelectuales y filo-escritores patéticos de mierda, hoy me dispongo a derribaros una nueva barrera literaria de esas que se dice que es muy común entre los que dedicáis vuestro tiempo libre a escribir chorradas: El llamado RETO DE LA HOJA EN BLANCO, eso que la peña se pone delante de un papel (antes) o del procesador de texto (ahora) y no le salen las palabras para "expreshar shush shentimientosh" JAJAJAJAA ¡Anda y dejaros de hostias, coño! a continuación os voy a explicar qué es lo que tenéis que hacer para no caer en la tontería esa:

-Para empezar, debo hacer hincapié en que no soporto la gente que mide la longitud de lo que escribe. Es decir, ni se os ocurra andar contando las palabras en plan: "Hoy he eshcrito tresh mil doshcientash palabrash" porque eso, como habréis podido adivinar, es de subnormales profundos. ¡Dejaros de números, joder, que esto son letras! ¡Qué coño más dará la longitud de lo que estéis tratando de expresar! Aquí no hay números que valgan; la intensidad de un libro no se mide por sus páginas. Ejemplo de ello tenéis, por mencionar alguno, La metamorfosis de Kafka. No hay necesidad alguna de meterle paja para hacer más grueso el lomo. Permitidme que insista en que eso denotaría cierto grado de subnormalidad supina por vuestra parte; desde el más profundo de los respetos que os lo digo.

-Asimismo, no andéis buscando la iluminación repentina ni musas tristes que surjan de la nada para inspiraros. Si os sentáis a escribir es porque ya llevabais de antemano algo en la cabeza. Es decir, a vosotros os ha venido una idea y habéis pensado: "Vaya, esho lo tendría que eshcribird". Pues mira, ya sería buena señal. Puede que hayáis gestado una idea primigenia que necesitéis desarrollar y todavía no sepáis como hacerlo. Ahora sí vamos por buen camino.

El consejo que os doy, lo que a mí más me sirve puesto que estos días he estado escribiendo y debo decir que me ha funcionado siempre, es poneros en eso que los ingleses llaman State of flow. Se trata de un estado similar al de embriaguez-hipnosis en el que las palabras fluyen tal como lo hacen vuestros pensamientos. Entonces os ponéis a escribir de carrerilla, sin reparar en las faltas de ortografía o errores de sintaxis, y soltáis todo un chorongo que vendrá a ser la masa madre. Un verdadero diálogo interior, sin tapujos ni trampas lingüísticas. El primer cutre-consejo que os doy es que tengáis el wordreference abierto para que no os encalléis cuando no os salga alguna palabra. No desesperéis, echad mano de sinónimos y antónimos. Una vez hayáis terminado de plasmar toda vuestra idea de principio a fin será el momento de pillar el texto desde el comienzo y podréis empezar a darle forma, a ornamentarlo, corregirlo y mejorarlo hasta que os parezca que ya no puede molar más.

-Por último os doy mi más sabio y mejor consejo, esperando hasta el final como si de una noticia de clickbait mierdolero se tratase: ¿Cómo conseguir acceder a ese estado de fluidez? Os diré cómo lo hago yo. Para empezar, y para los que tengáis esmartfon, los móviles completamente fuera de vuestro alcance. Si estáis delante del ordenador cerrad todas las ventanas emergentes, salvo la del wordreference claro está. Apagad la luz de la habitación y poneos una luz junto a la pantalla, un flexo si sois normales o una vela si sois así medio bohemios. Por último, y lo más importante, el ritual. Entrad en youtube un momento y escuchad en silencio alguna de estas tres canciones: Riders on the storm o The end de los Doors; también vale Wheels of confusion de Black sabbath. Imagino que habrá alguna otra más, tal vez Venus in furs de la Velvet andergraun. Las tres primeras canciones antes mencionadas me funcionan SIEMPRE; tienen algún tipo de magia inusitada que hace que a mitad de la canción consigas vaciar la mente por completo y te quedes absorto, 'entimismado'. Es entonces cuando, al terminar el tema, os ponéis delante de la página en blanco y os daréis cuenta de que podéis escribir con total fluidez ¿Magia? Yo qué sé, podéis dejarme algún comentario como dicen los panchitos explicando vuestras experiencias.

Lo digo en serio, a mí me funciona.

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EXCLUSIVOS... PERO NO DE BOQUILLA - EXCLUIDOS Y EXCLUYENTES

Distinguidos campistas, chuloputas de mierda, zowis attws e instagramers ridículos en general. Cuando uno va de vacaciones, fuera de su espacio/entorno habitual, es común sentirse atraído por las pequeñas diferencias, por lo que no nos es común en nuestra vida rutinaria. Así lo decía Jules en Pulp fiction y así lo pensaba yo el otro día mientras observaba un estante lleno de refrescos con sabores, digamos, exóticos. Los productos exclusivos nos atraen, por probar algo distinto, y me he dado cuenta de lo muy importante, e incluso me atrevería a decir que 'mágico', resulta encontrarse con nuestra colección por pura casualidad. Ya lo decía Milan Kundera que para que un amor sea inolvidable las casualidades deben volar hacia él, jajaja. Parecerá una gilipollez, pero ahora os explico un poco mejor y os desarrollo un poco más a santo de qué viene toda esta pantomima.

Durante el mes de agosto, además de leer Las campanas no doblan por nadie de Bukowski, que es demigrante como el libro de @elvemon pero sin las risas, he estado leyendo el blog de Anes Ortigosa, un espeleólogo de la creatividad, en busca como todos de un nuevo atajo que nos acerque más a nuestro objetivo de forrarnos (jajaja). Lo que saco en claro después de haber peinado prácticamente todas las entradas de su blog es que la fórmula del éxito no está redactada todavía en internet; de lo contrario todo el mundo podría echar mano de ella ¿verdad? Eso sí, lo que saco en claro es que los consejos que te da la web siempre se quedan cortos. Vamos a ver ¿Conocéis el ejemplo de alguien que haya conseguido formular la clave del éxito con su propia alquimia? Yo sí:

Los que hayáis leído "Heavier than heaven" sabréis de sobra que Kurt Cobain tuvo como único propósito en la vida lograr el siguiente objetivo: convertirse en el número uno de la música de los '90 con su banda Nirvana. Lo sencillo es creerse esa mierda de que la MTV les propulsó la carrera, pero nada más lejos de la realidad. Nirvana crearon un sonido, un grupo y una puesta en escena que molaba tanto que consiguieron convertirse en lo que los corbateros mercachifles llaman UNA OPORTUNIDAD DE NEGOCIO, de ahí que recabasen el apoyo de la industria musical del momento. ¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? Ya sabéis: Fue primero la gallina, o una proto-gallina, la que engendró los huevos de oro. Así pues, ellos ya se habían hecho con la piedra filosofal y fueron los productores y discográficas los que vinieron a sacar tajada del filón. Kurt Cobain se pasó la música. Es por ello por lo que ya de últimas declaraba que la música le aburría y había perdido todo el interés para él. Cuando llegó a la cima se dio cuenta de que allí arriba no había nada, ni le esperaba nadie, ni le quedaba nada por hacer... más que contemplar el paisaje bajo sus pies. Alone in the crowd que decía Johnny Thunders. 

Está claro que la fama y las tendencias musicales duran lo que duran; después de molarlo todo pasas a dar todo el asco. Ahora se tiende a menospreciar las tendencias del ayer aludiendo que estaban "sobrevaloradas", jajaja. Hijos de puta.

Precisamente hablando de modas y tendencias musicales: El otro día en la feria ponían la tan manida canción de la Tribu comanche mientras esperábamos a subir a las colchonetas que estaban junto a los toritos. No sabía de quién era la canción, y mira que la he escuchado veces. Buscando en Google descubrí que el tema es de Zapato veloz, sí, los autores del Tractor amarillo. Me interesé por la carrera de estos (casualmente estaban de moda el mismo año que Nirvana, jaja) y resulta que todavía hacen canciones, con una nueva formación, y han tenido temas que han estado nuevamente en boca de la gente como por ejemplo el Bela ciao ese que se puso de moda cuando hacían La casa de papel. La verdad, hay que ver qué ingrata es la música. O qué ingrato es tratar de ganarse la vida o tratar de sacar rédito con la expresión artística. Juan Abarca lo decía con cínico pitorreo: los artistas somos escoria.

¿Qué sacamos pues en claro con toda esta amalgama de conclusiones, en principio, sin nexo o sentido aparente?

Como ya me considero médico brujo comienzo a aplicar mi alquimia para todos ustedes:

La exclusividad de nuestra propuesta editorial clandestina, finalmente, no persigue el lucro... sino que nos hemos propuesto molarlo todo. Nos vamos a pasar los libros. Si estuviésemos a la venta en cualquier librería común, espacios de mierda como Amazon, Fnac, Casa del libro etc seríamos exactamente igual que todos los demás :) Combino así lo que decían Jim Morrisson y el abuelo de Timothy Leary (anteriormente en este blog) con nuestra nueva máxima para crear un mantra. Tal vez sea esta, finalmente, la clave para el éxito que tanto andábamos buscando: 

Perseguir nuestra propia fantasía; no hacer nunca lo mismo que los demás; mantenernos exclusivos, al margen del orden editorial establecido.

PD: Este verano me he descubierto MUY enganchado al móvil :( Una vez más volveré a alejarme de tan siniestros artefactos para sumergirme en nuestro próximo título. Lo tenía a la mitad... y además esta vez voy a permitirme un capricho que, si me sale bien y tal, le hará ganar muchos enteros con respecto a las publicaciones anteriores :)

Os tengo informados. Ánimo con el septiembre ;)

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GRANDES HÉROES PATRIOS III - LA HORA CHANANTE... ¡CHANANTEEE!

En Wikipedia hay una entrada sobre La hora chanante que es así como muy exhaustiva y tal... pero poco es capaz de plasmar lo mucho que nos llegó a influir a toda la generación que a comienzos de los dosmiles echábamos la tarde delante del ordenador, tanto por los loles como por el paquete de ampliación que le brindó a nuestro vocabulario habitual; obviamente no será necesario que me ponga a enumerar, ya sabéis a qué me refiero :) 

Recuerdo que fue mi colega el Pollan quien me puso una tarde de aquellas que pasaba en su casa el vídeo de "cómo hablar en gañán" y me dijo: "Son demasiado frikis hasta para mí" :roto2: A partir de ese enlace fuimos buscando el resto de maravillas que nos ofrecían los usuarios de Youtube, que colgaban otros vídeos de LHC en una calidad absolutamente perrillera, y ya de ahí decidimos que lo mejor sería buscar los capítulos completos en nuestra magna despensa de internet aún conocida como eMule. Qué tiempos aquellos en los que por fin lo teníamos prácticamente todo a nuestro alcance. 

Pues bien, durante semanas (porque entonces la velocidad de descarga era de dejarse el ordenador encendido toda la noche) dejé el eMule puesto en el curro 24/7 porque allí tenía una buena conexión a internet. Total que con la calma y todo eso acabé descargando los 51 capítulos que habían disponibles. Veo en Wikipedia que el capítulo 51, presentado por Yoko Ono, sólo venía incluido en el DVD que sacaron donde supuestamente se recopilaba lo mejor de la hora chanante. Pues bien, el DVD en realidad tampoco traía lo mejor puesto que como era de esperar se dejaba muchísimas cosas buenas en el tintero. El capítulo 51 que descargué en su día era un recopilatorio comentado que ya habían hecho los mismos artífices de tan magna obra y que se llamaba "Lo más fresquito de la hora chanante". El capítulo de Yoko Ono no lo recuerdo especialmente bueno, ahí ya comenzaba la nueva etapa de Muchachada Nui. Con independencia de la apreciación y opinión de cada uno al compararlo con La hora chanante diremos simplemente que era un programa distinto.

En nuestra memoria colectiva perdura aún el grito del gañán; la canción de "no pegues a los animales" del sr. Pussy que luego cantó a cappela Maikel Yackson; Los ronquidos nasales de Rony el rey de la gamba; Los delitos de amor zoófilo de Marlo Brando; las exigencias del amigo informático; Los videojuegos de Vicentín, el Gañán y el Payaso; La canela que a su vez era veneno; la recurrida canción de Bocasecaman; Los raps mierdoleros del Payaso; los doblajes del retrospecter que tanto vocabulario nos dieron; las sonetos de la obra de teatro del gañán; el testimonio alcohólico de Mijaíl Gorvachov... Vamos, horas y horas de auténtico disfrute.

Quisiera recordaros que hay capítulos muy buenos para descargar, como el de Karl Lagerfeld; el de Nadia Comaneci o el de Niki Lauda. En la mayoría de ellos aparecían Marlo y su primo Claudio como protagonistas y eran la risión. 

Lo dicho, que los disfrutéis. Y ahora que viene el verano con sus horas muertas y tal podéis convertir una hora aburrida en una hora chanante... CHANANTEEE :D :D

EDIT:Acabo de descubrir con estupor que hace 9 meses que alguien los subió todos a youtube :roto2: Pues nada, si alguien los quiere para tenerlos en AVI que me escriba a correos@condiloma.es y se los mando.

Abrazzers.

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AQUELLAS MARAVILLOSAS PAJAS - OGENKI CLINIC, LA CLÍNICA DEL AMOR DE HARUKA INUI + ENLACE DESCARGA

Bien hallados pajilleros compulsivos y demás pervertidos demigrantes, hoy os vengo a hablar de un verdadero fenómeno del manga erótico que debió pasar completamente desapercibido para la gran mayoría del público de habla hispana, se trata ni más ni menos que de LA CLÍNICA DEL AMOR del dibujante japonés HARUKA INUI. Dejadme que os cuente las bondades de tan singular colección, que no se debe pasar por alto, y al final del artículo os dejo un enlace para que podáis descargar todos los libros en PDF y en perfecto castellano que encontré escaneados recientemente (antes solo podías encontrarlos en inglés o en italiano)

Corría el año '96, la explosión del manga en España era ya acuciante tras el éxito de la película Akira; la resaca de Dragon Ball y los primeros atisbos de manga erótico de la mano de Glénat con sus SUEÑOS (un poco cutrillos) o de Norma cómics con VISIONARY (muy censurados). Para nosotros, los que todavía no contábamos con la mayoría de edad por aquel entonces, conseguir material para pajas era poco menos que vergonzante y en algunos casos de lo más complicado :facepalm: Es por ello por lo que lo primero que llegó a nuestro alcance, fuera de las historias subidas de tono de El Jueves, fueron aquellos tebeos manga que podíamos adquirir en cualquier librería. En verano de ese mismo año, justo cuando terminábamos el instituto y nos daban las vacaciones, apareció la sensacional colección de Haruka Inui en un formato irresistible: Te venían los dos primeros tomos a un precio de ganga (obviamente para que te picases y siguieras la colección) y además cada tomo tenía más de 100 páginas, lo cual no era muy común ya que las otras dos colecciones (Sueños y Visionary) debían ostentar las 20/40 páginas como mucho. 

Para cualquier adolescente granudo y pajillero aquel era material de primera clase, porque además de tórrido era divertido y a la vez divulgativo. Muchas cosas acerca de la sexualidad que no te contaba nadie, en una época pre-internet de banda ancha donde no había acceso a absolutamente nada, las podías aprender en la clínica Ogenki. El doctor Ogenkuri y la enfermera Ruko Tatase estaban a disposición completa para unos pacientes que tenían todo tipo de problemas sexuales: Infidelidad, impotencia, frigidez, eyaculación precoz, fetiches de todo tipo, perversiones extrañas, masoquismo, sodomía, cambio de roles... Diría que lo único que no tocaban era, por motivos obvios, pedofilia y escatología. A tenor de lo de la pedofilia cabe destacar y aclarar también que en estos mangas los personajes eran completamente adultos, con fisonomía de personas adultas quiero decir, y no como ahora que a la mayoría de los japoneses les ha dado por dibujar lolitas sin control :S Ah, curioso es también que como la publicación original data de 1987 de aquellas no se reconocía al personaje de Teruo como transexual o shemale, eran términos que o no existían o no eran de uso común. Al hermano transexual de Ruko se le reconocía como andrógino, imagino que así se les llamaba en los 80 tras la época Bowie. 

Pues bien, soy un afortunado poseedor de la colección completa que a día de hoy está descatalogada por Norma y que se puede encontrar en webs de compra y venta aunque no sé si se podrá conseguir entera ya que la gente suele vender tomos sueltos. Es por ello por lo que os dejo este enlace para que podáis descargarla aquí. Están los 18 tomos completos, si le dais una oportunidad disfrutaréis de la que para mí es la mejor colección de manga erótico que se haya publicado tanto en España como en el mundo.

Hala chavales, ahora ya no podréis decir que no tenéis nada que hacer este verano ^^ Os recomiendo encarecidamente la lectura de esta magna obra del humor y el erotismo.

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NO SOMOS NÚMEROS - MI PROBLEMA CON LAS REDES SOCIALES II

La verdad, no os negaré que estuve tentado varias veces. Veréis, desde que comencé con este blog, cuando lo estaba creando, me surgió la posibilidad tanto de añadir un apartado de 'seguidores' como el de monetizar (que palabra más horrenda) sus visitas.

Lo del apartado de seguidores me pareció de lo más infame, precisamente por lo mismo que os planteo ahora: No somos números. Si bien ha habido ocasiones en las que he pensado que añadiendo dicho apartado podría contribuir a recabar más visitas, darle más visibilidad a nuestra propuesta editorial o implementarle más movimiento al blog, finalmente terminé descartando esta opción. 

¿Por qué? Pues porque este es nuestro espacio. Aquí hemos ido relatando desde el comienzo todo el proceso de creación de nuestra editorial y de la publicación de nuestros libros. La intención es que sirva de entretenimiento para quienes siguen con interés nuestras andanzas o que sirva de guía para aquellos que llegan a nuestro blog rastreando respuestas en Google. No es un club de fans. No es una plataforma para contar seguidores. Ni os imagináis lo patético que me resulta cuando veo a la gente de twitter jactándose o alardeando de tener un número importante de ellos, jajajaja. Es todo mentira; es irreal. No cuesta una puñetera mierda darle al botón de 'seguir' y la peña lo pulsa alegremente, a veces esperando que le sigan a cambio de seguir, no sé si me explico. 

Pues eso, que hoy por hoy me alegro de no haber puesto aquí una sección de seguidores. Mendigar retuits, laiks y fologüers degrada cualquier iniciativa y corrompe la singularidad de cualquier nueva propuesta. En el mundo de internet todo va demasiado deprisa; a lo mejor mañana te pones de moda por publicar cualquier chorrada y al día siguiente se te queda el canal desierto porque ya no molas una mierda. Es por ello por lo que quiero insistir en la importancia de desmarcarse de las redes sociales; restan aura de exclusividad. Por otra parte, para mí es un placer recibir correos de quienes encuentran nuestros libros por casualidad y nos escriben cantando alabanzas; da igual que sean pocos, como decía Aleister Crowley en el libro de la ley toda persona es una estrella, jajaja. Toda opinión es tan bien recibida como si llegase de parte de un ministro de exteriores.

Hala, pero vosotros seguid contando seguidores de mierda, borregas. Así os tienen entretenidos ^^

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¡ÚNETE AL COLECTIVO CGFPZE- ! - POR FIN UN COLECTIVO QUE TE REPRESENTA :)

Bienamados parias de extrarradio y demás peligrosos sociales. Es un verdadero honor para mí y para el resto de miembros que formamos CONDILOMA EDICIONES (bueno, que solo es uno más a parte de mi persona, jaja) invitaros a que forméis parte activa de un nuevo movimiento emergente que sale a la luz para acabar de una vez con la verdadera discriminación en nuestra sociedad, el colectivo CGFPZE-. Como todos bien sabréis el colectivo imperante LGTBIQ+, que pone de manifiesto el derecho a no ser discriminado por la condición o la orientación sexual de los individuos, está ganando enteros en la sociedad occidental a pasos agigantados, consiguiendo un trato de favor bajo amenaza de que quien les discrimina se le puede señalar con el dedo y considerar un sucio rastrero intolerante, homófobo, machirulo opresor y su demás etcéteras... Muy bien, no hay razón para oponerse a ello pero... ¿Y NOSOTROS QUÉ?

A los miembros del colectivo CGFPZE- también se nos discrimina, de toda la vida, ¡Incluso muchos de los militantes del LGTBIQ+ nos discriminan! Porque empatizar con las diferentes realidades de la condición sexual no evita que la gente continúe siendo frívola, vanidosa, orgullosa de mierda y cruel. Por mi se pueden ir todos a tomar por el putísimo culo.

Nosotros también podemos crear nuestro propio lobby, inventarnos nuestras propias reglas, perseguir el trato de favor y cooperar como colectivo en nuestro propio beneficio. Si usted reconoce haber sido víctima de la discriminación alguna vez por los siguientes motivos, puede unirse a nuestra causa para que sus derechos como individuo se reconozcan en sociedad y colaborar activamente en pos de exigir que nos se le rechace por los siguientes motivos:

CALVOS: Siempre se ha dicho que bien podría considerarse una minusvalía. La calvicie es un rasgo distintivo y característico, propio del varón, que no se puede esconder u ocultar, ni siquiera bajo una gorra, y por el que muchos hombres son descartados a la primera de cambio. Si bien es cierto que muchas mujeres dicen no tener problema con los calvos, no todos son como Jason Statham o Bruce Willis. Igualmente puede considerarse ex calvo todo aquel que se vaya a Turquía a injertarse pelo. Ser calvo es un sentimiento.

GORDOS: Tal vez el pináculo de la discriminación social, la punta de lanza de la reprobación entre tus semejantes. Ya en películas como los Goonies aparecía el personaje del gordo representado en Gordi; en Una pandilla alucinante estaba el Cebado, que encima era asqueroso; o en Verano Azul el Piraña, como gordito simpático estándar. Los gordos han sido siempre objeto de mofa y befa con total impunidad. En la sociedad actual, donde se le da tanta importancia a la estética y la imagen, ser gordo es sinónimo de ser un rechazado y un antisocial... lo cual tampoco es tan malo al fin y al cabo.

FEOS: Podría considerarse prácticamente una minusvalía también, pese a que no se esté incapacitado físicamente. Si te sale un hijo feo ¿Qué vas a hacer? Pues quererlo, ¿no? Pues eso, cuando naces feo tu familia te tratará como si no pasase nada... pero con los años te darás cuenta por ti mismo de que no estás en sintonía con tus semejantes y tendrás que acostumbrarte a que todo el mundo te repudie o te trate con condescendencia en el mejor de los casos. Por mucho que insistan en afirmar lo contrario los feos no tienen las mismas oportunidades que los demás.

PAJILLEROS/PUTEROS/PICHACORTAS: Englobados todos en la misma categoría de los verdaderos rechazados sexuales, el modelo kistch tanto en los heterosexuales como en los homosexuales discrimina sin pudor a quienes han nacido con atributos sexuales pequeños, a los que tienen una líbido tan portentosa que les obliga a vivir permanentemente obsesionados con la pornografía o a los que tienen tanta necesidad de contacto con el sexo contrario que acaban aceptando que tendrán que pagar por tener relaciones sexuales con prostitutas. Qué es más triste ¿Pagar por follar? ¿O cobrar por follar?

ZUMBAOS: Esta categoría incluye a quienes ya desde pequeños mostraban inclinaciones extrañas, tales como meter al hámster en el microondas, tirar petardos por la ventana, echarle mentos a la coca cola, ver porno de zoofilia con caballos etc y que luego en la edad adulta disfrutan con prácticas morbosas reprobadas por la sociedad, tales como disfrutar con vídeos de gore real o coleccionar vinilos de Georgie Dann, por ejemplo.

EMPOLLONES: Donde pueden incluirse también los enratonados y los "cuatro ojos, capitán de los piojos" independientemente de si fueron buenos estudiantes en el colegio o no. Por mucho que la sociedad se empeñe en fomentar los buenos hábitos de la lectura o el estudio, sigue siendo común que quienes disfrutan de la soledad en compañía de los libros sean increpados por sus semejantes que se sienten intimidados por ser ellos unos catetos de mierda. 

(Signo menos) MINUSVÁLIDOS / DISCAPACITADOS / PERSONAS CON MOVILIDAD REDUCIDA: Al igual que los feos, nacer con un brazo deforme, con problemas de movilidad o con una miopía ciclópea de esas que te obliga a llevar gafas de culo de vaso es una putada para toda la vida. La película Acción mutante ya se hacía eco de ello, de los silenciados por la sociedad, de los pobrecitos con muletas o de los que de siempre habías visto con silla de ruedas. Nadie merece que le miren con lástima o compasión por haber nacido con limitaciones o por haberlas adquirido por accidente. 

¡ÚNETE A LA CAUSA CGFPZE-! 

¡Basta ya de hipócritas de mierda! ¡Señálales con el dedo en toda su jeta de normies maricones y déjales claro que contigo, por ahí, ni así!

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RED NACIONAL DE MARICOTRÁFICO II - ESPACIO VITAL - LEER EN VERANO ES DE MARICONES

¡Hola Puteros! Ya, no me digáis más, ya sé lo que os ocurre... Ha llegado el verano y habéis acabado hasta los mismísimos cojones de estar durante todo el año a base de videojuegos, pajas y series de mierda. Toca irse a la playa y os dais cuenta ahora de que molaría llevaros un libro de vacaciones pero, claro, todo lo que hay en las librerías es una puta castaña del copón ¿me equivoco? No os preocupéis hombre, que para eso estamos los amigos:

Después de haber repartido ilusiones por doquier entre nuestros acólitos fieles y demás parroquianos desde que publicamos ¡ESPABILA COÑO, QUE PARECES TONTO! ahora es el turno de las librerías. Este año serán cuatro las librerías agraciadas, junto con FREAKS y VERSUS a las que ya les solemos mantener abastecidas, que recibirán una partida de libros para que la pongan a disposición de todos vosotros, los pajilleros recalcitrantes.

Hoy me dispongo a enviar una partida de libros, los pocos que me quedaron restantes, a las disposiciones de los siguientes templos de culto:

MOLAR (Madrid)

KATAKRAK (Iruña)

TOMA 3 (Gijón)

BARTLEBY (Valencia)

Una vez más, y con un nuevo título bajo el brazo cuya portada no es tan controvertida y escandalosa como las anteriores, confiamos en que nuestro mensaje en la botella conseguirá llegar nuevamente a manos de quienes sabrán apreciar las historias porqueriosas tanto como nosotros.

Ah, y sobre el resto de iniciativas que nos traemos entre manos: Este fin de semana me ha venido la inspiración tanto para la portada de nuestro siguiente libro como para la portada del tomo recopilatorio Maricones manía 2, jajaja. Ya os iré avanzando más en los próximos posts, aunque no me pidáis mucho porque esto ya huele a verano joder, y leer en verano es de maricones.

¡Si es que no se puede molar más! xD ¡Viva Condiloma ediciones!

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